Surfa i sorgens vågor: sorgprocessen utan en färdplan

stadier av sorg illustration

På min bröllopsdag vaknade jag klockan 4 och kunde inte somna igen. Jag kröp ut ur sängen medan min fästmö David slumrade på och tårar genom den luftkonditionerade hotellsviten som hade erbjudits oss som en gratis uppgradering eftersom staden var tom den 4 julith. Jag gick ut på terrassen med en otroligt vacker utsikt över Empire State Building. Den mörka staden hade bara några lampor som blinkade till mig som eldflugor. Det var varmt, myskt och fuktigt.





Jag kände mig hoppad över dagen framåt, men inte av någon av de vanliga brudskälen.

Nej, jag var nervös eftersom jag inte ville falla sönder med sorg över min fars senaste död. Han hade dött sex veckor tidigare, och eftersom det inte hade skett någon begravning skulle vårt bröllop vara första gången som hela familjen skulle träffa varandra. Vi skulle fira honom och låta hans frånvaro kännas som en verklig förlust.





Ändå var allt jag ville ha, med all min glädje över att gifta mig med min kärleksfulla framtida makehålla ihop. Jag önskade mig att hänga på och inte övergå till en gråtande röra.Oavsett vad som hände.

Vi hade väntat min pappas död de senaste månaderna, även innan hans Stage 4 Kidney Cancer tog en vändning. Men han hade kämpat med det i fyra ansträngande år. Efter en vecka med knappt medveten vård på Smilow Cancer Center i New Haven - där jag läste för honom frånSagan om ringenoch spelade honom hans favoritlåtar från Eric Clapton och Beatles - hans sista avgång hade känts som en lättnad.



Söker hjälp i terapi

Dagen min far dog sökte jag upp en terapeutPsykologi i dagonline-listor och nådde ut för att planera ett möte. Den kvällen sa jag adjö till min styvmor och återvände till NYC för att samla in mina studenters slutpapper. Nästa dag träffade jag studenter på slutkonferenser, vände tillbaka graderat arbete, chattade och utbytte nöjen och tillbringade de kommande 18 timmarna på att betygsätta.

Följande morgon skickade jag in graderade finaler till den engelska avdelningen som krävde papperskopior och deltog i två möten. Jag tog tåget 14.00 tillbaka till Connecticut, där jag skulle stanna hos min styvmor i ytterligare en vecka. Dagen efter skickade jag in mina studenters slutkursbetyg online. Och därmed var mitt undervisningsår över.

Nu kunde jag ta itu med min sorg, precis som alla andra saker på min att göra-lista.

Vid mitt första terapimöte uttryckte jag min önskan att 'påskynda sorg.' Jag förklarade, 'Jag vill göra det rätt - gå till det 150%, maximera min sorg - så att jag kan klara det och gå vidare med mitt liv.'

Min terapeut skrattade. 'Det kanske aldrig är över', sa hon.

Mitt ansikte föll. 'Vad menar du?' Det var inte det jag hoppades på att höra.

'Du kanske känner sorg över din far under resten av ditt liv.'

Tidigare i livet hade jag haft nytta av åratal av terapi som tonåring och ung vuxen och hade sett en terapeut kort efter min pappas cancerdiagnos 2015. En gång sa jag något om att behöva reparera mitt förhållande till min far innan han dog.

'Det är inte nödvändigtvis upp till dig', hade min korttidsterapeut sagt. ”Du kanske inte kommer närmare. Du kanske aldrig får exakt vad du vill av din far innan han dör. ” Hennes ord hade golv mig, men hjälpte mig också att ta reda på vad jag ville ha från mitt förhållande till honom.

Efter hans diagnos såg jag mycket mer av min far. Genom mer än tre års täta besök med honom och min styvmor i Connecticut, där jag fick honom till French Toast när han inte kände sig alltför illamående av kemotillförseln, följde honom till läkarbesök och tog honom till stranden och marijuana-apoteket , vi skapade en bättre anslutning. Vi tittade på gamla filmer,Jeopardy!ochMOSAomgångar. För hans födelsedag i augusti 2017 tog jag upp solglasögon och vi såg den partiella solförmörkelsen från stranden i Connecticut. I slutet av min fars liv kände jag att inget viktigt var osagt.

