Jag tog hand om människor mitt hela liv och sedan bröt jag

Ända sedan jag var liten flicka har jag varit vaktmästare. När jag var fem år och vår far lämnade vår familj blev jag min gravida mammas lilla hjälpare, gnuggade fötterna och tog med snacks och te. Jag tog hand om min syster när min mamma var upptagen med att arbeta eller sköta huset. Och när min syster inte kunde sova under de nätterna vi stannade hos vår pappa, skulle jag ligga med henne tills hon drog iväg. På något sätt var jag den i vår familj som alla litade på - den ansvariga, kloka, medkännande.

Jag ser nu att detta inte var den mest lämpliga rollen för mig att ta, eftersom jag bara var barn, men det är den roll som jag tycktes naturligt drabba mot. Och det är en roll jag har befunnit mig i hela mitt vuxna liv också. Jag drar mig till behövande människor och till yrken som kräver omsorg och medkänsla. Jag har alltid arbetat i vaktmästarindustrin: mina jobb har inkluderat barnvakt, förskolelärare, högskolelärare, soppkökvolontär, vårdhemassistent, postpartum doula, amningsrådgivare - och naturligtvis mor till mina två söner.

Jag har alltid tänkt att jag kunde göra allt, att det inte fanns något slut på min medkänsla eller förmåga att ge allt för alla jag möter. Men för ett och ett halvt år sedan bröt jag. Jag hade arbetat som frivillig amningskonsult och amningskonsult (IBLC) i nästan sju år, vilket krävde att jag ständigt brukade nya mammor som var i kris, ofta sms och ringde mig tårar hela tiden på natten och dagen. Utöver det inledde jag en frilansande skrivkarriär och var heltidsvakt för mina två pojkar, varav en var en otrevlig småbarn som inte var i skolan än och stannade hem 24/7 med mig.

vad har alla humörstörningar gemensamt?

Jag är inte säker på vad som skickade mig över kanten vid just den punkten. Men jag fick mig att krypa varje gång en ny mamma ringde eller meddelade mig en ammande fråga. Jag befann mig att snappa på mina barn om de så mycket som bad om en kopp vatten. Och det var inte bara emotionellt: det var också fysiskt. Jag upplevde veckolånga migrän och magont.
Jag insåg - efter att ha berättat för en vän att jag trodde att jag hade en existentiell livskris - att det jag faktiskt led av var ”compassion fatigue” syndrom. Talkspace-terapeut Jor-El Caraballo beskriver medkänsla trötthet som, 'en känslomässig känsla av utbrändhet som kan hindra dig från att vara en effektiv vårdgivare.' Caraballo tillägger att människor som upplever det ofta har känslor av hjälplöshet, ångest och ilska.

Det är svårt att föreställa sig att någon som har gett så mycket till andra skulle uppleva ilska, men det var en av de vanligaste känslorna jag kände när jag upplevde medkänsla. Enligt Psykologi Idag upplevs medkänslighetsutmattning som ett trauma eller PTSD för vissa människor och kan åtföljas av fysiska sjukdomar som illamående, sömnlöshet, huvudvärk och yrsel - allt som jag upplevde ibland.

hur man älskar en narcissistisk man

Så vad kan man göra för att arbeta igenom dessa känslor och bli mer balanserad? För mig innebar det att skära ner på en del av det medkänslansbaserade arbete som jag gjorde, åtminstone för tillfället. Jag insåg att jag behövde fokusera mest på mina barn när de växte upp och ge dem all min uppmärksamhet och omsorg. Jag minskade avsevärt på min amningsrådgivning och byggde upp min skrivkarriär. Skriva innebär verkligen arbete, men arbetet är tyst och kräver inte att jag utövar min empati eller medkänsla muskler nästan lika mycket som amning.

Det fanns verkligen skuld när jag skar ner på mitt vårdbaserade arbete, men det var rätt för mig att göra. Jag var tvungen att påminna mig själv om att jag har gett många andra i mitt liv och att jag sannolikt skulle göra det igen i framtiden. Jag började också öka mina egenvårdsrutiner, meditera mer regelbundet (till och med fem minuter om dagen kan göra skillnad) och ta bättre hand om mina grundläggande fysiska behov, som god sömn, hälsosam mat och motion.

Läkning från medkänsla trötthet har också inneburit att gå tillbaka till terapi och lära sig att skapa hälsosammare gränser för alla i mitt liv. Det har inneburit att öva egenvård och egenkärlek så mycket som möjligt.

Att vara givare är en vacker sak, och jag skulle inte vilja vara något annat än det. Men du kan inte hälla från en tom kopp, och alltför ofta slutar de av oss som är naturliga vårdnadshavare att försumma den viktigaste personen i rummet - vi själva.