Hunger: My Battle With Anorexia

Denna bit är en del av vår Darkest Day-serien , en samling berättelser från människor som har klarat sig genom det värsta av sin sjukdom och nu lyser vägen för andra.

Klockan är 07.00 och jag har redan bränt 1000 kalorier på ellipsen. Jag packar upp min mat för dagen. Frukost är 113 kalorier för 3 äggvitor och 1 kopp druvor. Lunchen är 131 kalorier för kalkon, senap, sallad och morötter. Jag har också packat 1 paket parlamentsbelysning, 4 dietkoks, 1 liter vatten och 1 helt nytt paket bubblintgummi. Jag kommer att ha danslektion på eftermiddagen, som tar hand om ytterligare 300 eller så kalorier. Middag är alltid ett wild card - det beror på vem som finns och hur noggrant jag övervakas. Jag har sparat mat i mitt rum för senare i alla fall. Jag är 16 år och 70 pund; Jag är en mänsklig kaloriräknare och talgeni som ironiskt nog också kämpar i Pre-Calculus.

När jag ser tillbaka är det svårt att hitta en tydlig start på allt detta. Till skillnad från en alkoholist som ofta kan beskriva sin första drink, fanns det ingen konkret 'först'. Min ätstörning var en fysisk manifestation av ett länge underliggande tillstånd. Det var en kombination av perfektionism, extrem känslighet, rädsla och ironiskt nog en hunger - en hunger efter kärlek, acceptans, validering. En hunger efter allt. Den hungern kändes omöjlig så i stället för att lära mig att uppleva den, lärde jag mig hur man kunde stoppa den, stänga av den, svälta den. Om du inte vill ha något kan du aldrig skadas, eller hur?

Bortsett från ett knäckt inre landskap fanns det gott om yttre omständigheter som matade min matobsession. Jag bodde på västkanten av Los Angeles - en del av staden som är känd för överdådigt liv, kändisar, plastikkirurgi och en omöjlig standard för skönhet. Det är en stad som flankeras av skyltar om att frysa ner ditt fett, hela butiker tillägnad 'diet' mat, hypnotisörer redo att övertyga dig om att du inte längre kommer att vara hungrig när du öppnar ögonen igen, och folk som hoppar för att berätta hur fantastiskt du ser den magerare ut du är (medan du i hemlighet hatar dig). Det kan dämpa psyket hos till och med den starkaste mentalkrigaren, men när du är tonåring och förvirrad över allt och desperat letar efter allt som är vettigt - LA är inte din vän, det är en jävla giftig lekplats.

Mina dagar präglades av noggrann planering, styv schemaläggning och förutsägbara moment. Allt utöver 'planen' kastade mig för en slinga och jag kunde inte hantera. Jag skulle väga mig själv, bestämma om det var en bra eller dålig dag baserat på vad skalan sa, planera min mat, gå till skolan, träffa en läkare eller en nutritionist, ljuga för läkaren eller nutritionisten, gå hem, ljuga om vad Jag åt hela dagen, ger lite skitsnack om hur läkaren sa att jag ”gjorde framsteg”, kokade en väg ut ur middagen och försvann sedan in i mitt rum. Det var en sorglig, liten existens, men det var så jag lyckades.

Många anorexiker upplever trauma tidigare i livet som leder dem till en plats där man vill ha denna nivå av kontroll. Jag hade inte det. Jag var bara en djupt känslig person som kände mycket och inte visste vad jag skulle göra med dessa känslor. Jag fortsatte på detta sätt i flera år. Mina föräldrar blev freaked och hade ingen aning om vad de skulle göra med mig. Min mamma berättade ofta för mig att jag såg ut som en AIDS-patient och undrade om det var droger som gjorde detta.

Med min rolodex av läkare och specialister som ökade med veckan, satsade min huvudpsykiater på slutenvård. Jag hade naturligtvis en miljon anledningar till varför det var onödigt och på ett riktigt anorektiskt sätt alltid kunde manipulera mina föräldrar för att komma överens med mig. Frågan om college kom upp. Jag hade gått in på ett högsta universitet på östkusten. Mina läkare rekommenderade starkt att jag stannade tillbaka och tog ett loppår för att ordna min hälsa. Vid den här tiden var mitt fysiska tillstånd som värst. Det blev svårare för mig att fysiskt göra enkla uppgifter. När kroppen väl brinner igenom fett, matas den på muskler ... som hjärtat. För första gången gick jag med mina läkare, men jag var för rädd för att tala. Så när mina föräldrar sa att en förändring av landskapet skulle göra allt detta bättre trodde jag på dem.

lever med depression och ångest

På tisdagar träffar jag Mary, nutritionisten i Beverly Hills som får mig att skriva ner allt jag äter. Jag fyller snabbt i mina matstammar och ljuger när jag lägger till handfull mandel och matskedar jordnötssmör (två saker som kommer att spänna henne). Jag lovade alla att jag skulle fokusera på att få upp min vikt innan jag startade i skolan. Jag väger mig själv före mötet. Jag har tappat ytterligare tre kilo. Den sjuka delen av sinnet är överlycklig, men den rationella sidan får panik och jag får omedelbart ont i magen. Jag är så skruvad. Jag springer snabbt ner där min mamma lagrar all vår träningsutrustning och tar några små vikter. Jag gömmer dem i väskan när jag går till mötet. Jag bär alltid en sjukhusrock under min viktning så att de kan få en ”korrekt” läsning som gör det enkelt att dölja vikterna under mina armar. Mary är så snäll och jag kan säga att hon verkligen vill hjälpa till, men hon är lite omedveten och tänker inte leta efter något som kan tippa skalan. Jag kliver på och andas snabbt en lättnad när hon gratulerar mig till viktökningen. Jag vet att det är en lögn, så varför blir jag så upprörd över att antalet ökar?

En dag gick jag framför dörren och min mamma väntade på mig i köket. Jag kommer aldrig att glömma utseendet på skräck som blinkade över hennes ansikte. Hon berättade för mig att Jackie, min vägledningsrådgivare på gymnasiet hade ringt för att berätta för min mamma att jag hade gömt vikter under mina armar. Jackie var en av få personer jag litade på under den här tiden. Hon tog mig ur lektioner för att umgås på sitt kontor och prata och ibland lät hon röka cigaretter ute i gränden. Jag berättade för henne de flesta av mina hemligheter men ångrade omedelbart att jag delade den här. Upptäckten av denna lögn var det sista strået. Jag hade officiellt sliten allas sista nerv.

Hösten rullade runt och jag tog iväg till östkusten. Jag var fast besluten att ändra mina vägar och börja nytt i en ny stad. Under de första dagarna verkade sakerna bli lite bättre. Jag hade gått till matsalen (som för anorexics är ungefär som att simma med hajar) och åt faktiskt! Men då bytte något –– Jag hade flög högt, utan någon struktur, men kom äntligen lite för nära solen. Jag började tappa kontrollen och började binge. Det var nästan som att svältåren äntligen hade kommit ikapp. Jag var inte bara hungrig - jag var helt omättlig.

Jag gick på en tre veckor lång binge. Jag kommer inte ihåg mycket av det, bara några blixtar av att flyta in och ut från restauranger och kaféer, beställa och äta och sedan på väg till nästa plats. Jag minns några misslyckade försök att försöka berätta för min mamma och terapeut vad som hände, men jag blev förlamad av rädsla. En dag hittade jag äntligen en aning mod att skicka texten: ”Mamma, jag är inte okej. Jag måste komma hem. ”

Den natten landade jag på sjukhuset. Jag kommer inte ihåg något från de få dagarna annat än ljudet av min mammas skor som gick snabbt ner på sjukhushallen. Naturligtvis fick jag min önskan. Jag åkte hem.

För nästa år var jag i ett intensivt behandlingsprogram där jag blev seriös om min återhämtning. Jag gick till individuell terapi, familjeterapi, gruppterapi där vi höll stenar med ord som 'hopp' och 'kärlek' etsade på sig, näringsklass, gruppmåltider, individuella måltider, grupputflykter - allt handlade om att lära sig grundläggande liv Kompetens. Det lärde sig att hantera, hur man känner, hur man kan vara okej i livets oundvikliga kaos. Det lärde sig hur man älskar mig själv och hur man dyker upp för andra.

Återhämtning är livslångt. Det finns inget magiskt ögonblick där du plötsligt är bättre. Återfall är extremt vanligt vid ätstörningar och jag var inget undantag. Men genom fortsatt terapi, egenvård, meditation och mindfulness kan jag hålla kursen och leva på ett sätt som är äkta och hälsosamt. Jag har dåliga dagar där jag känner drag mot den vägen till självförstörelse. Men idag har jag också val.

hur man älskar en narcissistisk man

Om jag var tvungen att dela ett meddelande med någon som lider, skulle jag be dem att ge upp sin kontroll och ta ett steg in i det okända. Jag skulle berätta för dem att det som väntar på andra sidan av deras rädsla är ett liv som är bortom deras vildaste drömmar. Livet kan vara vackert och rikt och spännande och läskigt och vilt och passionerat och obekväma och rörigt och det är allt så värt det. Allt du behöver göra det live en dag i taget och du kommer att bli förvånad över styrkan du kan samla när du går ur ditt eget sätt.