Kära terapeut: Varför ska jag plåga med terapi?

Någon frågade mig nyligen om varför jag valde att börja terapi när jag har massor av vänner som är villiga att lyssna på alla mina klagomål och berätta exakt vad jag vill höra.

- av Anonym Talkspace-användare

När jag förklarade att terapi inte handlar så mycket om vad jagviljaatt höra, men om vad jagbehöverför att höra för att lösa mina problem och gå framåt stirrade personen tomt tillbaka - konversationen hade plötsligt avslutats. Jag tror att människor har mycket svårt att förstå vad terapi är och varför någon skulle bry sig om det.

Eftersom jag aldrig har provat traditionell terapi visste jag inte riktigt vad jag kunde förvänta mig när jag började heller. Men det visar sig att ha en kunnig mentalvårdspersonal, som vet exakt hur och när man ska ställa rätt frågor, kan få mig att tänka på saker på sätt som jag tidigare inte har gjort. Detta var en trevlig överraskning.

varför är sömn så viktigt

Även om jag tror att jag känner mig mycket bra erkänner jag att många av mina känslor verkar för stora för att hantera eller för små för att vara uppmärksamma på. Jag visste inte heller om jag hade 'rätt' att känna några av dem till att börja med - och det ensamma kan göra vem som helst helt galen. