Hur svarar du på Är du okej? När du inte är okej

I min praktik som terapeut har jag under åren rådat många människor som arbetar genom livets mindre glänsande stunder. Saken är att när du känner dig nere eller mitt i en personlig kris, svarar du på någon som hälsar dig pigg,Hej hur mår du?kan vara en svår fråga. Ibland är människor - även tillfälliga bekanta - genuint intresserade av att höra vad som händer med dig och ibland letar de inte efter detaljer; de är bara artiga.

Förra sommaren begick till exempel Brandyces nära vän och mentor självmord. Brandyce, som är en bemyndigande coach minns, 'Är du okej?' är en fråga som ställdes fler gånger än jag brydde mig om att räkna ... Den ständiga återupptagningen av hennes sår förlängde sorgeprocessen eftersom hon tyckte det var viktigt att ge ett ärligt, känslomässigt svar, oavsett hur mycket hon gjorde. så kostade henne.

Min patient Pamelas* erfarenhet av att bli tillfrågadMår du bra?under en mörk depression ledde till en annan men också störande reaktion. Pamela svarade på frågan med en ärlig redovisning av hennes livslånga kamp med bluesen, bara för att mötas av ett obekvämt skratt och abrupt, Ja, livet är jobbigt. Vi ses senare. Pamela förklarade bedrövligt, Det visade sig att personen som frågade inte riktigt brydde sig. Hon ville bara ha enJag mår bra du?typ av svar. Jag kände mig så dum, vilket bara ökade hur eländigt jag mådde.

Att lida psykiska hälsoproblem - vare sig de är situationella eller kroniska - är försvagande nog utan att oroa sig för hur man ska hantera andras nyfikenhet - även när nyfikenheten är välmenad. Ibland är din tvekan om att erkänna att du befinner dig i ett känslomässigt bräckligt tillstånd det som gör att konfronteras med denna fråga så plågsamt.

Här är en guide som hjälper dig att hantera denna fråga på ett sätt som fungerar för dig:

1. Ta reda på frågeställarens avsikt

Vem frågar personen? Är han eller hon någon du är nära, någon du tror verkligen bryr sig om dig? Eller är han eller hon en tillfällig bekantskap som verkar ställa frågan så automatiskt som man erbjuderVälsigna digefter en nysning?

En bra tumregel är om du är osäker på att denna person kan lita på dina intima hemligheter och/eller om du bara känner dig obekväm, inte känner dig skyldig att ge mer än ett kortfattat svar.

Detta innebär att ge ett artigt icke-svar som gör det klart att du vill att detta samtalsämne ska stängas av. Några potentiella kandidater för ditt svar är:Många människor går igenom svåra tider nuförtiden. Låt oss prata om något trevligtellerJag hänger med. Tack för att du frågade. Hur mår du?Om personen fortsätter, erbjud,Tack för din omtanke men jag skulle verkligen uppskatta att du respekterar min integritet. Ha en bra dag!

När Natasha ställs inför denna trubbiga fråga frågar sig själv:Vill jag diskutera mina känslor med den här personen?

Om frågeställaren är någon du vet verkligen oroar dig för ditt välbefinnande beror ditt svar på ditt sinnestillstånd. Med någon hon litar på och vill prata med kommer Natasha att säga,Det har faktiskt varit en riktigt tuff vecka. Skulle du vilja prata om det med mig?

2. Bedöm hur svaret på frågan kommer att påverka dig

För vissa människor som pratar om sin inre orolighet, även med en pålitlig kohort, är smärtsamt av olika anledningar.

Kommer du ihåg Brandyce, som fann att efterfrågan om hennes känslomässiga tillstånd i efterdyningarna av personlig tragedi ledde till en återupptagning av en knappt början att läka skabb?

tecken på att du är en sociopat

Vissa människor som känner skam över att ha psykiska problem kan reagera på den här frågan med en våg av självavsky och tänka: 'Herregud, jag kan inte enslåtsasatt se normal ut! ’(Vad som än är‘ normalt ’!)

Andra tycker att det är smärtsamt att bli träffad med ”Är du okej?” På grund av rädsla för att när de börjar prata kommer det att vara svårt att sluta. Debra* var ovillig att prata med någon om sin ångest av rädsla att hon skulle få diarré i munnen och aldrig hålla käften.

De flesta som frågar om ditt välbefinnande gör det troligtvis av oro. Men de som har ditt fulla förtroende är sannolikt familj, nära vänner, psykologer. Kom ihåg att det är ditt huvudsakliga stödsystem. Alla andra som har tagit ditt förtroende är efter eget gottfinnande.

Vi har skickat med människor som inte förtjänar mer än ett kortfattat svar. Men hur hanterar du omtänksamma frågor från människor du värdesätter men inte vill ge en fullständig redogörelse för ditt lidande eller som du inte känner kan lämna hela sanningen? Att hitta balans är den bästa lösningen.

3. Ställ in gränser

Min patient Sarah* ångrade att hon hade förtrodt en omtänksam granne om omfattningen av hennes psykiska problem. Sarah sa, Beth sa hela tiden att hon var glad över att vara ett lyssnande öra. Det blev så att jag fruktade att kliva upp i hissen eftersom jag kanske skulle stöta på henne och hon skulle fråga hur jag hade det med en sorgsen blick i ögonen.

Jag rådde Sarah att berätta för Beth på ett snällt men bestämt sätt att hon inte ville att varje konversation eller att springa in med grannen skulle innebära en seriös diskussion. Sarah följde detta råd. Jag sa till Beth att om det var något jag behövde eller ville ha var det så skönt att veta att hon var där. Annars kan vi bara gå tillbaka till att prata om våra barn eller dela nyheter om nya restauranger i huven?

Brandyce lärde sig att berätta för bekymrade vänner vad hon behövde - och inte behövde. Jag skulle säga, 'Jag måste ventilera'Eller'Jag behöver lite utrymme’Eller vad som helst.

Empowermentcoachen sa: I slutet av dagen har jag funnit att om jag inte är på en känslomässig plats att prata och jag hittar någon som ifrågasätter mig påträngande måste jag gå in och göra det som är bäst för mig.

Och det svaret är helt okej!

*Redaktörens anmärkning: Patienternas namn och detaljer ändras för att skydda deras integritet.

Senast uppdaterad: 24 nov 2020