Vad händer när du byter men din familj inte

För några år sedan hade jag svårt med min familjemedlem. Vi har en historia av förhållandekampar. Utan att gå för mycket i detalj känner jag att den här personen var känslomässigt manipulerande och verbalt kränkande mot mig när jag var barn. Den senaste konflikten påminde om några av dessa tidigare beteenden, och jag kände mig extremt utlösad och upprörd.

Men jag är inte längre ett barn och jag har jobbat mycket med mig själv genom åren. Jag tillbringade mer än ett decennium i terapi, och när den här utlösande händelsen inträffade hade jag precis börjat online-terapi med en mycket medkännande terapeut.

Att dela dina gränser kan vara läskigt: Gör det ändå

Efter lite själsundersökning och givande diskussioner med min terapeut bestämde jag mig för att istället för att rida ut den röran jag befann mig i med den här personen - något jag ofta hade gjort tidigare i ett försök att skydda mig själv - skulle jag göra något proaktivt här. Jag skulle göra mina gränser kända. Jag skulle berätta för den här personen vad beteende var och inte var okej med mig.

Detta var minst sagt skrämmande. När du dela dina känslor och gränser med någon som har skadat dig djupt tidigare kan det få dig att känna dig extremt rädd, sårbar och utsatt. Men beteendet som jag bevittnade hade fortsatt med åren, blev inte bättre, och jag insåg att sätt jag skulle kunna behålla relationen intakt var att göra mina gränser kristallklara.

Att skriva e-postmeddelandet där jag förklarade hur den här personens beteende skadade mig var smärtsamt och att ange mina gränser angående deras framtida beteende var nervös. Att slå skicka var förstenande.

Men jag gjorde det.

Förstå vad du kan och inte kan kontrollera

Några dagar senare fick jag ett e-postmeddelande som i grunden var ett fat frågor:

• Varför gör du det här mot mig?
• Vad är så fel med mitt beteende?
• Varför är du så arg?

Massor av avböjning, ifrågasättande av mina avsikter och noll bekräftelse på att mina känslor var giltiga eller att beteendet i fråga var fjärr olämpligt.

Jag svarade genom att återupprepa mina känslor, förklara om vad mina gränser var och försöka göra det på ett respektfullt och vänligt sätt. Och sedan ... tystnad. Jag skrev flera uppföljningsmeddelanden och försökte till och med planera ett telefonsamtal. Men varje gång möttes jag med tystnad.

Jag diskuterade vad jag skulle göra med min terapeut. Jag kände mig sårad över att den här personen inte gav mig tiden på dagen efter att jag öppnat mig. Det kändes som de saker som hade hänt när jag var barn, försökte berätta för den här personen hur jag hade skadats och fick höra att mina känslor inte var giltiga. Jag fick ofta den tysta behandlingen också under min barndom.

Min terapeut hjälpte mig att inse något riktigt viktigt. 'Ditt jobb är att berätta för din familjemedlem hur du mår, och vad deras beteende är och inte är okej med dig', sa hon. ”Det är den del du kan kontrollera. Resten är upp till dem. Du kan inte kontrollera det. ”

Jag hade gjort jobbet här. Jag hade gjort det modiga. Oavsett vad den här personen sa (eller inte sa) mina känslorvargiltig. Och oavsett om min familjemedlem gillade dem eller kunde absorbera dem, hörde de dem. Hur de reagerade på mina känslor och de gränser jag föreslog var inte mitt ansvar.

Jag hade förändrats. Det hade de inte. Och jag kände mig nu utrustad för hantera känslorna de provocerade i mig.

vad är ett snett leende

Att släppa är den svåraste delen

Denna uppenbarelse - att det enda jag var ansvarig för var mitt eget beteende och gränser - tog lite tid för mig att verkligen tro. Efter år med att önska och hoppas att min familjemedlem lyssnade och skulle förändras var det svårt att släppa tanken att de kanske inte skulle kunna göra det.

Det var ännu svårare att tro att jag hade gjort rätt sak och att det var något bra att dela med mig av mina känslor och gränser även när de inte erkändes. Men jag insåg att vad som än hände i framtiden, mina gränser fanns där, förJag. Och om den här personen bryter mot dem, skulle det vara okej att koppla ur relationen på vilket sätt jag såg lämpligt. Detta var en mycket bemyndigande uppfattning.

Från och med nu är mitt förhållande med den här personen på en intressant plats. Efter många månaders tystnad är denna familjemedlem och jag tillbaka i kontakt. Sedan det första e-postmeddelandet där familjemedlemmen uttryckte ont och förvirring över det jag uttryckte har vi fortfarande inte diskuterat mina e-postmeddelanden.

Jag har dock märkt att den här personen verkar vara mer uppmärksam kring mig och inte har upprepat något av deras tidigare problematiska beteende - åtminstone för tillfället. Jag anser att detta är en vinst. Och jag vet också att om något dyker upp i framtiden, vilket det mycket väl kan, vet jag vad jag ska säga.

Jag har ändrat. Jag vet vad jag vill och inte kommer att tolerera. Jag vet att mina känslor spelar roll. Och jag vet att det här är allt jag kan kontrollera.