Lies My Angst berättar för mig

Hoppa till: Ett irrationellt svar Den smärtsamt långsamma överlämningsprocessen

Min första dag på gymnasiet var också första gången jag insåg att jag var orolig. Det var som om en omkopplare hade flippat i mitt sinne från lugn till off-the-charts förstenad. Jag hade varit nervös tidigare, men det här var en ny typ av stress. När jag gick in i byggnaden kände jag en känsla av rädsla som jag inte kunde förstå och var hjälplös att avvärja. Kanske var det en rädsla för förändring - kunde jag verkligen hantera att vara i HIGH SCHOOL? Kanske var det den gamla, välbekanta rädslan för att tala. Jag har varit en stammare i hela mitt liv och med en stamning lärde jag mig att frukta situationer som krävde att jag presenterade mig för ett rum eller till och med bara för en ny person.

Vad som än var orsaken tillbringade jag hela skoldagen psykiskt och fysiskt spänd som om jag förberedde mig för en attack som aldrig kom men som oupphörligt hotade. Jag tog mig igenom den första dagen av tänderna. Jag talade bara när jag kände till barn från gymnasiet och när en välmenande lärare bad oss gå runt i rummet och presentera oss för klassen som en isbrytare. Bortsett från dessa situationer talade jag knappt den dagen och rädslan vacklade aldrig. När skolan slutade kom jag direkt hem och sov direkt vid 16 -tiden på eftermiddagen, utmattad som om jag precis hade sprungit ett maraton.

Som alla känslor gick den ångesten relativt snabbt och på några dagar gick jag till lektionerna utan att helt tröttna på mig med skräck. Trots denna erfarenhet och otaliga andra stunder i mitt liv tvärtom tänkte jag aldrig på mig själv som någon med ångest.

Sedan fick jag min första panikattack vid 20 års ålder. Jag var junior på college, och ungefär en månad i förväg hade jag haft allvarliga magproblem, vilket i efterhand troligtvis var min ångest som manifesterades i fysisk smärta. Jag kunde knappt äta utan att min kropp gjorde uppror mot mig. Jag fördubblades av smärta efter varje måltid och började nästan leva på äpplen och rostat bröd. Jag gick ner 30 kilo på en månad. Läkarna blev upprörda. Ingen visste vad som var fel med mig.

Visst dör du, berättade min ångest för mig i sin flätiga, otrevliga röst.Du måste veta att du dör, eller hur? Det är du definitivt.Som det ofta är, var min ångest för hög för att argumentera med.

Och en natt överväldigade tanken på att jag skulle dö. Jag var övertygad om att allt som hände inuti mig inte gick att fixa. Om läkaren inte kunde ta reda på det betydde det att det var obotligt. Och så började panikattacken.

Ett irrationellt svar

För mig känns en panikattack så här: Du vill springa iväg, så långt som möjligt, men det finns ingen säker hamn som väntar på dig eftersom hotet ligger i ditt eget huvud. Du är övertygad om att du är på väg att dö och det finns inget som kan göras för att stoppa det. Du har tappat kontrollen över allt. Livet försvinner i ett tomrum och det finns ingen återkommande. Så här slutar det. Du kommer antingen att dö just nu eller vara i detta ögonblick av panik för alltid. Det finns inga andra alternativ. Inget slut i sikte.

Just den här instansen minns jag tydligt att jag gick runt i badrummet i mitt hus på campus. Med jämna mellanrum satt jag på golvet med benen uppdragna mot bröstet, skakade och gungade och viskade oförståeligt i ett försök att lugna sig själv. Jag tappade all tidskänsla. Jag kunde ha varit där i minuter eller timmar. Det är vem som helst. Jag vet bara att jag uppriktigt trodde att någon oundvikligen skulle hitta mig död i det badrummet. Den kvällen kom min bästa vän i ambulans med mig till sjukhuset där jag lugnade mig, fick veta att jag fick en panikattack, fick frågan om jag ville ha Xanax (vilket jag vägrade och nu inser att DET svaret förmodligen var ett misstag; jag borde har ropatJA TACK!från hustaken och tackade tacksamt för medicinen) och skickades iväg.

Men det ögonblicket utlöste en insikt hos mig: jag var inte bara orolig. Ihadeångest. Och det hade gått ur hand.

olika typer av ångestattacker

Mitt anfall i världen av kognitiv beteendeterapi (CBT) har lärt mig att min ångests speciella varumärke är katastrofalt tänkande, vilket i huvudsak innebär att jag idisslar om värsta scenarier och förvärrar problemens intensitet till världsändande storheter. Har jag trasslat på jobbet? Jag kommer att få sparken och jag kommer att vara hemlös. När jag vaknar på morgonen är min grundläggande känsla vanligtvis nervositet, eller på en särskilt dålig dag, äkta rädsla och en sjunkande känsla av att vad dagen än väntar på mig kommer jag inte att kunna hantera det.

