Planerar alla du känner i hemlighet sin skilsmässa?

Även i den höftiga, ultraprogressiva stadsdelen i dagens Brooklyn, NY, snedvrider föräldrarnas demografi på förskolekretsen traditionellt. Med få undantag tenderar mödrar och pappor (både heterosexuella och homosexuella) att vara gifta med varandra - bundna, kanske delvis, av den ömsesidiga förundran, utmattning och överväldigande som är kännetecknen för att uppfostra unga barn. När allt kommer omkring, när du tillbringar en handfull år i triage-läge, vem har lyxen att utvärdera lägre rankningar som hälsan hos ett romantiskt förhållande?

Men när grundskoleperioden gryr upp-och människor äntligen börjar återuppstå och likna sina förbarn igen-uppstår ett intressant fenomen. Plötsligt sprids beskedet att Hannahs föräldrar har skilt sig. Konversationer går från läroplanen till skvaller om vilken ensamstående pappa som har upptäckts senast, bar i bröstet, på Tinder. En kortfattad bläddring i katalogen student-förälder avslöjar att en stadigt ökande andel barn som växer upp i två separata hushåll-särskilt femte klass, verkar särskilt ogästvänlig för kärnfamiljen.

Med andra ord: Smekmånaden är över.

STATEN I (DIS) FÖRENINGEN: EN KORT HISTORIA

Skilsmässa är en så genomgripande, surrad och ständigt närvarande del av vår sociala struktur att det ibland kan kännas som om alla gör det-eller åtminstone tänker på det. Statistiskt vet vi att det faktiskt inte är fallet: De slitna uppgifterna om 50 procent av alla äktenskap som slutar med skilsmässa stämmer inte längre-dessa dagar är det närmare cirka 40 procent, på grund av faktorer som att människor väntar längre och längre på att få gift. (Enligt U.S. Census Bureau nådde medianåldern för första äktenskap en all-time high 2018 vid 30 år för män och 28 år för kvinnor.)

Och ändå går det inte att förneka att all skilsmässa är allestädes närvarande - eller dess seismiska inverkan. Även om priserna håller på att jämna ut sig är de fortfarande höga, säger psykologen Richard A. Warshak, doktor, författare tillSkilsmissegift. Med 2400 skilsmässor som händer i USA varje dag, är nästan alla vi stöter på benägna att få sitt liv berört av det. Faktiskt - och när vi konfronteras med det drabbas vi hårt. Förhållanden är livets hjärta, förklarar Warshak. Vi vill lära oss allt om skilsmässa som vi kan som ett sätt att hantera så att vi inte får ut mattan under oss.

När kulturinstitutioner går, är skilsmässa fortfarande ett ganska nytt tillskott. Enligt Ann Gold Buscho, doktor, klinisk psykolog och författare till den kommande bokenFöräldrarnas guide till fågelbo(September 2020, Adams Media), det var först på 1950 -talet som skilsmässa blev ett livskraftigt alternativ för massorna. Historiskt sett hade kvinnor varit ekonomiskt beroende av män och hade vanligtvis många barn att ta hand om, säger Buscho. De kunde inte försörja sig. Men när kvinnor gick med i arbetskraften i massor under andra världskriget fick de sin första riktiga smak av självständighet. När deras män återvände till hemmafronten, säger Busch, var fruar inte villiga att gå barfota i köket.

Under åren som följde bidrog gryningen av tillförlitlig preventivmedel ytterligare till att krossa status quo - människor var inte längre skyldiga att ha stora familjer som band dem. Eller hålla med bara en partner, för den delen. Födelsekontroll hjälpte till att underlätta utomäktenskapliga affärer, konstaterar Buscho.

