Del II: Anatomi av min ångest

Detta är den andra delen av en uppsats som beskriver ett tillstånds liv - ångest - en kamp som drabbar 300 miljoner människor världen över. Del I undersöker osäkerheten och förvirringen vid fördiagnos , men också vid svårigheten att hitta en fungerande behandlingsregim och den störning som livsövergångar innebär för dem som lever med ångest.

Denna, den andra delen, tittar på den positiva effekten av att få rätt hjälp och medicinering: ljuset i slutet av den långa, mörka tunneln som klarar depression och ångest från tidig grundskola till vuxen ålder.

Att göra framsteg var (och är fortfarande) en långsam men stadig process. Det slutade med att jag hittade en fantastisk ny terapeut och en psykiater som jag faktiskt gillade. Denna psykiater var den första läkaren som hade den inte så radikala idén att lägga till en annan typ av läkemedel i min regim. Ange Lamictal (lamotrigin), en stämningsstabilisator, som verkligen gjorde just det.

Det var svårt för mig att tro att något varfaktisktarbetade för mig - mina gråtformer blev mindre frekventa och intensiva! Jag kände mig mer som en stabil människa och mindre som en boll av okontrollerbara känslor. Det var bittert - jag var glad att känna mig något normal, men upprörd över att det hade tagit så lång tid och jag hade lidit så mycket - hur hade ingen av mina tidigare läkare eller psykiatriker tänkt på att lägga på en annan medicinering än att bara upp min dosering?

Bortsett från att komma på Lamictal var en annan sak som gjorde en enorm skillnad mitt arbete med terapi kring min intensiva fobi för att kasta upp (aka emetofobi). Denna fobi var djupt inrotad i min hjärna från en mycket ung ålder, men det blev värre när jag blev äldre. De flesta terapisessioner i början av 20-talet fokuserade på min emetofobi och allt som omger det.

Ironiskt nog, vad som verkligen hjälpte mig att göra framsteg med min rädsla var att kasta upp för första gången på flera år. Min vän hade gjort mig en otroligt stark drink en Halloween-natt och innan jag visste ordet snurrade rummet och jag kastade upp i en plastpåse som hon höll ut åt mig. Jag minns att jag kände mig så lättad och skrattade och sa ”Åh herregud, det var inte så illa! Jag kan inte vänta med att berätta för min terapeut att jag kastade upp och att jag var okej! Världen slutade inte! ” Jag fortsatte även med min natt efter det. Fobi är förbannad!

Att komma ut ur min komfortzon

Den största spelväxlaren var dock äntligenverkligenkomma ut ur min komfortzon. Min vän Maddi tog mig med sig till LA för en tävling hon vann - och efter det förändrades allt. Jag visste alltid att det fanns mer än New York, men jag hade aldrig sett det. Jag hade aldrig varit modig nog att lämna. Nu hade jag sett det med egna ögon.

rationell emotionell beteendeterapi definition

Det slutade med att jag återvände till Kalifornien strax efter min första solo-resa, en vecka ensam i en Airbnb. Det här var en ENORM affär för mig! Jag var långt ifrån att vara den patetiska 6: e klassaren som var tvungen att hämtas av mamma och pappa på en utflykt över natten. Jag kände mig så stark och oberoende - ord som jag aldrig tidigare använt för att beskriva mig själv. Slutligen bestämde ångest inte hela min existens.

Vid ungefär samma tid började jag 'träffa' en ny terapeut på Talkspace, eftersom min personliga terapeut sa att hon skulle bli tvungen att släppa mig om jag inte skulle vara kvar konsekvent (jag hade sagt till henne att jag var planerar att resa till Kalifornien mer). Min syster rekommenderade att jag testade Talkspace eftersom hon använde och njöt av det själv. Jag klickade inte riktigt med den första terapeuten jag matchade, så jag bytte och blev matchad med den terapeut jag har nu, Annette (Hej Annette!).

Shifting My Mindset

Mycket av det vi pratade om var det faktum att jag alltid var så arg på den hand jag hade fått i livet och att jag kände mig trasig. Detta blev en av de viktigaste sakerna vi pratade om och arbetade med - att lära oss acceptera vem jag var, psykisk sjukdom och allt, och omformulera mitt tänkesätt från att vara 'trasigt'.

