Varför vi inte pratar om missfall

Missfall och dödfödelse är känslomässigt intensiva och mycket unika former av sorg och trauma, sådana som ofta förekommer i privatliv och tystnad. För föräldrar som ivrigt förväntar sig ankomsten av en ny familjemedlem kan fosterdöd - oavsett om det inträffar tidigt eller sent under graviditeten - vara förödande. Höljet av hemlighet som hänger över dessa ämnen kan göra det utmanande att prata om, men det är viktigt att ta upp dessa konversationer.

Jag pratade med två experter, Boston-baserade psykolog Aline Zoldbrod och doktor Elizabeth Fitelson från Columbia Universitys avdelning för psykiatri, om de emotionella och kulturella frågorna kring missfall och dödfödelse - och hur man närmar sig denna mycket distinkta livserfarenhet.

Fitelson konstaterar att framsteg inom medicin har varit ett tveeggat svärd för nyföräldrar. nyfödda dödligheten sjunker dramatiskt, och många tänker på läkare som kan 'fixa' vad som helst som korsar deras väg. Den offentliga uppfattningen om graviditet, säger hon, har förändrats. Det är inte längre en högriskhändelse för graviditetsföräldrar och barn utan en rutinaffär, med problem under graviditeten betraktade som hanterbara.

Sanningen är faktiskt mer komplicerad. Mer avancerad medicinsk vård har gjort det lättare att identifiera och behandla problem under graviditeten. Men vissa problem är inte överkomliga. 'I en stor andel av graviditeterna,' säger hon, 'kommer saker och ting helt enkelt inte ihop, och missfall är det förväntade resultatet.' Tystnaden om missfallsstatistik formar hur vi tänker på graviditet och föräldraskap, ofta till nackdel för förväntade föräldrar.

Enligt March of Dimes, en organisation som ägnar sig åt nyfödda välfärd, runt 10-15 procent av graviditeter slutar i missfall, med graviditetsförlust före 20 veckors graviditet. Det verkliga antalet kan vara mycket högre, eftersom vissa graviditeter tyst slutar innan människor ens är medvetna om att de är gravida. Även om missfallet är relativt vanligt gör det inte mindre tragiskt, men det lyfter fram att denna upplevelse inte är exceptionell, och föräldrar som står inför missfall är långt ifrån ensamma. Dödfödelse, död efter 20 veckor, är mycket mindre vanligt och förekommer hos mindre än en procent av graviditeterna - men med tanke på antalet graviditeter över hela USA under ett visst år är det ett enormt antal människor som står inför en intensiv känslomässig upplevelse.

ångest för att gå till jobbet

Varför missfall är så svårt att prata om

Med tanke på att missfall är relativt vanligt frågade jag Fitelson, varför är det så svårt att prata om?

Den medicinska utvecklingen, säger hon, kommer med extra bördor, som extremt noggranna graviditetstester som kan identifiera en graviditet mycket tidigt och avancerade diagnostiska och medicinska bildtekniker för att följa dem. Det har många föräldrar som identifierar sig nära med ett foster från början, vilket gör en förlust mer intensiv - och den förvärras, säger hon, av det ökande engagemanget från icke-nationella föräldrar (dvs. föräldern som inte bär barnet) under graviditeten. Det här är inte dåliga saker, och föräldrar bör inte vara rädda för att bli upphetsade och kopplade till en graviditet, men känslorna kan förstärka känslan av förlust.

Hon kommenterar att den traditionella visheten att inte meddela graviditet förrän efter första trimestern - när risken för missfall sjunker dramatiskt - kan få oavsiktliga konsekvenser. Om föräldrar aldrig meddelar en graviditet kan de ha svårt att meddela dess förlust också. 'Det lämnar kvinnor isolerade eftersom de inte faktiskt har delat', säger Fitelson, vilket gör det besvärligt att tillkännage både en graviditet och ett dåligt resultat samtidigt.

'Eftersom man inte talar mycket om missfall är kvinnors förväntningar att allt kommer att bli bra', tillägger hon och betonar risken att se graviditet som rutin. Många av hennes patienter upplever inte bara sorg. De känner också skuld och skam, undrar om de gjorde något fel eller på något sätt orsakade graviditetsförlusten. 'Det är en mycket svår känsla att ha, när det inte är sanningen.'

För vissa som förväntar sig föräldrar kan ett missfall kännas som ett förlust av ett barn, men det barnet upptar ett konstigt begränsat utrymme utanför familjen. Medan föräldrar kan förvänta sig en bebis, tänka på hur de kan se ut och vilken typ av person de kommer att växa upp till, möter utomstående i förhållandet aldrig en bebis och bildar aldrig en anknytning. Utanför spridda ultraljudsbilder är barnet en abstraktion som kan leda till hårda kommentarer, även om de är välmenande.