Förändringar inom rättssystemet bidrog också till skilsmässans växande popularitet. Innan skilsmässelagar utan fel var det mycket svårare att få en, säger Sarah A. Crabtree, doktorand och LMFT, en familjeterapeut och postdoktor vid The Albert and Jessie Danielsen Institute vid Boston University. 1969 antog Kalifornien familjerättslagen, som gjorde det möjligt för en make att ansöka om skilsmässa genom att ange oförsonliga skillnader - snarare än en uppenbar tjänstefel - och andra stater följde efter. Det var en enorm vinst för proffs och feminister i våld i hemmet, säger Crabtree, men det väckte oro över äktenskapets nyfunna bräcklighet, eftersom par nu kunde skilja sig om frågor som att inte längre känna sig 'förälskade'.

Lägg till det till människors ständigt växande medellivslängd, uppblåst av snabba framsteg inom modern vetenskap, och det är inte konstigt att utsikterna till döden skiljer oss plötsligt var föremål för omprövning. Dessenormatt tro att du skulle gifta dig vid tjugo och fortfarande vill vara med den personen vid 90, säger Buscho. Naturligtvis kommer skilsmässan att bli mer normaliserad när man lever så länge - människor förändras!

Vilket leder oss till vår nuvarande knipa, med lite mindre än hälften av den gifta befolkningen som slutligen kastar in handduken. Men hur förklarar vi varför det finns ögonblick då skilsmässor känns mycket mer rikliga än så, och andra när de är relativt knappa? Om du verkar vara omgiven av den nya singeln är det förmodligen inte din fantasi: Det finns vissa livsfaser och årstider som inleder en våg av uppbrott. De flesta av mina skilsmässokunder är i mitten av trettiotalet till mitten av fyrtiotalet-deras barn har blivit mindre beroende av dem, och de kommer på luft och är redo att göra ändringar, säger Buscho.

Dessa par brottas sannolikt med effekterna av deras tidigare föräldraskap i de ordspråkliga ogräset, som aldrig blev skött. Den kumulativa stressen i det stadiet kan ofta anstränga ett par äktenskap så långt att det [så småningom] tar slut, säger Crabtree. En annan vanlig stigning i skilsmässor tenderar att inträffa när människor träffar femtio och sextiotalet. Buscho säger: Då har deras barn lämnat hemmet, så de går i pension och försöker komma på vad de ska göra med resten av livet. Det kallas 'Den grå skilsmässan.'

SKILD OCH UTANFÖR VÄRLDEN

Oavsett om vi slukar all smuts på den senaste kändisuppdelningen eller byter hemligheter på bokklubben, det går inte att förneka: Andra människors uppbrott är en oändlig källa till fascination och spekulation. Det finns ett visst nöje i det, säger Buscho.

Men schadenfreude är inte det enda eller huvudsakliga bränslet för vår nyfikenhet. Den verkliga orsaken är att upplösningen av andras relationer bokstavligen träffar oss nära hemmet. Det får oss att konfrontera våra egna känslor, säger Buscho. När du ser en vän skilja sig är det väldigt läskigt, för du vet att det kan hända dig. Det är särskilt destabiliserande om nyheterna till synes kommer från den blå himlen. När det är ett par som alla trodde hade gjort sin handling tillsammans, får man dig att undra, ”Vilka saker ser jag inte i mitt eget äktenskap?” Warshak konstaterar. Det väcker oro.

Vilket förklarar varför det finns en kollektiv iver att komma till botten med vad som verkligen hände i en skilsmässa. Människor måste veta att någon har fel - det hjälper dem att förstå och känna att de har grepp om det, säger Buscho. När allt kommer omkring är kunskap makt. Meningen är, ”Ju mer jag kan lära mig om problemen och detaljerna, desto bättre blir jag på att se till att detta inte händer mig”, säger Warshak.

Under tecken på medkänsla peppar vi de skilsmässiga individerna med sonderande frågor. Människors förfrågningar är delvis stödjande, delvis faktaundersökningar, och delvis för att klappa sig själva på axeln för att de inte går igenom samma sak, säger Warshak. En naturlig - men olycklig - biprodukt är benägenheten att ta parti.

Föga förvånande tenderar majoriteten av oss att hålla oss till hästen vi åkte på. De flesta ställer upp bakom sina närmare vänner och blodsläktingar, säger Buscho. Denna impuls kan verka orättvis eller rent av grym mot individerna i fel ända av ekvationen. Minns Crabtree, en kvinna berättade för mig att hon hade kommit överens med att förlora sin make, men den pågående sorg hon kände när hon förlorade sina svärföräldrar har tagit henne utanför.

