Läget för våra relationer

Under medvetenhetsmånaden för mental hälsa dyker vi in i 'Vårt mentala hälsotillstånd' genom att utforska de vanliga utmaningar som många av oss upplever i pandemin. Kom tillbaka varje vecka i maj när vi fortsätter konversationenoch dela dina egna videor @talkspace med #TheStateofMyMentalHealth.

Det är vår i New York City, och Patricia Ross är i telefon. Varmt väder har just kommit till Brooklyn. Under normala tider skulle gatorna pressas med massor av festar, svimlande av sol. Men det är inte normala tider. Under de senaste två månaderna, sedan koronaviruset grep om New York, har sirener ekat på gatorna och fyllt luckorna i frånvarande skratt och tysta högtalarslag.

Ross är verkställande direktör och klinisk handledare för North Brooklyn Coalition , en förespråkande organisation mot hemmet och sexuellt våld som betjänar överlevande i några av Brooklyn's mest historiskt underresourcerade - och nu snabbt gentrifierande - stadsdelar. Sedan New Yorks guvernör Cuomo och borgmästare de Blasio utfärdade hemma-order i mars har Ross och hennes personal skickat samtal hemifrån. Deras kunder är till stor del svarta och latinska kvinnor med låg inkomst. De har länge varit i den korta änden av strukturell ojämlikhet, ett faktum som gör dem mer utsatta för missbruk - och mer utsatta för det ekonomiska, medicinska och sociala nedfall av koronaviruspandemin .

När människor över hela världen skyddar sig i sina hem - om de har turen att ha dem - i flera månader i taget fördjupas vissa relationer; andra skjuts till randen.

Relationernas flyktighet

Stadens gator är inte det enda som är ovanligt tyst. Sedan pandemin började, sade Ross, har vissa inhemska våldsförsvarare sett en kuslig tystnad i telefonerna. För ideella grupper som The North Brooklyn Coalition är antalet kundsamtal ungefär detsamma som tidigare. Men, säger Ross, 'Polisen har sett en minskning av samtalen, och det oroar dem.'

har mitt barn aspergers checklista

Det beror på att ökad stress och bristen på personligt samhällsstöd har gjort det resulterade i en ökning av våld i hemmet överlevande möter också ökade svårigheter att nå hjälp. Det är svårt att ringa en rådgivare när du fastnar i nära håll med den mycket partner som orsakar skada. ”Det är väldigt flyktigt eftersom vi alla är fasta med människor på gott och ont”, sa Ross. 'Även i det hälsosammaste förhållandet är det svårt att stängas av i närheten.'

Ross klienter drabbas särskilt mycket av pandemins ojämlikheter, men deras erfarenhet av den potentiella volatiliteten i intimitet är långt ifrån unik. Det är bara en del av den komplexa mosaiken av stötar - några hemska, några glada, mest bittersöta - COVID-19-pandemin har haft på våra mest intima relationer. När människor över hela världen skyddar sig i sina hem - om de har turen att ha dem - i flera månader i taget fördjupas vissa relationer; andra skjuts till randen.

Utmaningar och förändringar för relationer

Enligt användarundersökningar från The Knot , bröllopsplanering och hälsovård för förhållanden, sedan koronaviruspandemin började spenderar mer än 40% av de amerikanska paren ytterligare 20 eller fler timmar tillsammans i veckan. För förlovade par har denna extra tid visat sig vara ett slags tidigt smekmånad, med 66% som rapporterar djupare intimitet. Gift par är lite mer benägna att känna påfrestningarna från nära håll , med 56% rapporterade ökad närhet. Många par, 60%, fokuserar på att utveckla en hälsosammare livsstil tillsammans; 34% är med fokus på bra sex (och förmodligen var fler för upptagen med att komma ner för att fylla i en undersökning). Par som skyddar på plats med barn har, förståeligt nog, mött ytterligare utmaningar, där endast 63% känner sig stödda av sina partners, i motsats till 80% av dem utan barn.

För partners av viktiga arbetare ersätts de dagliga påfrestningarna från nära håll av plågsamma avstånd eller illamående rädsla, eftersom det bara går att gå till jobbet utgör en livshotande risk .

