Hur att vara i missbrukande relationer gjorde mig till en perfektionist

Klockan är 1:30 på morgonen och jag ligger vaken och lyssnar på ljudet av min pojkväns lätta snarkning. Boxfläkten surrar mjukt i hörnet. Kall nattluft blåser genom fönstret.

Även om jag är glad är jag också sönderriven. I mörkret diskuterar jag om fläkten gör tillräckligt med ljud för att hålla honom i sömn om jag står upp för att lägga undan de rena diskarna. Hälften av mig sparkar mig själv för att glömma att göra det. Den andra halvan undrar om det är ett bra tillfälle att också rengöra badrummet över natten som en överraskning.

enligt kübler-ross, vad är det första steget människor går igenom när de går mot döden?

Jag påminner mig själv om hur lycklig jag har hittat en bra kille. Jag undrar om detta är som vanligt för överlevande i våld i hemmet överallt. Jag säger till mig själv att jag troligen inte är så ensam och onormal som jag känner. Jag tvingar mig själv att somna.

Allt detta låter konstigt, men dessa små debatter spelar ut i mitt huvud hela dagen, varje dag. När jag handlar försöker jag hitta små presenter till honom för att hålla honom lycklig, som ett nytt par skor. Varje gång jag kommer hem innan han gör det, försöker jag använda de lediga stunderna för att städa något. Att gå in i hans bil innebär också att rensa bort några bitar sopor när jag går ut. Jag ser alltid till att han har allt han behöver innan han åker till jobbet och att hans alarm är inställt innan vi lägger oss.

Ibland gör ärr dig söt.

Det kommer dock med en mörkare sida. Han har inte gjort någonting för att gnista min rädsla, men jag är ofta överväldigad av ångest. Jag kan inte låta mig spendera mer än några dollar på gåvor, eller så spenderar jag resten av dagen på en kamp om pengar. Allt jag rengör måste vara obefläckat, men ändå oroar jag mig för att rengöra något felaktigt. Jag är orolig att jag tar för lång tid på att komma ut ur bilen och springa till närmaste papperskorgen, annars blir han otålig. Jag är på något sätt övertygad om när som helst att han kunde knäppa på mig för att vara nedlåtande genom att se till att han inte har glömt någonting.

Jag är försiktig med allt. Jag försöker undvika att prata för mycket (utmanande för min personlighet) eller för lite, hindra mig från att kväva honom eller vara avlägsen. Jag lät honom välja vad han skulle äta till middag eller vad han skulle titta på på tv utan att tvinga honom att alltid vara den som bestämde.

Jag har inte sett honom arg, men jag försöker vara den perfekta pojkvännen. Det känns säkrare att sträva efter perfektion än att riskera att göra misstag. Men jag har inte uppfyllt mina egna standarder för perfektion.

En kort utbildning i våld i hemmet: Skelett i min garderob

För några år sedan var jag i ett medberoende äktenskap med en kränkande alkoholist. Du behöver inte be om ursäkt. Även om jag uppskattar det reflexiva ”Jag är ledsen” som kommer med någon sorglig berättelse, kan jag försäkra er att det var nästan lika kul som det låter. Utan att komma in i de blodiga detaljerna var det inte en lätt tid i mitt liv.

Som offer är du under kontroll, inte kontroll.

Vi kallar det lärande eller justering. Du övertygar dig själv om att du är flexibel och smart när du lär dig de små saker som utlöser din missbrukare. Sedan övertygar du dig själv om att du gör ett medvetet val för att undvika dessa triggers. I verkligheten har du inte kontrollen. Du avstår från din makt och autonomi för att undvika att bli skrikad på eller misshandlad eller kallat alla namn i boken.

I ett nötskal kan du inte vinna i ett kränkande förhållande. Inte ens när du spelar efter deras regler. Du väljer om du ska ta fysisk bestraffning för att göra uppror eller bära det känslomässiga korset att vara någons dörrmatta.

Det är viktigt att kunna känna igen emotionellt missbruk i intima relationer . Nu, år senare, betalar jag fortfarande priset.

Gentle kan göra dig galen

Ungefär en månad in i mitt nuvarande förhållande insåg jag att jag inte vet hur man faktiskt ska vara i en hälsosam, långsiktig, engagerad relation med en lycklig, frisk, ansvarsfull individ. Mitt äktenskap var ett slags byst. Även om jag har haft pojkvänner sedan dess var det uppenbart från början att vi inte skulle vara tillsammans för alltid.

Mina föräldrar var inte särskilt bra exempel heller. Liksom de flesta överlevande av våld i hemmet växte jag upp i ett våldsamt hushåll. Min pappa var särskilt skicklig på att kallt rippa folk i strimlor utan att störa sin stoiska, sociopatiska fasad. Min mamma har varit gift sex gånger.

Hon fick slutligen rätt med min styvfar, men när han kom in på bilden var jag redan i min 'föräldrar är lama' tonårsfas, så jag har inte bevittnat mycket av hur ett hälsosamt äktenskap ser ut. Jag vet att det innebär mer skratt och färre dörrar.

Jag kanske har fått det rätt med min nuvarande pojkvän, och det är ett läskigt koncept. Det betyder att jag måste lära mig att överleva utan dysfunktion. Jag försökte omfamna min sårbarhet för några veckor sedan och kastade nästan upp panik. Första gången jag sa, ”Jag älskar dig,” slog jag mina ögon för att bli känslomässigt knuten till någon är en skrämmande möjlighet för mig än min egen dödlighet och talande tillsammans. Jag har fortfarande mardrömmar nästan varje natt som berättar för mig alla anledningar till att han lämnar mig åt någon annan eller plötsligt börjar agera som min före detta make.

Roligt hur skonsamt kan göra dig galen.

Det är därför jag är så medveten om att vara bra mot honom. Jag säger till mig själv att jag har hittat en bra. Han förtjänar också att bli behandlad. Jag är helt enkelt en snäll och söt pojkvän.

Innerst inne vet jag bättre. Jag vet att jag försöker så hårt att vara perfekt av rädsla. Jag är rädd att han lämnar mig för någon som är mindre skadad. Jag är rädd att han kommer att känna behovet av att kontrollera mig. Jag är rädd att jag kommer att återuppleva mitt första förhållande.

rationell känslomässig beteendeterapi (rebt)

Lära sig att vara i en hälsosam relation

Ikväll, istället för att gå upp för att städa badrummet och ta bort disken, kommer jag att ligga här, vila mitt huvud på bröstet och känna hans hjärtslag. För första gången i mitt liv kommer jag att veta hur det känns att vara både älskad och värdig att bli älskad. Jag kommer att lita på honom när han säger till mig att han faktiskt gillar mig för den jag är. När han ger mig en komplimang kommer jag inte att oroa mig för att han tar tillbaka den en dag i en arg, berusad ilska. Jag kommer att gå framåt, om än noggrant, med det förtroende och tilltro som jag har lärt mig av mina misstag, fått otroligt tur och gjort rätt val.

När jag berättade för honom om mina känslor bad han mig att väcka honom så att vi kan göra typ A-diskmedel tillsammans.

Jag tror att jag är skadad, men inte dömd. Att ständigt arbeta med min mentala hälsa hjälper till att lindra och läka den första delen av den ekvationen.

Om du för närvarande upplever våld i hemmet eller behöver hjälp med att hantera eftereffekterna av övergrepp, besök vår hjälp nu-sida. De Nationell hottelefon för våld i hemmet erbjuder också många resurser för dem i nöd.