Att ha hälsosam sex efter sexuella övergrepp

Person som läser med te under omslag

Följande är avsett för läsare 18+

Sommaren jag var nitton undersökte jag och skrev en reseguide till Italien, som reser från Venedig till Cinque Terre beväpnad endast med en sundress och min praktiska dandy Macbook.



saker jag önskar att jag visste innan college

Det låter ganska perfekt, och det var - förutom den ständiga, skrämmande, upprörande sexuella trakasserierna. Från att jag tappades i tåget till att kyssas utan samförstånd av vandrarhemsägare och bartendrar, lämnade sommaren mig solbränd, mager, med mördande kalvmuskler - och med en känsla av total koppling från min sexualitet. Efter månader av konstant, oönskad uppmärksamhet och fysisk kränkning, kände jag att min sexualitet hade blivit ett vapen som används mot mig snarare än något för mitt eget nöje.



Min erfarenhet är inte sällsynt. Från trakasserier på gatan till våldtäkt, många av oss, och särskilt kvinnor och HBTQ-personer, påverkas av sexuellt våld. Och eftersom sexuellt våld är ett brott mot vår rätt att göra val om våra kroppar kan det förändra vårt förhållande till vår egen sexualitet på komplexa och svåra sätt.



Att uppleva sexuell intimitet efter våld kan ta tid och läkningsprocessen kommer med massor av stötar på vägen. Men läkning är möjlig och du har rätt att känna att din kropp är ditt hem. I det här inlägget kommer jag att erbjuda några sätt att börja.

Det är ofta svårt för överlevande att engagera sig sexuellt efter trauma.

Trauma är ett komplext odjur, så det påverkar våra sexualiteter på olika och individuella sätt. Dessa effekter kan dyka upp direkt eller år senare. Några traumarelaterade symtom du kan uppleva är:

  • Undvika sex eller känna brist på fysisk lust även när du vill
    Att känna sig utom kontroll över din sexualitet, vilket kan innefatta att göra sexuella saker som du inte mår bra med
  • Känsla avlägsen eller främmande under sex
  • Känner dig obekväm, rädd, arg eller äcklad av beröring
  • Upplever fysisk / könssmärta relaterad till psykisk nöd
  • Att utlösas eller uppleva flashbacks som svar på vissa typer av beröring, ord eller scenarier.

Överlevande av sexuellt trauma har en ökad risk för ett antal psykologiska tillstånd, som depression, ångest och posttraumatisk stressstörning (PTSD). Dessa kan alla påverka ditt sexliv. Det är därför det är så viktigt att hitta det stöd du förtjänar, från familj och vänner du litar på och från en terapeut som är känslig för frågor om kön och sexuellt våld.



Nyckeln? Lyssna på din kropp.

Huruvida och hur du har sex ska alltid vara ditt val. Efter att ha upplevt sexuellt våld kanske du vill ha sex som du gjorde tidigare, bara på vissa sätt eller inte alls. Allt detta är okej. Om, när och hur du har sex, borde det vara för att du väljer det, inte för att du känner att du borde eller om någon annan pressar dig.

Och kom ihåg att om du inte vill ha sex betyder det inte att du går miste om intimitet. Det finns många olika sätt att vara fysiskt och känslomässigt intim med människor du bryr dig om och uppleva njutning (kramning, massage eller överdådiga romantiska middagar, till exempel) oavsett din önskan om könsorganens sexuella intimitet.

Här är några sätt du kan börja ansluta till din kropp igen på dina egna villkor och engagera dig sexuellt om (och bara om!) Du så önskar.

hur kan jag sluta vara passiv aggressiv
  1. Lägg märke till känslor, behov, önskningar - i din kropp.
    Jag vet att det är svårt att göra det när den rösten inuti känner sig förlorad och när kroppen har blivit en plats för smärta snarare än av njutning, men börja lyssna på vad din kropp vill ha. Börja smått. Var uppmärksam på när du är hungrig och äta mat som du älskar. Var uppmärksam på när din kropp vill röra sig och göra typer av fysisk aktivitet som ger dig nöje. Få tillräckligt med sömn. Använd kläder som får dig att må bra.
  2. Tänk på vilken typ av beröring som känns bra, dålig eller utlösande.
    Börja uppleva beröring på olika sätt: Känn hur dusch eller badvatten är på din hud. Njut av att hålla hand eller krama, om det känns bra. Du behöver inte tänka på beröring som sexuellt först eller någonsin - målet här är att börja ansluta till det som känns bra för dig.
  3. Om du känner dig kapabel kan du börja utforska erotiska material som du tycker om.
    Till exempel läsa erotik om scenarier som du känner att du är påslagen av. Var uppmärksam på vilka scenarier, ord eller typer av beröring som gör att du mår bra, dålig eller utlöser dig. Om du är redo att utforska sexuell beröring, onanera.
  4. Om du är med en partner är det dags att prata om dina våldsupplevelser och vad det kan betyda för intimitet.
    Detta kan innebära att du bara nämner att du har upplevt våld och behöver gå långsamt eller kan vara en exakt beskrivning av dina erfarenheter och behov. Att använda en checklista eller guide kan hjälpa. En bra partner kommer att lyssna på och respektera dina gränser, önskningar och obehag varje gång - och du förtjänar en bra partner.
  5. Hitta en bra terapeut.
    Trauma är komplex, mycket individuell, och det kan ta lång tid och mycket ansträngning att läka. En bra terapeut som är utbildad för att behandla trauma, och särskilt sexuellt trauma, hjälper dig att bearbeta det du upplever och erbjuda viktigt stöd när du läker.

    Kom ihåg: läkning är en process.

    Jag förstår det: När du har upplevt något så svårt som sexuellt våld kan det kännas omöjligt att föreställa sig en framtid när du mår bättre. Och det är sant att för många av oss, läkning från sexuellt våld är en livslång process.

    Det är inte lätt och det är inte rättvist, men det är möjligt. Och när du läker kommer du att upptäcka möjligheten för nya och olika typer av intimitet, ärlighet och nöje. I slutet av dagen är din kropp din, den är fantastisk, och du förtjänar att känna komfort, kraft och nöje i varje tum av den. Vi rotar efter dig.