Varför det är skadligt att säga till barnen 'Han menar för att han har en kross på dig'

skadligt att berätta för barnen

Om du är ett barn på 90-talet kanske du kommer ihåg Helga Pataki. Hon var blond, hade ett konstigt format huvud som resten av sina kamrater, bodde i New York City, och, viktigast av allt, obevekligt mobbad tv: s tecknade älskling, allas favorit avlång-noggined Arnold.

En karaktär i Nickelodeon-barnens showHej, Arnold!, Typiserade Helga grundskolans mobbning, grym för att dölja känslor som hon inte ville erkänna att hon hade. Som tittarna på programmet vet var Helga bara elak mot Arnold för att hon var kär i honom, komplett med en helgedom i garderoben och en mockup av hennes kärleksintresse av tuggummi. Helgas beteende är så ikoniskt för den generation som växte upp i hennes TV-show att det till och med fick sin egen Urban Dictionary-post: Helga Patakis syndrom .



'Budskapet det skickar är att kärlek motsvarar våld. ”



Talkspace Therapist, Joanna Filidor, LMFT

Du behöver inte vara 90-tal för att Helgas beteende ska verka bekant. Det återspeglar en truism som vi ofta säger till barn, särskilt unga flickor: om någon är elak mot dig, särskilt en pojke, beror det på att han har en förälskelse på dig.

De flesta av oss har fått höra detta någon gång i våra liv. Vi kanske till och med har vidarebefordrat det till ett barn. Men, säger Talkspace-terapeuten Joanna Filidor, LMFT, en denna välmenande truism kan ha en skadlig effekt. 'Budskapet det skickar är att kärlek motsvarar våld.'



Det är dags att lägga dessa gamla övertygelser i sängen. Sjuttiotre procent av barnen rapporterar att vara fysiskt, känslomässigt eller relationellt mobbad i skolan, och 34% rapporterar att mobba andra. Flickor rapporterar mer mobbningsoffret. Under tiden bland vuxna, upp till 35% av heterosexuella kvinnor och 29% av heterosexuella män, och hela 61% av bisexuella kvinnor och 37% av bisexuella män, kommer att uppleva fysisk övergrepp, våldtäkt eller förföljelse från en intim partner någon gång i deras liv.

'När vi säger till barn och särskilt flickor att denna typ av beteende är acceptabelt förstärker vi uppfattningen [att] mobbning är en normal del av romantiska relationer - och detta är helt enkelt osant,'

Talkspace Provider, Rachel O'Neill Ph.D., LPCC-S

Dessa fenomen är kopplade. Barn som bevittnar våld i hemmet hemma är mer benägna att skada andra barn, och är mer benägna att lära sig fysiskt våldsamma beteenden . Under tiden är män som mobbade andra barn i skolan mer än tre gånger så troligt att begå våld i nära partner som vuxna. Genom att normalisera mobbningsbeteende ställer välmenande vuxna oavsiktligt upp barnen för skada.



'När vi säger till barn och särskilt flickor att denna typ av beteende är acceptabelt förstärker vi uppfattningen [att] mobbning är en normal del av romantiska relationer - och detta är helt enkelt osant', säger Ohio-licensierad professionell klinisk rådgivare. och Talkspace Provider, Rachel O'Neill Ph.D., LPCC-S. Istället bör vi lära barnen att det är okej att vara sårbar, och att krossar bör få oss att behandla andra med försiktighet, inte grymhet.

hur man slutar vara neurotisk

Det är hälsosamt att vara sårbar

Kommer du ihåg din första förälskelse? Det kan ha börjat som en ljuspunkt i bröstet, en glödande känsla som expanderade för att fylla hela kroppen. Eller kanske var det fjärilar som borstade sina vingar mot magen varje gång den speciella personen kom runt. Kanske kände du dig också nervös, för att dina känslor var överväldigande eller för att du hade fått lära dig att personen du krossade för var 'fel' kön.

När barn har en förälskelse, 'är det normalt att känna sig förvirrad, generad, glad och upphetsad på en gång', säger Filidor. Men dessa krossande känslor skapar också en upplevelse som många av oss, även vuxna, har problem med att hantera: sårbarhet .