Men även med all denna förberedelse för hans död chockade sorgen mig fortfarande.

Jag kunde inte längre komma ihåg någonting jag skulle göra. Jag kunde inte bli upphetsad över något jag brukade gilla. Jag ville inte ha någon av mina vanliga komfortmatar, istället gravade mot skålar med vanlig keso. Medan jag skulle arbeta med oberoende sommarprojekt, förbereda mig för att undervisa en sommarkurs, skriva frilansartiklar och avsluta förberedelserna för mitt bröllop, kändes dagarna långa, långa och fulla av tröghet.

Allt jag ville göra var att spela ett virtuellt jordbruksvideospel som min förlovade David hade introducerat mig också - att sköta jordens torg och vattna mina imaginära tomater och blomkål. Med sina nöjen var det särskilt tillfredsställande att mjölka mina imaginära kor. Det bästa med denna pastorala värld: även om jag inte orkade ta hand om mina imaginära kor och imaginära grönsaker, brydde sig ingen. Även insatserna var imaginära.

Jag förklarade min rädsla för bröllopet till en kär vän och medlem i brudpartiet. ”Jag är bara rädd att jag kommer att falla sönder, eftersom mina känslor är så oförutsägbara. Innan detta kunde jag förutsäga om jag skulle kunna få något gjort. Eller om jag var i en funk, kunde jag gissa när jag kände mig okej igen. ”

'Du kan förutsäga dina känslor?' frågade hon otrogen. 'Det är fantastiskt.'

Jag antar att jag är en ganska förutsägbar person, för det mesta,Jag tänkte för mig själv. Mina känslor kändes i allmänhet som vädermönster som jag kunde se komma - vanligtvis kunde jag rida ut dem och hålla fast vid stormar. Jag undrade om min upplevelse av sorg var som någon annans upplevelse av mer oregelbundna humörsvängningar.

Till och med med mina vänner som var redo att ropa in och rädda mig om jag föll ihop, var jag bra. Den natten när mitt huvud slog på kudden visste jag att jag inte hade något att frukta. Dagen hade varit magisk, och jag hade hållit på mig själv när det var viktigast. Nu kunde jag koppla av.

hur länge varar uttag av marijuana

Förstå sorgens stadier

Jag bestämde mig för att jag ville göra meningsfull forskning för att försöka förstå min egen sorgprocess. En sörjande människas 'un-guide to sorge', om du vill. Det berodde mest på att googla 'Vad gör jag åt all denna sorg?' dök upp spektakulärt otillfredsställande resultat.

Först hittade jag fem etapper av sorg - förnekelse, ilska, förhandlingar, depression och acceptans - för att vara olyckligt otillräcklig för att beskriva mina berg-och dalbana stämningar genom känslor av förtvivlan, dagar av passivitet, vågor av domningar och den slutliga början på en återgång till funktionalitet. Ja, jag vaknade inte längre varje morgon klockan fyra skarpt efter bara några timmars sömn. Men nej, jag kände mig inte 'bättre'. Än.

Jag anslöt mig sedan till docent vid SUNY Empire State College Dr Michele Forte, som är sorgledare och ofta undervisar högskolekurser om sorg och sorg. Jag sa till henne att jag försökte få en bättre förståelse för min sorgprocess. 'Vi delar alla i att uppleva sorg', sa Dr. Forte. ”Ändå är det lika unikt som individen. Sorg binder oss alla. Det är det som gör det skrämmande, och det är det som gör det vackert. ” Hon förklarade att ”Sorg är som trauma i hjärnan. Den senaste forskningen visar att sorg lyser upp regioner i hjärnan annorlunda än i vanlig funktion. Det lämnar ett bestående biologiskt avtryck. ”

Hon kontextualiserade också ursprunget till sorgstegsteorin och informerade mig om att Elisabeth Kubler-Ross fem stadier av sorg ursprungligen utvecklades 1969 för att beskriva hur terminalt sjuka patienter förstod sin egen förestående dödlighet. Sedan dess har 'scenteori' använts i stor utsträckning för att beskriva hur överlevande hanterar förlusten av en nära och kära.

