När ilska och känslor driver ditt liv

Jag blev självmedveten om min ilska i början av 20-talet efter att jag fick diagnosen bipolär. Strax efter min diagnos var jag på en bar med några vänner och en före detta pojkvän dök upp med sin nya flickvän. Några ord sa och istället för att gå bort för att svalna kastade jag mig på henne och slog mina fingrar runt hennes hals. Två studsare drog mig av och grodmarscherade mig till dörren. Trots att jag tydligt hade druckit gick jag in i min bil och rusade iväg till en väns hus. Jag kraschade på deras soffa och körde hem nykter tidigt nästa morgon.

Jag undrade senare att jag inte drogs över för full körning och, om jag hade varit, hur mycket mitt liv skulle ha förändrats. Jag undrade mig över att anklagelser om överfall aldrig lämnades in mot mig. Jag undrade också hur min ilska kan ha blivit min nya normala.

Det var ett väckarklocka. Något måste ändras, men den faktiska förändringen skulle inte komma förrän mycket senare.

Idag kallar jag det 'flipping table syndrom.'

Ofta, och utan varning, kan jag gå från ett ganska måttligt, stabilt humör till alla raserier. Ibland finns det en trigger, men ofta är triggern godartad: någon säger något jag inte gillar (vanligtvis online); Jag blir frustrerad med något jag jobbar med; listan fortsätter. Andra gånger jag vaknar i ett sådant ilskat tillstånd måste jag ta bort mig själv från de flesta mänskliga interaktioner för den dagen. Ibland avtar min ilska inom några timmar, andra gånger tar det några dagar att lugna sig.

Jag vet att jag kan fysisk ilska och försöker hålla mig i kontroll, men det har varit några gånger där jag har misslyckats. Tidigare journalposter berättar historier om att ha träffat och repat ex-pojkvänner. Jag tryckte en gång min bror genom en dörr. Jag har varit oerhört lycklig att jag aldrig har fått tillbaka, men för att vara ärlig skulle jag ha känt - på den tiden - att jag förtjänade det.

Jag träffade en gång någon som också var psykiskt sjuk och också hade ilska. Han pressade mig in i en klo fot badkar. Jag beställde honom ur min lägenhet och jag lämnade relationen den dagen. Men även om jag visste nog för att avsluta ett kränkande förhållande kände jag i hemlighet att jag hade förtjänat hans vrede efter en lång historia av att vara fysisk med människor när jag var arg.

Min ilska handlar inte bara om att slå eller vara fysisk, ibland manifesterar den sig på andra sätt. Det finns tillfällen när jag skämmer bort människor för vad jag anser vara något eller när jag tror att de har fel. Jag verkar alltid hoppa till snabba slutsatser, en metod min terapeut kallar 'crystal balling', och inte förvånande förstår jag senare att jag nästan alltid har fel.

Ibland är jag rädd och istället för att räkna ut det som skrämmer mig slår jag ut. Jag har ingen känsla för personliga gränser. Det har varit tillfällen där jag har stört eftersom jag behöver uppmärksamhet och inte får det gör mig ännu argare. Jag är också mycket aggressiv - så mycket så det är inte ovanligt att någon säger till mig att de är rädda för mig.

När jag är arg blir min andning oregelbunden och tänderna gör ont av slipning. Att vara lugn och rationell tar baksätet. När jag så småningom lugnar ner finns det alltid ånger och alltid en enorm skuldkänsla.

Jag har jobbat hårt för att kontrollera min ilska. Jag har gått igenom klasser för ilskhantering när jag inte blev medicinsk, vilket hjälpte till en viss grad. Men att hantera en kemisk obalans utan mediciner kan bara gå så långt. När jag så småningom blev medicinerad började min ilska minska. Den fysiska aspekten har avtagit nästan helt. Jag ser nu ilskan komma, medan den tidigare skulle vända utan föregående meddelande.

Jag säger till min man och de jag möter att jag känner att jag blir arg, att jag måste gå bort så att jag inte är en jerk. Att 'kliva bort' betyder vanligtvis att använda lugnande tekniker som meditation, läsning, stickning eller promenader. Det är sant vad de säger - träning är ett stort lyft för att hjälpa dem som är psykiskt sjuka och mina långa dagliga promenader har hjälpt enormt.

Men det är inte alltid perfekt. Jag måste arbeta hårt för att reparera relationer som skadades av min ilska och arbetade för att hindra mig själv från att skapa nya problem för mig själv. Jag måste påminna mig själv att det inte är jag utan min sjukdom. Jag måste påminna mig själv om att jag har ett supportnätverk av människor som är medvetna om min ilska, vet att mina utbrott inte är personliga attacker mot dem, och hur man arbetar med mig om jag börjar komma ur kontroll. Jag vet att detta är något jag kommer att behöva hantera resten av mitt liv. I stället för att vara rädd för mitt tidigare beteende använder jag det som ett verktyg för att skapa en bättre framtid.