När linjerna har dragits i sanden är det svårt för människor att fortsätta ha en positiv relation med båda parter. Ömsesidiga vänner känner ofta konflikter om vem de ska ställa upp på, säger Crabtree. Att försöka upprätthålla relationer med båda känns som ett svek mot en eller båda makarna.

Terrys vänner har börjat undvika hennes samtal och sms. Den första svullnaden av sympati, intresse och stöd som hon fick direkt efter hennes separering har planat ut och människor har dragit sig tillbaka till sitt eget bekvämlighets skull. Terrys tillstånd förblir bräckligt och oförutsägbart, och det är inte alltid möjligt eller praktiskt för medlemmarna i hennes inre krets att ge en axel att luta sig mot. På en tuff natt kan Terry ha en förtrogen i telefon med henne till klockan 1 när hon släpper loss bottenlösa tårar och vitriol för sitt ex. Eller, när hon är på ett mer livfullt humör, kan Terry få en vingkvinna att följa med henne till en lokal bar-trots att hennes motvilliga partner i kriminalitet fortfarande måste vakna nästa morgon klockan 6 för att packa skolluncher. Trots att Terrys vänner vill vara där för henne, upptäcker de att de helt enkelt inte har viljan eller ork att följa med henne på hennes känslomässiga berg-och-dalbana.

PUBLIC BACKLASH

I en perfekt värld skulle skilsmässa vara en tid för nära och kära att samlas kring en person i nöd. När jag skilde mig var det en vän som alltid ringde mig och frågade: ‘Vill du komma?’ Och det var det bästa möjliga, säger Buscho. Duskallfå stöd när du går igenom en skilsmässa, för du kommer att behöva mycket av det: Barnomsorg, hämtning från skolan, allt det praktiska.

Tyvärr fungerar det inte alltid så. Oron som människor har för sina vänners skilsmässor får dem att dra sig tillbaka, säger Warshak. Det finns en slags att dra tillbaka - som att inte bjuda in en frånskild make till middagar så ofta. De tycker att det är subtilt, men personen som dras tillbaka från ser det. Avvisningen känns mycket personlig, även om det är tvärtom. Vissa människor undviker att vänner går igenom skilsmässa på samma sätt som vissa människor inte hanterar sjukdom eller dör bra, säger Warshak.

Instinkten att ta avstånd kan också härröra från en önskan att skydda sina egna - det vill säga att hålla sin familj borta från vad som uppfattas som en potentiellt flyktig situation. Föräldrar kanske inte vill att deras barn umgås så mycket med den skilsmässiga familjen, eftersom de föredrar att skydda sina barn från konflikten och spänningarna, säger Warshak. Det är väldigt svårt för barnet som går igenom det, för nu har de att göra med båda deras föräldrars skilsmässaochatt inte ha sina vanliga vänner att falla tillbaka på.

När det gäller det slitna ordspråket om skilsmässa som smittar? Den kan innehålla ett korn av sanning - men inte på det sätt vi föreställer oss. Den teorin gäller bara om någons äktenskap redan har problem, säger Buscho. Om du är i ett mycket säkert äktenskap kommer din väns skilsmässa inte att få dig att vilja ha en.

Paranoia åt sidan, vi är benägna att dra allmänna slutsatser om skilsmässa baserat på exemplen runt omkring oss. En skilsmässa som slutar bli en framgångssaga kan vara övertygande - ambitionell, till och med. När vi ser någon gå igenom en skilsmässa och sedan trivs kan det sänka ribban för att underhålla den som ett alternativ, säger Warshak. En man kan vara orolig, 'Jösses, kommer min fru att se sin syster som en förebild nu och följa hennes exempel?'

På baksidan fungerar särskilt grova skilsmässor som varningssagor. Om du är omgiven av skilda familjer som mår dåligt - spenderar en förmögenhet på advokater, sätter sina barn i terapi, kämpar med att klara sig - kommer det att få dig att tänka två gånger om det, säger Buscho.

ANATOMI AV EN SKILD

En av de största faktorerna som påverkar hur en skilsmässa kommer att bli är den specifika orsaken eller den utlösande händelsen. Orsakerna påverkar definitivt hur snabbt paret kommer att klara sig och hur mycket de kommer att kunna lägga det förflutna bakom sig, säger Warshak. Finns det duos där ute som helt enkelt driver isär och sedan bestämmer sig för att gå skilda vägar? Visst, men de är undantaget från regeln. Nästan varje skilsmässa jag ser har orsakats av något slags svek, säger Buscho. Många saker, ja, men även andra svek, allt från ekonomiskt svek till spel till missbruk.

De flesta äktenskapssprickor i trädgården-kommunikationsstörningar, föräldraskillnader, dissonanta kärleksspråk-kan eventuellt hanteras och förbättras med tid och ansträngning. Men svek är ett annat djur. Det får många att tro att de inte kan förlåta eller arbeta igenom det, säger Buscho. Och det gäller för båda sidor: Personen som gör sveket känner sig fruktansvärt skyldig och rädd - men den skulden håller inte tillräckligt länge, och det blir till ilska och motivering, förklarar Buscho. Samtidigt blir den som känner sig förrådd mer sorgsen, deprimerad eller arg.

I de flesta fall är det slutliga beslutet att gå vidare med skilsmässa inte ömsesidigt. 90 procent av skilsmässorna initieras av en person, inte båda, säger Steven M. Harris, Ph.D., LMFT, professor vid Institutionen för familjesocial vetenskap vid University of Minnesota och medförfattare tillSka jag försöka lösa det?. Mycket sällan är det två personer som vill ha det; Det är vanligtvis en som säger, 'Jag vill bli klar'.

Inte överraskande blir skilsmässan exponentiellt svårare och mer komplicerad när barn är inblandade, och paret tvingas fortsätta interagera för alltid. Som en av mina patienter sa: ”I min skilsmässa blev jag av med absolut allt som var bra - könet, vänskapen - och behöll alla problem”, konstaterar Harris. Problem med ekonomi, meningsskiljaktigheter om föräldraskap - de finns alla kvar.

Exakt hur smärtsam är skilsmässa? Journal of Health and Social Behavior rankas som en av de mest stressiga livshändelserna, näst efter döden av en älskad. Skilsmässa är en enorm förlust, säger Harris. Du ville spendera resten av ditt liv med den här personen, och när det inte händer krävs sorg.

En del av anledningen till skilsmässa är så urspårande är att många av oss definieras av våra relationer, anser oss själva makar eller föräldrar framför allt. Våra identiteter är kopplade till vår civilstånd, så om att vara gift säger något om mig, så gör det att få en skilsmässa, förklarar Harris. Folk ser skamligt på det. Och även om det uppenbarligen finns miljoner andra i samma båt, verkar det inte så på den tiden. Många människor känner sig väldigt ensamma och skäms, som ingen förstår, säger Harris.

Trots allt fungerar även olyckliga äktenskap som en konstant, välbekant prövsten. Äktenskapet är ett lim som håller dig förankrad - det grundar dig och låter dig gå igenom livet och känna dig fast, säger Warshak. När du skiljer dig tappar du hemkänslan och det finns en känsla av att vara till sjöss när du måste återskapa dig själv som en ensamstående.

Utöver att hantera intern orolighet finns den yttre reaktionen att kämpa med - och den medföljande rädslan för social stigma. Även om vi verkligen har gjort framsteg på den fronten sedan förra seklet, finns stigmatiseringen fortfarande, säger Warshak. Men jag tror att folk förstår nu att skilsmässa kan vara ett bra beslut för en familj, och det behöver inte vara ett skamstecken.

