Jack's Story: My Identity in the Wake of Male Sexual Violence
Jag bodde hos mina föräldrar under en sommarpraktik innan mitt högsta år på college. Det var en särskilt varm sommar i LA, och jag minns när jag vaknade den morgonen kunde jag inte säga om det jag upplevde var feber eller om jag bara hade glömt hur en riktig SoCal-sommar kändes. Jag kommer ihåg att jag satte mig på toaletten och tittade mellan benen och såg blod. Jag kommer ihåg att jag tänkte: 'Du måste skoja med mig.'
Efter ett besök hos min husläkare och sedan ett annat hos en specialist fick jag veta att mannen jag hade sovit med natten innan inte hade en, utan två skatter att minnas honom av: inre hemorrojder med skrubbsår (blodet) och herpes (febern). När jag ringde för att berätta för honom svarade han inte. När jag gick för att hitta honom i gay-up-appen där jag träffade honom hade hans profil försvunnit. När jag googlade hans namn och sjukhuset där han påstod sig arbeta som läkare fann jag ingenting.
Det är mannen som våldtog mig. Jag kommer inte ihåg namnet han gav mig och jag är nästan säker på att det var en lögn, så låt oss kalla honom John R. Smith. ”R” står för våldtäktsman.
Ett angrepp på identitet
När jag ser tillbaka är jag nästan tacksam för det medicinska besvär som Smith orsakade i vårt möte. I omedelbar efterdyning tillät det mig att fokusera på min fysiska hälsa, som var lättillgänglig och tröstande i sin förmåga att 'fixas'. Vad han hade gjort mot min psyke kändes dock otrevligt smärtsam och, på den tiden, ofixibel. Så jag undvek det.
Tillbaka i skolan var jag involverad i en aktiviströrelse vid mitt universitet för att reformera administrativa svar på sexuellt våld. Efter att ha sett behovet av reformer från första hand när vi arbetade som HIV-testrådgivare på vårt campus, tog några medarbetare och jag ledarrollen i aktivistgruppen. Vi var alltför bekanta med frågan: överlevande av sexuellt våld vände sig till vår resurs för en känsla av trygghet och komfort när administrationen misslyckades med att stödja dem tillräckligt i kölvattnet av ett överfall.
Allt detta är att säga: Jag visste att det som hände mig inte var mitt fel. Jag visste att våldet jag stötte på inte borde och inte sårade min karaktär. Men jag kände fortfarande de känslorna. Och jag sa till ingen.
Som en homosexuell man blev jag fångad av både de kulturella förväntningarna på mitt kön och min sexualitet. Vilken typ av man våldtas? Om han inte kan avvärja sin angripare, är han överhuvudtaget en man? Borde han inte ha den John Wayne-motviljan mot att känna att han skulle kunna bortse från händelsen helt? Jag hatade dessa frågor, men jag ställde dem ändå. I mitt sociala liv hånade jag regelbundet ”” giftig maskulinitet ”och ansåg mig vara fri från sina klor. I kölvattnet av mitt överfall kände jag mig som om jag på något sätt hade tappat licensen att kalla mig en man.
Min gayness komplicerade frågan ytterligare. Före mitt överfall hade jag precis börjat känna att det krävs byrå och självförtroende för att bekvämt utforska mina sexuella önskningar och därigenom njuta av normaliseringen av avslappnad sex inom gaygemenskapen. Så mycket av homosexuell manlig kultur handlar om att vara 'ute och stolt.'
Jag var tänkt att vara den roliga och fritt levande homosexuella killen som inte bara åtnjöt avslappnad sex utan navigerade dess förrädiska, trassliga vägar med aplomb. Vad sa det om mig som jag inte kunde? Jag ville inte tro att det hände. Och i nästan ett år sa jag till mig själv att det inte gjorde det.
Ny termin, ny kärlek, nya problem
När jag återvände till skolan på hösten gjorde jag allt jag kunde för att undvika sanningen. Jag fortsatte att ha avslappnad samtycke, delvis för att jag tyckte om det och delvis för att jag ville bevisa för mig själv att jag fortfarande kunde. Jag blev mindre engagerad i aktivism kring sexuellt våld och använde en tung kurs under året som en ursäkt. Jag drog mig från vängrupper och samhällen som krävde för mycket sårbarhet från mig.