Men risken med att definiera sorg i termer av steg är att människor (inklusive mig själv) felaktigt kan tro att scenerna existerar i en linjär väg, som en uppsättning videospelnivåer. Klar med förnekelse, kolla! Nu, vidare till ilska och sedan förhandlingar. Eller vi föreställer oss att även om stegen inträffar annorlunda för var och en av oss - i en annan sekvens eller i steg om tid - när du är färdig med förhandlingar, behöver du aldrig pruta igen. Rätt? Fel!

Hitta mening

I en New Yorker-artikel som heter 'Good Grief', Meghan O'Rourke spårar banan från Kubler-Ross skapande av 'scenteori' till den kulturella delningen av sorg, ett galet amerikanskt sätt att sterilisera sorgsprocessen.

O'Rourke skriver: 'Kanske har scenteorin om sorg fångat så snabbt eftersom den gjorde att förlusten låter kontrollerbar.' O'Rourke tillägger att ”i slutet av sitt liv insåg Kübler-Ross själv hur långt vår förståelse av sorg hade gått ... hon insisterade på att stadierna” aldrig var avsedda att stoppa röriga känslor i snygga paket. ” inte följde, kanske är det för att sorgens sorg är det som gör oss obekväma. ”

Faktum är att de fem stadierna av sorg håller på att välkomna ett nytt syskon: 'mening'. David Kessler publicerade ett argument för och förklaring av detta nya 'sjätte steg' i sin bok, Att hitta mening: Det sjätte stadiet av sorg . Kessler var Kubler-Ross medförfattare tillOm sorg och sorg, och han argumenterar för att hitta mening är det sista steget i sorg som hjälper oss att förstå de andra känslor som sorg medför.

I sin artikel i Irish Times, Kessler säger att 'Jag trodde att jag visste allt om sorg tills min 21-årige son dog.' Han förklarar att det var förlusten av sin son som komplicerade hans förståelse för sorgprocessen. Han skriver, ”Genom mening kan vi gå utöver den smärtan. Förlust kan skadas och ... hänga över oss i flera år. Men att hitta mening i förlust ger oss möjlighet att hitta en väg framåt. Betydelsen hjälper oss att förstå sorg. ”

Ändå är 'betyder' bara ytterligare en kryssruta för att sörja för att uppnå? När vi väl har fattat vad en nära och kära död 'betyder', kan vi gå vidare? Och vad betyder det att ens gå vidare?

Finns det en skillnad mellan plötslig och förväntansfull sorg?

Den 15 september, fyra månader efter att min pappa dog, skrev jag i mitt kafé på en söndagsmorgon. Plötsligt framkom min man David, andfådd och panik.

'Jag behöver att du kommer hem just nu.' Orden tumlade ut ur hans mun.

Jag stängde min bärbara dator. 'Vad hände? Mår du bra?'

'Jenn dog igår kväll.' Hans ögon var fulla av tårar.

'Din kusin?' Jag var i misstro.

Davids kusin var yngre än oss, en hälsosam och glad konstskolelärare i gymnasiet i början av 30-talet. Hon och hennes man hade firat med oss ​​på vårt bröllop bara två månader tidigare. Vi fick veta den morgonen att hon omedelbart dödades i en bilolycka.

David och jag gick tyst hem tillsammans, arm i arm, tårar rullade över våra kinder när september-solen badade oss i sin värme.

Senare frågade jag Dr. Forte om skillnaden mellan plötslig och förväntad sorg. 'Till skillnad från min pappa kunde ingen ha föreställt sig att detta skulle hända.'