Med mycket arbete och mycket tid som passerade märkte jag en faktisk förändring i mitt tänkesätt. Att ha psykiska sjukdomar gör mig inte - eller någon annan för den delen - trasig. Att hata mig själv och mina diagnoser fick mig uppenbarligen inte någonstans. Jag började acceptera vem jag var -Alltav vem jag var - för första gången sedan jag började på min mentala hälsa. Att komma till en punkt av acceptans snarare än förnekelse och ilska var en spelväxlare.

Med denna nyvunna acceptans, stabil terapi och en anständig cocktail av mediciner kände jag HOPP! En glimt av ljus och positivitet ... Slutligen! Att acceptera det faktum att jag hade depression och var tvungen att vara eländig då och då fick mig att känna mig mindre eländig.

Jag trodde aldrig att jag skulle säga detta, men på ett konstigt sätt uppskattar jag min psykiska sjukdom. Jag förbannade det alltid för att göra mitt liv till ett helvete och fick mig att ifrågasätta om jag ens ville leva. Och ändå har det lärt mig en lektion. Kanske har psykisk sjukdom hjälpt mig att uppskatta de goda stunderna i livet på ett sätt som alla 'normala' människor inte kan.

Jag känner mig så mycket starkare på grund av vad jag har övervunnit, för jag har gjort det levande. Min gymnasium och högskoleexamen betyder mer för mig eftersom jag klarade det utan att sluta. Jag är så stolt över mig själv för att sticka ut på praktikplatserna och jobben efter college, där jag kämpade varje dag.

Växa, växa, växa

När jag reser uppskattar jag det mycket mer också. Jag missade så många tillfällen när jag var yngre, från små saker, som när vänner hade helgens långa födelsedagsfester i andra stater (ja, det här var en sak som växte upp på Long Island), eller när jag kunde ha internerat utomlands i London och jag tackade nej för att jag var för rädd.

hur du får ta dig in på ett mentalsjukhus

Faktum är att resa har varit en helt egen typ av terapi. Att resa (särskilt solo) har visat för mig att jag är starkare och modigare än jag tror. En månadslång Eurotrip solo var särskilt omvandlande för mig - och inte för att den var perfekt. Det var det inte! Jag hade flera ångestattacker , men jag överlevde. Det fanns visserligen tillfällen då mörka tankar korsade mig och jag fruktade att jag skulle glida in i en depressiv episod. Jag försökte fokusera på det roliga jag hade och de vackra platserna jag såg, som jag aldrig trodde att jag skulle få se eftersom jag var för rädd för att göra något. Den gamla Ashley var inte modig, men den nya Ashley var. Men jag visste också att om jag hade stunder där jag inte kände mig modig, så var det också okej. Om det är något jag vet säkert är det att inte varje dag kan vara en bra dag.

Jag började skriva offentligt om min personliga kamp med psykisk sjukdom och artiklar om psykisk sjukdom i allmänhet. Folk nådde ut till mig, tackade mig för att jag berättade om min egen historia, berättade att jag fick dem att känna sig mindre ensamma och att jag inspirerade dem! Jag kunde inte tro det. Strax efter insåg jag att jag hade blivit den förebild jag önskar att jag hade när jag var yngre - en ung kvinna som levde i hennes liv och mötte sin rädsla trots psykisk sjukdom - och någon som inte var rädd för att prata om det.

Nu är jag en öppen bok. I själva verket är jag nog en överdelare. Jag kommer att prata om min psykiska sjukdom med vem som helst, när som helst - även till killar på första dejten. Psykisk sjukdom definierar mig inte, men det är verkligen en del av mig, så jag kan lika gärna anamma det. Jag älskar att hjälpa människor. Jag älskar att klippa ut småprat. Låt oss prata om våra känslor och mental hälsa. Låt oss känna varandra mindre ensamma!

Utan min ångest och depression har jag ingen aning om vem jag skulle vara idag. Skulle jag vara lika förståelig eller medkännande eller empatisk? Skulle jag veta allt jag vet om psykologi och psykiska sjukdomar? Skulle jag ha haft kontakt med andra som lider av psykisk sjukdom på ett sätt som jag aldrig trodde var möjligt? Antagligen inte.

Trots hur svag jag har känt mig tidigare är jag så mycket starkare nu - även på mina 'svagaste' dagar. Jag tror inte att jag skulle vara så stark om jag inte visste hur det kändes att känna mig så svag. Och medan jag många gånger fortfarande önskar att jag inte behövde ta itu med de kämpar jag gör - och ibland avundas de 'normala' människorna - jag vet att den typen av liv bara inte låg i korten för mig. Depression och ångest kan vara livslånga strider för mig, men jag har accepterat det och jag är redo att fortsätta slåss.