Föräldrar kan höra: 'Nåväl, åtminstone vet du att du kan bli gravid,' 'det var bara inte tänkt att vara,' 'de är på ett bättre ställe nu,' eller 'du kan alltid försöka igen' istället för ett uttryck av sympati och delad sorg. ”Många minimerar det”, kommenterar Zoldbrod. 'Det är otroligt traumatiskt.' Den bristen på validering kan få föräldrar att tveka att nå ut och vara uppriktig över sin upplevelse.

abilify 15 mg biverkningar

Det är också svårt för icke-nationella föräldrar. Även om de inte upplever de fysiska och hormonella förändringarna av graviditeten, och känslan av att en annan människa växer inuti dem, bildar de också en anknytning. Många icke-nationalföräldrar är mycket involverade i graviditeter som aktiva deltagare, men när det gäller graviditetsförlust kanske vänner och till och med familj inte förstår hur känslomässig upplevelsen kan vara. Rädsla för brist på medkänsla kan människor sörja tyst och privat.

Hantera de känslomässiga följderna av missfall

Fitelson kommenterar att ångest, depression och stress alla kan följa missfallet, och för graviditetsföräldrar kan dessa känslomässiga reaktioner intensifieras av den snabba hormonella förändringen som följer med graviditetsförlust. Deras kroppar har förberett sig fysiskt och hormonellt för en händelse som inte händer och för människor som är 'extremt känsliga för hormoner', säger hon, som kan leda till en känslomässig krasch.

Dessa känslor, betonar hon, är giltiga: Ett missfall är en förlust, oavsett om föräldrar ser det som förlust av en bebis eller förlust av potential. För föräldrar som har kämpat för att bli gravid kan det åtföljas av mer komplexa känslor, inklusive potentiellt sorg för tidigare förlorade graviditeter. Sorg kan komma över från andra aspekter av livet - människor kan bearbeta nära och kära eller stora förändringar i livet, och sorgen kan börja kännas överväldigande.

'Det finns inga regler', säger Fitelson, för sorg och återhämtning från missfall och dödfödelse. Varje person reagerar på trauma på sitt eget sätt och i sin egen takt. För vänner och familjemedlemmar är det mycket viktigt att respektera och bekräfta den sorgen. Att erkänna sorgen och behandla missfall och dödfödelse som verkliga förluster skapar ett säkert utrymme för människor att prata om sin upplevelse.

Att ta tid att sörja är också viktigt, inklusive, om möjligt, ledighet från jobbet. Vissa människor tycker att det är bra att resa - eller att kasta sig i projekt - medan andra gillar att spendera lite privat tid. För dem som upplever dödfödda kan möjligheten att hålla barnet, fotografera och hålla minnesmärken som fotavtryck eller hårklipp vara oerhört värdefullt. Organisationer som Now I Lay Me Down to Sleep erbjuder frivilliga fotografer att minnas en stillfödelse, och även om föräldrar inte är redo att titta på dessa bilder direkt kan de vara värdefulla i framtiden.

Bland hennes patienter konstaterar hon att när folk börjar prata om missfall och dödfödsel är det vanligt att vänner och familj kommer ut ur träverket med egna berättelser. Att höra att andra har gått igenom upplevelsen kan hjälpa människor att arbeta igenom sorg och hitta gemensamhet - och det kan vara mycket fördelaktigt att delta i ett missfall eller en födelsegrupp. Gemenskapsorganisationer, födelsecentra, sjukhus och psykologer erbjuder ofta graviditetsförlustgrupper och kan dela upp efter graviditetsålder så att människor kan få kontakt med föräldrar som vet hur de känner.

”Det viktigaste för kvinnor som missfallar”, säger Zoldbrod, “är att gå med i en stödgrupp för missfall. I en stödgrupp för missfall förstår människor din smärta. En annan riktigt hemsk sak med missfall - eller att vara infertil - är det otroliga avund som man känner när man ser gravida kvinnor ... i en stödgrupp för missfall, ingen kommer att berätta för er att ni kommer till helvetet för att ha dessa känslor. ”

Ibland räcker det inte med stöd från vänner och familj. Det finns anledning att oroa sig när sorg börjar störa människors liv och när de har svårt att gå om dagen. Om någon verkar vara självmord eller överväger självskada är det särskilt viktigt att få hjälp utifrån. Men terapi kan vara till hjälp även när människor inte känner att deras sorg är utom kontroll - att prata med en professionell i en säker miljö kan hjälpa människor att packa upp och bearbeta sorg, med eller utan en partner. Och det handlar inte om att 'komma över det', utan att gå framåt.

Missfall behöver inte vara föremål för tyst stigma och skam, men det är en process som börjar en person i taget. Att vara uppriktig över graviditetsförlust kan minska känslan av att känna sig ensam, medan bekräftelse av sorgens giltighet kan hjälpa föräldrar att känna sig mer bekväma att sörja med sitt samhälle, snarare än att göra det isolerat.