Även om samhället ger ett skonsammare pass till skilsmässopar, kan de inte visa sig samma artighet; mycket av domen kring skilsmässa är självpålagt. Det finns en känsla av att en skilsmässa är ett misslyckande snarare än ett annat kapitel i livet, säger Warshak. Du tänker 'jag kunde inte få det här att fungera, jag är generad' och du antar att andra människor vanligtvis dömer dig lika hårt som du dömer dig själv, vilket vanligtvis inte är fallet.

Vi är till och med fysiologiskt kopplade till att lida genom skilsmässa. Forskare som har fördjupat sig i neurovetenskapen för romantisk kärlek (t.ex. Fisher, Brown, Aron, Strong och Mashek, 2010 ) har spårat hjärnans svar på förlust och avslag. De observerade att slutet på en relation bland annat aktiverar de delar av hjärnan som rymmer våra belönings- och överlevnadssystem. Det visar sig att vi är - precis som poplåten varnade - beroende av kärlek, lika beroende av den som vi skulle vara av ett ämne som kokain. Så det följer alltså att när det läkemedlet tas ifrån oss, kan det utlösa tvångstankar, vilt kontrollerade tankar och beteenden.

Tyvärr är de ofta otroliga aspekterna av skilsmässa inte kortlivade. Det tar vanligtvis ett till två år att återhämta sig, säger Buscho. Det kan verka extremt, tills du tänker på att skilsmässa berör praktiskt taget alla aspekter av normal existens. Bekräftar Buscho, allt är i omvälvning. Skilsmässa medför så många förändringar - och i en tid då du också känner dig avvisad, arg, förrådd och livrädd.

Med alla nödvändiga svängningar är det meningsfullt att skilsmässa är en utdragen händelse. Jag tror inte att det finns så mycketär inteberörs av en viss förändring, säger Crabtree. Det är uppenbart - vem som får huset, vem som har vårdnaden om barnen, som betalar underhållsbidrag eller behåller huvuddelen av pensionskontot. Men en make måste också köpa en ny kaffebryggare. Man kan behöva hitta en ny synagoga. Vänskap testas, identiteter utmanas. Den mentala belastning som krävs för att återuppfinna hjulet dagligen slutar bli mycket djupgående. Allt kräver ett beslut och allt är nytt, säger Harris. Det är som, 'Jag behövde inte tänka på det här, och nu gör jag det' - och det är runt varje hörn.

SKILDENS STEG

Varje skilsmässa är avsedd att ha sina egna snöflingaliknande peccadillos. Men experterna håller med om att det finns vissa faser som delas av många - och nästan ingen kommer helt oskadda fram. En sak som är klar är att skilsmässa inte är en enda händelse - det är verkligen en process, säger Warshak. Här är en sammanfattning av några av de vanliga hållplatserna längs vägen.

SKA VI ELLER INTE VI: LIMBO -FASEN

När man överväger skilsmässa går många par inte från noll till sextio-de börjar någonstans däremellan. Ett av de områden jag har koncentrerat min forskning på är beslutsfattande om skilsmässa-människor som försöker bestämma vilken riktning de ska gå, säger Harris. När du väl kommer in i det börjar du inse att det finns hela den här hemliga klubben av människor som har separerats och inte pratar om det. (I en studie medförfattare av Harris och Crabtree uppskattade de att 6% till 18% av fortfarande gifta par har separerat någon gång under sitt äktenskap.)

Denna period kan vara ett tillfälle att arbeta med och ibland reparera äktenskapet - men utan fart framåt i någon riktning kommer det att bli ett skärseldstillstånd. Ordet 'limbo' används hela tiden, säger Harris. Att inte veta sliter dig, tills någon blir sjuk av det och drar av plåstret. Även om skilsmässa vid den tidpunkten är den valda vägen, kan blotta handlingen med att ringa upprätta befrielse. Det finns en släppa ångest när ett beslut har fattats, säger Harris.

hur man säger om någon är en sociopat

ALLT ÄR STORT och jag har ALDRIG varit lyckligare! FAS

Skilsmässa är upprörande - men ändå har vi alla stött på människor som går igenom det som verkar euforiska och ivriga att kråka om sitt nya liv. Ack, säger Warshak, i de flesta fall är det ett flyktigt tillstånd - lugnet före stormen. Skilsmisseadvokater vet alltid att oroa sig för någon som agerar så i direkt efterdyningen av splittringen, säger Warshak. När saker är alltför vänliga och vänliga finns det en oro för att det är ett försvar mot den underliggande ilskan som kommer - och när det slutligen bryter ut kan det vara en chock och överraskning.