När jag upplever något nytt eller en förändring händer i mitt liv, är den första känslan alltid rädsla, vilket jag insett är varför jag hatade den första dagen på gymnasiet så mycket. Jag tänker på nästan varenda beslut jag tar, interaktion jag har, steg jag tar. Jag ligger vaken på natten och går över saker jag sa och gjorde under dagen och drunknade i förlägenhet över saker jag övertygat mig själv om att andra människor dömde mig för eller är arg på mig trots att jag inte har några bevis.

jag spenderartimmarsamtidigt oroa mig för framtiden, tänka mig en dag när jag är gammal och vaknar för att inse att jag slösat bort hela mitt liv med att göra något jag hatar, aldrig bli kär, bara existera och aldrig uppleva allt jag vill. Ibland kommer min hjärna utan anledning att säga åt mig att få panik. Jag kan gå på gatan eller sitta i en bio, och ljuset slocknar i min hjärna och blinkar med ordenDU SKA VARA OCH NUtvärs över min vision med stora, djärva, röda bokstäver och min puls tar fart, vilket i sin tur får mig att tro att jag får en hjärtinfarkt, vilket bara ökar ångesten. I grund och botten är min hjärna inte en rolig plats att vara ibland.

Ovanpå allt detta, när jag är i en ångest spiral (en riktig sak jag lovar att jag inte bara uppfann!), det finns alltid en skuldnivå och maktlöshet som ofta är ännu värre än ångesten själv. Till exempel ser mina ångestspiraler ofta ut så här:

Jag är väldigt orolig just nu och kan inte sluta.
Mitt liv är hemskt, jag tål inte den här känslan.
Jag kommer att känna så här för alltid.
Jag kommer aldrig mer att vara lycklig.
Jag är ett misslyckande. Alla andra har sitt liv tillsammans.
Jag kommer förstöra mitt liv om jag fattar fel beslut.
Ingen gillar mig. Alla låtsas bara.
Min ångest gör mig oälskad.
Den här gången kommer ångesten aldrig att försvinna.

Och så vidare, ad nauseam. Det fina med alla dessa deklarationsuttalanden är att var och en av dem är skalliglögn.

Det som inte är så bra är att det tar jävligt lång tid att övertyga sig själv om att de inte är sanna.

de karakteristiska egenskaperna hos personlighetsstörningar tenderar att utvecklas med

De senaste åren har det gått fantastiska framsteg när det gäller att eliminera stigmatiseringen kring psykisk hälsa.Det är viktigt att inse att någon som kämpar med ångest eller någon annan psykisk ohälsa inte bara kan stänga av sina känslor mer än någon med en bruten arm kan skelettet läker.Frågor som Varför tänker du inte bara på något annat? eller varför slappnar du inte av? medan de är välmenade, är otroligt hjälpsamma och får ofta en orolig person att må ännu värre. Som om de bara skulle kunna ta sig ur det, och när de inte kan, känns det som om de har misslyckats.

Den smärtsamt långsamma överlämningsprocessen

Men tyvärr har det tagit mig väldigt lång tid att bryta vanan att tänka så om min egen psykiska hälsa. Mycket ofta känner jag mig svag. Jag känner mig som en börda för de människor jag älskar eftersom jag ibland vet att jag behöver extra stöd och omsorg i mina mörkare stunder, ögonblick som jag inte riktigt kan förklara eftersom jag fortfarande inte helt förstår var min ångest kommer ifrån och vad det handlar om. Jag känner att jag borde kunna kontrollera det, för det är en osynlig sjukdom som händer i min hjärna, och om jag inte kan kontrollera mina egna tankar, gör det mig då inte maktlös och svag? Svaret är naturligtvis nej. Men mitt sinne kan ofta inte övertygas.

Terapi hjälper. Medicin och meditation (de sällsynta gånger jag faktiskt kan meditera framgångsrikt, menar jag) också. Men även med alla dessa verktyg kommer jag nog alltid att ha ångest. Vanligtvis kan vi samexistera fredligt nu. Jag kan titta på dessa lögner och veta att jag inte behöver följa dem ner i ångestspiralen. Ibland blir det dock bättre av mig. Det finns dagar när jag känner att jag kan implodera av rädsla, när mitt sinne blir ett fängelse utan någon utväg, när jag verkligen tror på lögnerna min ångest säger till mig.

Jag lär mig fortfarande att vara snäll mot mig själv i dessa stunder. Hur man skiljer mig från min ångest och vet att det är en del av mig, men det behöver inte definiera mig. Jag lär mig fortfarande att acceptera det, även om det inte har dykt upp på ett tag, kommer det alltid tillbaka och såJag kommer alltid att komma ur det på andra sidan när det gör det. Men, viktigast av allt, jag lär mig fortfarande att min dagliga kamp med mitt eget sinne inte gör mig svag eller maktlös eller kärlekslös. Faktum är att det gör mig på något sätt galet.

En ängslig, övertänkande, älskvärd, spänstig, värdig badass.