I ett hus på Rhode Island, cirka två mil från pandemiens epicentrum i New York, har Gretchen Blycker också gjort klientsamtal. En licensierad mentalvårdsrådgivare i privat praxis som undervisar om mänsklig sexualitet vid University of Rhode Island, har Blyckers samarbetade klienter rapporterat en mängd erfarenheter, från ökad belastning till ökad intimitet - och ofta, lite av båda.

'Det är ett tillfälle att ha mer tid tillsammans, men det är också samtidigt med en kris', sa Blycker. Med många av de saker vi vanligtvis gör för att ta hand om oss själva - middag med vänner, få naglarna i grannskapssalongen - utom räckhåll, ser Blycker många kunder söka efter sätt att hantera. Dessa kan inkludera drickande, videostreaming och, enligt Blyckers nyligen publicerade tidning, en 61% ökning av porrvisningen sedan låsningstiden började.

Även om små nöjen kan hjälpa, sa Blycker att det också är viktigt att utveckla långsiktiga hanteringsmekanismer. Hon gynnar a mindfulness tillvägagångssätt: uppmärksamma våra kroppar och alla obehagliga känslor, snarare än att driva bort dem.

De sårbarhet av den här tiden kan gnugga oss råa som skinnade knän, men det kan också öppna oss. ”Att vara öppen och känslig under krisperioder kan kännas som en risk. Jag arbetar med par för att medvetet skapa det utrymmet tillsammans: ett heligt utrymme, sa hon. Paren som har det bra har kunnat ställa in snarare än att känslomässigt hoppa av. 'De tar sig tid att göra de saker de inte hade tid att göra innan, och skapar verkligen utrymme för att vara sexuella och sensuella tillsammans.'

Mellan kundsamtal har Blycker också tagit sig tid att kultivera en egen romantik med sin man. Han bor i Connecticut; hon bor på Rhode Island. Varje dag tillbringar de minst en timme i telefonen. 'Vi har varit gifta i ett och ett halvt år och vi har träffat', sa Blycker.

bästa psykiatriska sjukhus för depression

Och Blycker är inte den enda som träffar. För de unpartners som är intresserade av att träffa en match har social distansering bjudit till kreativitet - och ibland självreflektion.

Autentisk intimitet och anslutningar

'Det finns ingen uppsida eller silverfoder på denna pandemi', smsade en vän till mig nyligen när jag undersökte en annan Talutrymme röstartikel . Vi har pratat om våra dejtingsliv under en serie av socialt avlägsna parkpromenader. ”Men jag har ett mönster att hoppa in i relationer eller intensiva saker vid första tecknet på allt som jag gillar. Att tvingas vara pennvänner eller bara gå kompisar, medan frustrerande, hjälper mig förmodligen att räkna ut vad jag gör eller inte gillar och vill ha. ”

Som ödet skulle ha, står min vän och jag inför ett riktigt avundsvärt problem: vi har en mängd potentiella datum, men ändå ingen möjlighet till verkliga möten. Men Blycker sa att det kan finnas en uppsida att tvingas ta det långsamt. 'Om det inte finns fysiskt sex tidigt finns det mer information när det gäller avsikt och intresse.' Samtidigt har pandemin tagit fram vår bräcklighet och därmed vår potential att ansluta till livets delikatess, sårets djup och all försvinnande. Det har tillåtit oss att njuta av varandra. ”Allt är rätt på ytan. Dessa portaler öppnar upp för kärlek och anslutning och autentisk intimitet, ”sa Blycker.

Även om det verkligen inte finns något silverfoder till en brutal pandemi, har turen för lyckliga få varit så rätt som den kan vara. I mitten av mars konstnär och barnbokredaktör Madison Moore spelade ultimat frisbee i en Chicago Park när hon såg honom. 'Vi hade spelat i samma pick-up-spel tidigare', sa hon i ett e-postmeddelande om hennes ultimata frisbee-crush. Första gången märkte Moore honom, men de talade inte. För andra gången bestämde Moore att konfrontera saken fritt - bokstavligen. 'Jag matchade medvetet honom (spelade försvar mot honom) på ett riktigt lamt, pinsamt, ultimat-y-sätt att vilja att han skulle märka mig!' Hon sa. 'Jag har en känsla av att det fungerade omedvetet, för han pratade med mig nästa gång vi träffade varandra.'