FINGERPUNKTERINGSFASEN

Det har gått elva månader sedan Jake separerade från sin fru, Nina. Ju längre de är isär - och ju mer han utsätts för den osmakliga sidan av henne som väcks av rättsliga förfaranden och förfallna förhandlingar - desto svårare blir det för honom att komma ihåg varför han föll för henne i första hand. På sistone har han läst självhjälpsguider och artiklar om skilsmässa, och det är klart för honom att Nina är en narcissist i en lärobok, oförmögen att känna kärlek till någon annan än sig själv. Hur kunde han inte ha sett det hela tiden?

Som samhälle har vi blivit allt mer insatta i mental hälsa och terapi-och med det kommer frestelsen att spela fåtöljspsykolog, särskilt när det gäller skilsmässa. Det är inte ovanligt att höra någon klaga på att hon lämnade sin man för att han vägrade hantera sin depression - eller stryka känslomässig otillgänglighet för ett odiagnostiserat fall av Aspergers syndrom. Människor kastar runt diagnoser mycket mer än vad som är rationellt eller korrekt vid denna tidpunkt - kallar sina makar narcissister eller gränser, och det är de inte, säger Buscho. Faktum är att människor bara inte gillar sin make eller vad de gör.

Det är särskilt frestande att hänga med äktenskapsfrågor om något som en psykisk sjukdom eftersom det fungerar som ett Get Out of Jail Free -kort. När du sätter en diagnos i blandningen gör det det lättare att lämna. Du tänker: ”Det är obotligt. Jag kan inte leva med det! ’Säger Buscho. Ibland kan bedömningen vara giltig, men chansen är stor att din make är samma person som du ursprungligen gifte dig med, och du trodde inte att de hade det problemet då.

Även i avsaknad av genetiska avtalsbrytare, verkliga eller inbillade, är det naturligt för skilsmässopartners att förstärka sina känslor gentemot varandra. Demonisering av den före detta maken händer ofta, bekräftar Harris. Det är faktiskt en naturlig del av att gå vidare. Genom att devalvera ett ex gör det det lättare att förlora det bandet, förklarar Warshak. Det här är någon du har varit nära och beroende av i flera år, så genom att fokusera på det negativa får det förlusten att verka mindre stor.

I de flesta fall är denna form av tänkande inte irreversibel. Efter de första höga devalveringsnivåerna kommer folk mest ut i andra änden och ser sitt ex på ett mer balanserat sätt, säger Warshak. Som, ”Ja, det fanns problem, men det här är inte en dålig person i grunden.” De hade inte det du behövde och gjorde dig djupt besviken, men det torkar inte bort alla deras goda egenskaper.

DEN TILLFÄLLIGA INSANITY FASEN

Låter det dramatiskt? Det är det. Skilsmässa kan åstadkomma ett mycket ovanligt och oregelbundet beteende. I extrema fall kan det innebära att förstöra egendom eller slita ut sitt exs rykte i samhället, säger Warshak. Det har karakteriserats som 'Not-Me Behaviors', och människor kommer ofta att se tillbaka på vad de gjorde senare i misstro att de agerade på det sättet.

Orsaken: När individer tas ut ur sina komfortzoner och utsätts för ihållande och akut stress kan det resultera i uppförande som inte ingår i standardrepertoaren. Den vanliga självkontrollen är bara inte där, säger Warshak och pekar på en kombination av destruktiva impulser och avslappnad självkontroll. Det ger en giftig bryggning. Tack och lov är det inte ett permanent tillstånd, men det kan kräva lite sanering. Warshak säger: Agerandet kan vara väldigt sårande och destruktivt, och efteråt försöker de ofta göra gott.

