En dag i ER: Hitting Rock Bottom med min ångest

ambulans rött ljus kvinna ångest

Som en del av May's Mental Health Month delade vi berättelser som ökade medvetenheten om psykisk sjukdom och ger dem som lider av den. Denna bit är en del av vår Darkest Day-serien , en samling berättelser från människor som har klarat sig genom det värsta av sin sjukdom och nu lyser vägen för andra. #LightYourWay

Varje morgon före jobbet var exakt detsamma. Innan jag kom ut under täcket tillbringade jag tid på att frukta dagen som var framför mig. Jag tittade ut genom mitt fönster på Manhattan Manhattan - det gav mig inte längre glädje. Sedan skulle jag laga äggröra och skålar, bara för att ta en liten bit av varje innan jag tappade allt i papperskorgen. Detta var mitt liv som 21-åring som hade allt för sig. Men med förlamande depression och ångest, det spelade ingen roll.



Varje dag sommaren 2015, när min mentala hälsa var som skakigast, blev jag svagare och mina kläder blev mer tuffa. Jag hade ingen lust att äta, vilket var hur jag visste att något var allvarligt fel. En morgon i augusti vaknade jag svagare än vanligt. Vad förväntade jag mig? Jag hade knappt ätit på dagar. Hur kunde jag när jag kände mig så hemsk? Jag kunde knappt gå ut ur sängen, och när jag gjorde det trodde jag att jag skulle välta. Mitt sinne tappade, jag var förstenad.



När jag lämnade min byggnad darrade mina händer. Varje steg verkade vara ett steg närmare att passera. Innan jag till och med kom till gatuhörnan bestämde jag mig för att gå till jobbet inte var fysiskt möjligt. Snabbt men försiktigt gick jag tillbaka till entrén, med ena handen i byggnadens exteriör och sa till säkerhetsvakten att jag behövde en ambulans. Jag dödades.

När EMT-grupperna dök upp klämde jag ihop ögonen för jag ville inte se hur människor tittade på mig. ”Normala” unga vuxna i affärsmässig klädsel rusade genom lobbyn - jag hörde dem. Jag ville inte ha deras utseende av medlidande, avsky eller nyfikenhet. Allt jag ville var att vara osynlig. Jag var en bra person, fick bra betyg på college och gjorde aldrig någonting för att skada någon. Jag frågade ständigt, vad gjorde jag för att förtjäna detta? Varför jag? I ambulansen kände jag mig otroligt ensam, även med två uppmärksamma EMT-svävar över mig. När jag listade upp de nya medicinerna jag hade tagit och de efterföljande biverkningarna kände jag mig galen.



När vi anlände rullades jag in i ett gardinerat rum i ER. En sjuksköterska fick mig snabbt med en nål för att administrera en IV. Jag såg vätskan droppa ur påsen i röret och försökte följa den när den kom in i min arm. Växelströmmen var i full sprängning och fick min sköra kropp att skaka. Jag hade sagt till min läkare några dagar innan att jag kände mig extremt sjuk. Tydligen skulle jag må bättre när min kropp hade anpassat sig till medicinen, men det verkade som att det aldrig skulle hända, och varje bieffekt i boken plågade mig. Det var för ironiskt: Pillerna som skulle göra mig bättre landade mig i ER.

vad är en psykisk eval

Jag kröp in i en boll med IV-armen rakt ut och försökte inte ens hålla tillbaka tårarna. När jag insåg att påsen var klar såg jag ner på armen och blod strömmade ut ur venen tillbaka in i röret. Jag satte mig upp och sträckte mig efter gardinen för att titta in i lobbyn, men såg ingen.

Jag tänkte, jag kommer att dö här i ER. Mer ironi. Många gånger hade jag föreställt mig att dö, men jag trodde aldrig att jag skulle dö på det här sättet. Jag lade mig ner och sa till Gud att om jag skulle dö, låt det bara hända nu. Jag stängde ögonen och öppnade dem igen, men jag levde fortfarande. Jag satte mig upp, snabbare den här gången. Håller tillbaka trasan och väntade och stirrade in i den tomma ER. Slutligen dök någon upp i receptionen några meter bort. Jag ringde efter hjälp, men kvinnan tappade inte.