Och sedan träffade jag en underbart öm kille, som blev min första seriösa pojkvän.
När vårt förhållande utvecklades blev mitt överfall och dess effekter på mig allt svårare att dölja. En natt, efter att vi hade lagt oss i sängen, rullade min pojkvän över mig för att hålla mig. Detta var inte på något sätt ovanligt, men plötsligt sipprade en lömsk tanke in: 'Han kommer att våldta dig.'
fysiska symptom på stress och ångest
Jag ljög där i tystnad med mitt hjärta, övertygade en man som aldrig visade mig annat än kärlek och respekt var på väg att attackera mig. Efter cirka tjugo minuter frågade han: 'Är allt okej, älskling?' Jag brast i tårar. Sobbande sa jag till honom att jag hade blivit överfallen och det 'var verkligen inte en stor sak.' Det hade precis dytt upp i mitt huvud, sa jag, men allt var bra.
Han försökte prata om det med mig nästa morgon. Jag undvek hans frågor och stödord.
Och sedan kom det jag kallar ”natthopp”. Nästan varje natt vaknade min pojkvän runt klockan två för att kissa. Ungefär tre månader in i vårt förhållande började jag skjuta upp ur sängen och ropade 'Vem är du?' vid hans återkomst. Jag kom vanligtvis till fullt medvetande ungefär halvvägs genom frågan. Han ber om ursäkt för att jag gjorde mig skrämmande, jag skulle be om ursäkt för att jag hade gjort honom skrämmande och vi skulle gå tillbaka till sängs. Först tyckte vi båda att det var lite roligt (jag gör det fortfarande), men så småningom blev det ett tecken på hur djupt Smith hade påverkat mig. Och min partner och jag kom överens om att jag behövde söka professionell hjälp.
Hjälp väntar när du är redo
Jag var välsignad att växa upp i ett hem och ett samhälle där terapi var inte stigmatiserad. Jag hade redan en terapeut som jag hittat efter en kamp med depression och social ångest. Vi checkade in när jag kände att jag behövde en 'tune-up', men när jag återvände för rådgivning om just det här ämnet hade vi inte pratat på nästan ett år.
Min terapeut och jag arbetade med att bearbeta vad som hade hänt mig. Vi arbetade med att utveckla nya verktyg och stärka mina tidigare etablerade verktyg för att hjälpa mig att konfrontera och läka från trauma. Hon uppmuntrade mig att berätta för mina vänner, särskilt de homosexuella, att veta att de verkligen var stödjande och snälla. Dessa män välkomnade mig inte bara med öppna armar, de delade sina egna erfarenheter. Från mitt arbete visste jag att män som har sex med män regelbundet upplever sexuellt våld. Men tills jag tog upp det, pratade vi aldrig riktigt om det.
Jag har fortfarande att göra med mitt överfall. Jag hoppar inte längre ut ur sängen och skriker. Jag har ibland mardrömmar om det, men det är sällsynt. Jag är alltid förvånad över vad som kommer att föra det tillbaka i mina tankar. Vissa sexuella positioner gör mig nervös och tar mig ur ögonblicket. Jag gillar fortfarande inte att jag blir rörd i nacken. Jag tittade nyligen på ett avsnitt av en favorit-tv-serie med det jag en gång betraktade som ett ofarligt, men grafiskt skämt om sexuellt våld. Jag var tvungen att stänga av TV: n.
Ett utrymme att prata
Om något tvingade denna upplevelse mig att konfrontera underliggande frågor som jag redan hade angående min egen maskulinitet och sexualitet. Det tvingade mig att arbeta med frågor som jag har haft med intimitet så länge jag kan minnas. Jag är inte tacksam för att detta hände mig, men jag har växt av det. Och när jag har arbetat igenom det har jag blivit en bättre och mer medkännande person. Genom att öppna upp om min erfarenhet, genom att dela den med mina vänner och i sin tur skapa ett utrymme för dem att dela sina egna, har jag stärkt mina relationer och flyttat stödkulturen inom mitt samhälle. Och det är något jag är djupt stolt över.
Letar du efter någon att prata med om sexuella övergrepp, LGBTQIA-relaterade frågor eller något annat du behöver hjälp med att arbeta igenom? .