Vardagsrummet i en kompakt Oakland-lägenhet har dekorerats med Pokémon-tema dekorationer till ära av Alex 6^thfödelsedag. Arton barn med socker drivs runt omkretsen. De närvarande föräldrarna kluster runt mellanmålsbordet och håller ett öga på sina respektive barn samtidigt som de pratar nödvändigt med varandra. Alex mamma, Clara och pappa, Martin, tjafsar runt i värdläge, fyller på kringelskålar och städar upp spill och lösa servetter.

Clara börjar förbereda en livligt färgad Pikachu -tårta för servering och ser sig upprörd innan hon vänder sig till Martin. Kan du snälla ta lådan med ljus och en serveringsspatel från köket? frågar hon och rösten höll artigt en oktav högre än vanligt. Martin verkar stelna ofrivilligt och blickar bara kort på henne när han svarar. Jag vet inte var du förvarar dem, säger han. Clara pressar munnen till en tunn vit linje och tar ett stadigt andetag. De finns i lådan till vänster om - stoppar sedan sig själv. Okej, jag får dem själv.

Det är ett till synes ofarligt utbyte - absolut inte ovanligt för en man och en fru. Men flera åskådare piggar upp märkbart och avlyssnar med tunt tillslagen nyfikenhet. Bara en liten andel av gästerna är medvetna om att Clara och Martin faktiskt har varit separerade i sju månader, och Clara bor här ensam. Under festen går ordet långsamt.

P.R. SPINFASEN

Förr eller senare måste ett par offentliggöra sin skilsmässa - och även de skickligaste diplomaterna måste hitta ett sätt att paketera nyheterna. Att sprida varför det kan vara mer utmanande om paret hade hållit sina svårigheter under omslag. När du är gift utvecklar du en berättelse om hur mycket du älskar den personen, och familj och vänner har köpt in det, säger Harris. När du skiljer dig måste du ta den historien i en annan riktning och säga, 'Det finns andra kapitel eller delar av den här boken som jag aldrig berättade för dig', sedan övertyga dem om varför den här personen faktiskt inte är den för dig .

Cue the he said/she said, som kan spela ut på ett antal sätt. Vissa människor kastar sitt ex under bussen, säger Harris. Det kan få sympati på kort sikt, men strategin kommer sannolikt att slå tillbaka, särskilt när barn är blandade. Föräldrar kommer att smutsa ut sitt exs rykte i samhället utan att inse att de skadar hela familjens rykte, säger Warshak. De inser inte att offret för deras ventilation kommer att vara deras barn.

Det finns en fin gräns mellan att samla supportrar och prata smack. Det är en stor fråga eftersom någon som går igenom en skilsmässa behöver människor att verkligen lita på, men inte runt skolans parkeringsplats, säger Buscho. Helst bör det hållas för en till två betrodda vänner som inte kommer att sprida det runt.

Att skilja sig från nybörjare kan också se till dem som redan har varit med om samma strid-eller vice versa. Det finns en tendens att vilja umgås med likasinnade och söka efter andra att umgås med som har varit med om en liknande upplevelse, säger Warshak. Det är dock värt att notera att råd från skilsmässoveteraner oundvikligen kommer att färgas av vad som hände dem, även om det inte liknar situationen. Människor förvirrar sin egen erfarenhet med förutsägelser om vad som kommer att hända med deras väns skilsmässa, säger Warshak. Om du till exempel har gått igenom en fientlig vårdnadstvist kommer du att skydda din vän och diskutera dessa risker.

POWER TUG-O’-WAR FASEN

När ett par skiljer sig från vi till jag, kommer deras agendor sannolikt att skilja sig åt. Det är frustrerande att inte längre få säga vad den andra personen gör, och en var och en-för-sig-mentalitet resulterar ofta. När människor börjar uppleva en förlust av kontroll försöker de skydda sig själva, varnar Harris. (Tänk: Spela offensiv i stället för försvar och kräva barnen för Spring Break eller introducera ett nytt kärleksintresse utan ett exs sign-off.)