'Att ha en förälskelse på någon och uttrycka den kräver sårbarhet och förmågan att uppleva det utan bedömning', säger Filidor. 'För ett litet barn kan detta vara en svår process att förstå, vilket leder till utvecklingen av nya sätt att hantera dessa obekväma känslor.' En reaktion på sårbarhet kan vara att slå ut genom att uttrycka aggression eller grymhet mot föremålet för krossen snarare än vård.

Detta förstärks av en kultur som säger att sårbarhet är fel, och att pojkar särskilt bör 'hårdna upp' och inte erkänna ömma känslor. ”Denna idé är nära knuten till begreppet giftig maskulinitet , där män lärs ut att undvika känslor där de kan se svaga eller ineffektiva ut, säger O'Neill.

Men att trycka ner sårbara känslor får barn att göra sig av med sina egna känslor, vilket i slutändan leder till potentiellt skadligt beteende i vuxenlivet. Det är upp till föräldrarna och kulturen i stort att lära barnen att känslor är friska och att uttrycka sårbarhet är en källa till styrka, inte svaghet.

Att hantera mobbar på det hälsosamma sättet

Barn kan vara elaka, och det är förvirrande för barn att förstå varför de riktas in. När ett barn du älskar skadas är det förståeligt att du vill ta bort stinget. När allt kommer omkring är det lite tröst att föreställa sig att din mobbare faktiskt älskar dig, snarare än att behöva kämpa med det faktum att människor ibland riktar sig mot andra utan anledning alls.

'Det kan vara svårt att förklara varför vissa är onda och andra inte', säger O'Neill. Men dessa situationer ger också en möjlighet att lära ut empati och vänlighet och att nypa våldscykler i knoppen. Barn upprepar beteenden som görs mot dem. Det är därför 97% av mobbarna rapporterar också att de är riktade . Genom att lära barnen att identifiera och avvisa skadligt beteende kan vi inte bara hjälpa dem att ha styrka inför utsatthet - vi kan också förhindra att skadade barn blir mobbar själva.

Om ett barn i ditt liv mobbas kan du börja med att bekräfta att beteendet inte är okej, och att barnet är helt berättigat att känna sig såret. Du kan förklara att mobbningen inte kommer från en hemlig förälskelse utan från överväldigande känslor som mobbaren har valt att ta ut på andra människor. 'Det hjälper till att märka vad som händer:' han kan ha några känslor som är svåra att hantera ', säger Filidor.

Slutligen kan vårdgivare fokusera på att bygga upp barn som mobbas, snarare än att uppmuntra dem att riva ner andra. 'I stället för att fokusera på andras beteenden föreslår jag också att man uppmuntrar barnet att fokusera på hur de svarar på de som är onda', säger O'Neill. 'Jag tenderar att fokusera på att diskutera vänlighet som ett globalt koncept och denna idé att vi måste jobba riktigt hårt varje dag för att öva oss på att vara snälla mot andra.'

hur man får en psykologisk utvärdering

Detta kan inkludera att lära barn att hålla sig borta från mobbar och att fokusera på att bygga relationer med andra, snällare vänner.

Lär barnen att bry sig

Kärnan i det handlar om Helga Patakis syndrom och fenomenet att barn är grymma för krossningar. Ironiskt nog kan det som människor mest behöver - kärlek - ofta vara det som är svårast att uttrycka, särskilt i en kultur där vi ständigt översvämmas av ohälsosamma relationsmodeller.

Enligt Filidor lär barnen grundläggande emotionell intelligens , och validera deras unika känslomässiga upplevelse, kan gå långt för att omdirigera dessa skadliga meddelanden. 'Eftersom' krossa 'känslor kan bestå av så många motstridiga känslor är det viktigt att normalisera vad varje barn går igenom', säger Filidor.

I stället för att förstärka skadliga meddelanden som ”pojkar kommer att vara pojkar” eller ”han retar dig för att han gillar dig”, säger O'Neill, “Föräldrar kan och bör ha samtal med sina barn om hur de ska uttrycka sina känslor. 'Det kan också vara riktigt kraftfullt för föräldrar att modellera denna typ av beteende genom att vara snäll och kärleksfull mot varandra.'

Även om vi kanske upprepar berättelsen 'han är elak mot dig för att han gillar dig' i ett försök att skona barnens smärta, är ett bättre sätt att lära barnen hur vården verkligen ser ut: vänlighet.