Hon svarade: ”I båda fallen sker samma processer. Det initiala svaret kan vara annorlunda, men alla uppgifter kommer fortfarande att finnas där, liksom 'medlare av sorg.' '

Enligt William Worden, vars Sorgrådgivning och sorgterapi utvidgad på sorgstadiumsteori, det finns fyra sorguppgifter som fortsätter där de 'fem etapperna' slutar:

  • Att acceptera verklighetens förlust
  • Att bearbeta smärtan av sorg
  • Att anpassa sig till en värld utan den avlidne
  • Att hitta en bestående koppling till den avlidne mitt i att inleda ett nytt liv.

För detta ändamål introducerar Worden också sju 'sorgsmäklare', som inkluderar:

  1. Vem personen dog var
  2. Bilagans karaktär
  3. Hur personen dog
  4. Historiska föregångare
  5. Personlighetsvariabler
  6. Sociala variabler
  7. Samtidiga påfrestningar

Dr Forte introducerade mig också till arbetet med Dr. George Bonanno, som upptäckte förekomsten av 'motståndskraft' under sorgens återhämtning. I motsats till antagandet i sorgstegsteorin att alla går igenom liknande manifestationer av sorg, Dr Bonanno upptäckte istället det det finns ”enorm variation i hur människor reagerar på förlust.” Han förklarar att motståndskraftiga sorgare 'kan lägga smärtan åt sidan när de behöver och de fortsätter att uppfylla kraven i sitt liv ... De accepterar förlusten, justerar sin känsla av vad som är och går vidare.'

Så hur kan vi odla egenskaper som gör oss mer motståndskraftiga? I en intervju publicerad avAmerican Society of Clinical Oncology , Dr. Bonanno identifierar egenskaper som påverkar motståndskraft som 'självförbättring', vilket är till hjälp för att omformulera en svår situation i positiva termer, eller se möjligheter till tillväxt och 'självförtroende för ens förmåga att hantera.' Så att tro att vi kan hantera upplevelsen av sorg är kanske en nödvändig ingrediens för att utveckla motståndskraft.

orsak till depression

Processen att gå vidare

Under de sista dagarna i september flög David och jag till Kalifornien för Jens begravning. David har en enorm familj, och det verkade som om det var 100% närvaro. Alla samlades för att fira hans kusins ​​liv och försörja hennes familj. Kapellet var fullsatt, och hennes medarbetare och elever sprang ut på den soliga trottoaren. Hon hade alltid älskat att bära blommor i håret, så hennes konststudenter hade skapat blommor i alla färger av tyg och fäst dem på klipp så att vi alla kunde bära en blomma till hennes ära.

Under ceremonin uppmanades ett antal av Jenns familj, vänner och kollegor att dela sina minnen. Min man David berättade för gruppen hur mycket han respekterade och beundrade Jenn och sa: ”Jag har aldrig ens förstått hur mycket jag älskade henne. Hon var så lätt. ”

Det var en otroligt sorglig dag; emellertid kom David och jag överens om att vi var så tacksamma för att vara där. Trots att jag inte hade vuxit upp med hans systrar eller kusiner kände jag att jag hade gått med i Davids familj, inte bunden av blod utan istället av den gemensamma ritualen av sorg.

En månad efter att vi kom hem började vi långsamt känna oss normala igen. Att sakna våra kära avlidna familjemedlemmar har blivit en vanlig del av det dagliga livet snarare än en allomfattande upplevelse. För mig var känslan av gemenskap när jag delade smärtan av sorg - både vid vårt bröllop och vid Jens begravning - två stunder då jag kände att minnen från våra nära och kära förbättrade mitt liv snarare än att förringa det.

När tiden går oroar jag mig mindre och mindre för att en våg av sorg kommer upp och överväldiger mig, förvånar mig, generar mig eller dämpar andra stunder i mitt liv. Så småningom kommer känslorna att lugna och jag kommer att kunna förutsäga vädermönstren igen.