När din partner bara inte vill ha sex

Följande är avsett för läsare 18+

När det finns en enorm skillnad mellan partners sexdrift kan relationer vara svåra att hantera. Partnern med låg libido kan känna sig pressad och förbittrad, och partner med hög libido kan känna sig övergiven, förrådd, avvisad och arg. Medan båda individerna i denna dynamiska kamp har partner med högre libido unika utmaningar, och deras perspektiv kommer att vara i fokus för detta inlägg.

rationell emotionell beteendeterapi definition

Det finns två typer av par som jag brukar se som uppvisar en betydande skillnad i könsdrift:

1. Par som började med ungefär likvärdiga nivåer av önskan, men efter några år av vad jag kallar 'monotogamy' (monoton monogami), upplever en partner - ofta men inte alltid kvinnan i heterosexuella par - en drastisk minskning av sexlusten
2. Par som hade en uttalad skillnad i sexuell lust från början av förhållandet, men paret älskade varandra tillräckligt för att antingen medvetet (eller omedvetet) avfärda eller minimera den potentiellt destruktiva effekten av denna skillnad

Varje typ av par har tydliga svårigheter. I det första fallet känner partnern med högre libido ofta att det har skett ett ”bete och byte”. I de lägsta ögonblicken tror de kanske att deras partner tänkte fånga dem i ett förhållande med sex, och sedan 'stängde av tappen' när de var engagerade, bodde tillsammans eller gift. Denna partner känner att de inte villigt hade gått in i ett förhållande där deras sexuella behov inte tillgodoses, och de känner sig arg och arg. För övrigt, enligt min erfarenhet av att arbeta med par, finns det sällan en förutbestämd önskan att minska sex efter engagemang.

Den andra typen av par består vanligtvis av individer som minimerar vikten av sex i äktenskapet, oavsett om det ursprungligen beror på naivitet, religiös bakgrund eller ett antal problem. Partnern med högre libido antar att de inte bryr sig så mycket om sex efter äktenskapet, att kärleken kommer att erövra allt, eller att partner med lägre libido kommer att blomstra helt efter äktenskapets eller monogamins säkerhet. Denna partner känns vanligtvis mindre bekväm att ta upp omfattningen av sitt missnöje direkt till partner med lägre libido. Motviljan simrar i bakgrunden av deras förhållande.

För båda paren kan partnern med högre sexlust känna att avvisandet av deras sexualitet innebär att partnern inte älskar dem, inte kommer ut ur sin komfortzon för förhållandets skull eller tycker att de är motbjudande . Oavsett deras medfödda och personliga utlösare - oavsett om det här är osäkerhet om älskvärdhet, kroppsuppfattning, känslighet för avstötning eller annat - kommer bristen på sex att förvärra dem.

Brist på sex är en stor källa till skam för många människor. Män som avvisas för sex kommer ofta att tolka detta som en attack på sin manlighet. Kvinnor, som får höra av media att män ”alltid” förföljer sina partners för sex glatt, tvivlar ofta på deras attraktionskraft och kvinnlighet. Båda partnerna kan känna sig för generade för att diskutera sitt sexuella avslag med vänner eller till och med deras terapeuter, och det blir en hemlig källa till skam snarare en fråga som ska bearbetas konstruktivt.

För att ta reda på dessa problem kan partner med högre libido dra nytta av. Det kan utlösa att känna sig avvisad på en lika viktig arena som sexualitet. Denna nöd kan dräka upp bekymmer på barndomsnivå om att vara adekvat och älskvärd, och kan också leda till giftiga nivåer av ilska . Konflikten kan också sabotera alla försök att kommunicera känslor effektivt till en partner som kan vara mer benägna att stänga av inför ilska eller passiv aggression.

kändisar med autismspektrumstörning

Jag uppmuntrar starkt par med könsdrivande skillnader arbeta med en parterapeut som förstår och fokuserar på sexuella frågor inom relationer. Alltför ofta går ett par till parterapi och när sex inte diskuteras är partnerna för blyga för att ta upp frågan. Paret kan arbeta produktivt på andra områden inom förhållandet, men de kan inte riktigt läka eftersom 'elefanten i rummet' av sex inte har utforskats.

Om du når ut till en rådgivare , fråga i den första kontakten om de arbetar med sexuella problem inom relationer. När sexuella frågor diskuteras och bearbetas öppet och direkt kan många par ha medkänsla med varandra för första gången och komma till en plats där de båda känner sig reagerade på och förstått. Varje partner måste våga sig utanför sin komfortzon för att arbeta med att komma ihop för att bygga ett sexliv som kan uppfylla.