'URSÄKTA MIG. JAG BEHÖVER EN DOKTOR!' Fortfarande inget svar. 'RECEPTIONIST. JAG BEHÖVER EN DOKTOR.' Det var en mardröm: att gråta och ropa på hjälp, men ingen kunde höra mig. Hur var detta riktigt?

Efter att ha hört bad om hjälp ett par gånger till stod hon upp och frågade vad som var fel. Tydligen var inga läkare tillgängliga. Jag måste vänta. Vilken typ av akutrum var det här?

Efter det som kändes som en evighet senare kom en sjuksköterska in och berättade för mig att blodläckaget var normalt. Sedan satte han upp en ny IV-väska. Han gick ut, men jag ropade efter honom.

var man kan få en psykologisk utvärdering

'Finns det en knapp som jag kan trycka här för att ringa någon?' Min röst var skakig. 'Om något dåligt händer?' Han tittade förvirrad på mig och frågade: 'Vad menar du om något dåligt händer?' Istället för att ge honom en lista över en miljon dåliga saker som kunde hända under de närmaste trettio sekunderna, sa jag till honom att jag inte visste det. Han förstod inte - som en person som lever med ångest, med min tankeprocess, känns varje sekund som en nödsituation. Var var hans sympati? Bara för att han inte kunde se min psykiska sjukdom menade det inte att det inte var riktigt. Varför tog han mig inte på allvar?

När läkaren äntligen kom in för att träffa mig var hans diagnos att jag var mycket uttorkad. Hans order var att äta, dricka, sluta ta Prozac som jag precis började för några dagar sedan och träffa en ny psykiater. Jag dog trots allt inte.

Nästa måndag återvände jag till jobbet. Jag visste att det enda sättet jag skulle bli bättre var att möta situationen och min ångest. Mina kollegor verkade verkligen oroliga. De var oroliga, inte nedlåtande. En betrodde mig till och med om sin egen ångest! Senare såg jag en läkare som utförde genetisk testning och hjälpte oss att förstå varför vissa mediciner inte påverkade mitt humör och orsakade fruktansvärda biverkningar.

psykolog mot psykiater för depression

Från och med en liten dos började jag ta Paxil. Dosen ökade mycket långsamt för att säkerställa att jag inte skulle uppleva hårda biverkningar, och jag blev förvånad över att inse att den här metoden faktiskt fungerade. När höstterminen rullade runt såg jag en ny terapeut och lägga till ytterligare ett läkemedel, Lamictal (en humörstabilisator) i min drogcocktail. Jag kände mig inte fantastisk, men jag kände mig bättre. Slutligen åt jag normalt, uttryckte mina känslor hälsosamt och kände mig inte så trasig längre.

Jag lärde mig att jag inte kunde låta en hemsk dag diktera resten av mitt liv eller få mig att leva i ännu mer rädsla. Mitt nya mantra blev: 'Om jag kom igenom den dagen kan jag definitivt klara det idag.' I stället för att vara fårig och skämmas för min psykiska sjukdom öppnade jag mig för det, och andra följde efter. Strax efter började jag göra något jag aldrig trodde att jag skulle göra på en miljon år: Jag började dela mina hemligheter med hela världen på Internet. Meddelanden strömmade in från främlingar och vänner som tackade mig för att jag delade och avslöjade sin egen psykiska kamp. Dessa meddelanden fick mig att känna att jag äntligen gjorde något rätt (förutom att hålla mig till min terapi och medicinering).

Det sägs ofta att allt händer av en anledning. Under hälften av mitt liv grät jag över min ångest och bad universum om förklaringar av mitt lidande. Vad var poängen? Nyligen slog det mig. Poängen är kanske att ha makten att få till och med bara en person på andra sidan datorn att känna att de inte är den enda som gör ont.

Även om jag inte har känt mig så ensam som i ambulansen den dagen, eftersom jag började öppna för min ångest, har jag känt mig mycket mer uppmuntrad och mindre orolig. Och om jag klarar igår kan jag definitivt klara mig igenom idag.

Läs en granskning av textterapi i Talkspace .