Snart förvandlades samtalet till sms och sms blev ett första datum. Men vid den tiden var barer och restauranger redan stängda. Paret försökte träffas i en park, men Chicagos väder hade åtminstone varit konstant: det var för kallt att ens kasta en frisbee. Så de grep takeaway och åkte tillbaka till Moores lägenhet. Förutom några veckor när hennes kärleksintresse lämnade staden har de spenderat tid sedan dess. Med inga rumskamrater att oroa sig för har de två stängt av mellan lägenheterna och njutit av den sällsynta intimiteten som kan utvecklas under denna period av oavbruten samhörighet.

'Jag tror att vi definitivt har kommit närmare på inrikesnivå snabbare än vi annars skulle ha gjort', sa Moore, som berättade om parets berättelse i en mini- 'Modern Love' -kolumn iNew York Times . Pandemin har fått dem att ha samtal om rymden och gränserna som många älskare inte har förrän senare. Samtidigt, sa Moore, är det tillåtet för dem att njuta av varandras företag utan att bli pressade att definiera vad exakt deras intimitet betyder. Med mycket av Chicago stängt, förblir romantiken vid liv. 'Jag har tillbringat mycket tid med att skämta med mina vänner om att det är som en rom-com-möte-söt', sa Moore.

Gå vidare i våra relationer

Det är en glad tillfällighet att pandemin i USA har sammanfallit med våren. Fastnat hemma och orolig för livsmedelssäkerhet - men kanske också ivriga att locka något till tillväxt - Amerikaner har tagit upp trädgårdsarbete i enastående takt. I slutet av mars hade köpet av panik börjat; i slutet av april stod utsädesföretag över hela landet inför veckolånga eftersläp. Det är en lämplig metafor för tillståndet i vår relation hälsa. I en tid som definieras av begränsning och dödens allvarliga närhet, ger spirande saker - kärlekshistorier, växter - oss liv.

När jag pratade med par, sa Blycker, ”Jag använder en trädgårds analogi ofta. Vad rensar du ut? Och vad växer ni här tillsammans? ” Hon arbetar med individer för att hitta den tillväxten inte bara i deras relationer utan i sig själva. När vi utnyttjar dessa inre reserver av sensualitet, kärlek och motståndskraft, sade Blycker, 'Det är en outtömlig brunn.'

I New York City fyller sirener fortfarande de soliga, tomma gatorna. Grannar bredvid, som inte kan stöta på varandra vid bodega, tittar på varandra genom lamellgardiner över ryggförbunden. Klockan 19.00 varje natt, i uppskattning av viktiga arbetare, ekar byggnaderna med ett sonoröst jubel. Kärlek kan också blomstra i det ovanligt tysta. När Moore och hennes frisbeekastning trasslar i inhemska rankor i Chicago; som Blycker och Ross fältklient kallar; och när Tinder-swiping singlar lägger fram tentativa rötter av romantiskt hopp - livet fortsätter att mogna.

Från skrivbordet till Dr. Rachel O'Neill, LPCC-S

'Våra relationer påverkas sannolikt av den ökade stress, det ökade trycket, den ökade känslan av allmän dyskontroll som vi alla upplever i samband med just detta ögonblick i tiden.'

Relationsjournal uppmaningar

Medan det är besvärat med svårigheter kan denna period vara en möjlighet för ett förhållande att bli starkare:

Vad värdesätter du mest i din partner eller din framtida partner?
Vad värdesätter du tillsammans som ett par?
Vad är små saker du gör för att återansluta med din partner?
Hur kan du öva och uttrycka tacksamhet i ditt förhållande? Vad har din partner gjort som du är tacksam för?
Hur vill du att framtiden ska se ut för ditt partnerskap? Vilka är några nya sätt som du kan ansluta och spendera tid tillsammans om aktiviteter du kanske har haft (som konserter, fotbollsmatcher eller andra sociala evenemang) inte är tillgängliga under en obestämd tid?