Den dynamiken kan förvärras - exponentiellt - av yttre krafter. När advokater engagerar sig börjar de råda sina kunder att förespråka sina egna bästa, säger Harris. Plötsligt flyttas namn på bankkonton, kontantreserver görs gällande och konton raids.

DEN FINANSIELLA PANIKFASEN

Skilsmässan är förlamande nog - då tar du med i den ekonomiska belastningen. Påverkan är enorm, säger Buscho. Det kommer nu sannolikt att finnas två hem att försörja istället för ett, och människors inkomst går i allmänhet inte upp - om något kan det gå ner, eftersom du spenderar mer på bostäder, advokatkostnader, rådgivning och barnomsorg. Det är möjligt att parterna inte var lika inkomsttagare, eller att en person stannade hemma före uppbrottet. Om det fanns en icke-arbetande make måste de gå ut och hitta ett jobb, vilket vanligtvis inte kommer att vara högt betalande, säger Buscho. Levnadsstandarden sjunker definitivt, mer för kvinnor än män.

Harme är en naturlig utlösning, eftersom människor håller sitt ex ansvarigt för de nyfunna svårigheterna. Jag har hört folk säga fruktansvärda saker till sina barn som: ”Vi ska inte ha jul i år eftersom din mamma tog alla mina pengar, säger Buscho. Det är fruktansvärt smärtsamt och ångestframkallande.

Naturligtvis kommer en liten andel av paren att vara tillräckligt välbärgade för att skilsmässan inte kommer att få dem att lida ekonomiskt-men det behöver inte nödvändigtvis göra dem mindre känslomässigt skadade av förfarandet. Enligt min erfarenhet av patienter har rika människor inte lättare att klara sig, säger Warshak. Pengar är ingen isolering mot fruktansvärd olycka och bitterhet.

DEN HITTANDE NYA KÄRLEKSFASEN

Efter att ha gått igenom skillnaden och skilsmässan, bör utsikten att hitta en ny partner vara en välkommen andning. Men att navigera på dejtingscenen - som kan ha förändrats väsentligt från förra gången en person var singel - har sina egna utmaningar. Bilaga A: Förekomsten av ovälkommen bagage. Innan man går romantiskt framåt måste människor vara medvetna om att de kanske inte har löst något från sitt tidigare förhållande, säger Harris.

Även om skilsmässopappren är signerade kan en eller båda parter fortfarande ha en fot fast i det förflutna. Om de fortsätter att vara insvept i hur de har gjort fel kan de fortfarande behöva få en känslomässig skilsmässa, varnar Harris. Om du inte har tittat på dig själv och dina problem kan du upprepa gamla mönster.

Ånger- och iakttagelsesfasen

Inte varje skilsmässa når en snygg slutsats - eller slutar alls. Processen kan få ett antal människor att gissa sitt val. Det finns människor som tycker att de är lyckligare än de var tidigare, och andra som säger: ”Det finns så många saker om skilsmässa som jag aldrig hade räknat med - jag önskar att jag hade arbetat hårdare med mitt äktenskap”, säger Harris.

Detta kan leda till ett slags återfall, med vissa exer som återgår till beteenden före skilsmässa av lust eller vana. Jag känner skilsmässopar som fortfarande går på föräldrakonferenser som håller varandra i hand. Några av dem sover fortfarande tillsammans, säger Harris. De beter sig fortfarande som ett par.

I dessa fall kan försoning vara ett slutresultat - förutsatt att skilsmässans fart inte tar över först. Ibland går människor in i skilsmässa, även om de inte är säkra på det, säger Harris. När maskinerna får tag på dem och de befinner sig i ett rättssystem som vill behandla dem, krävs det arbete för att bromsa konversationen och fatta ett annat, målmedvetet beslut.

Det är inte konstigt att det känns som att alla i din omgivning plötsligt pratar D -ordet. Mellan dem som faktiskt går igenom det, de som separerar och sedan försonas, och bara känner människor i något av de två lägren, kan du känna dig omgiven.

Senast uppdaterad: 13 augusti 2020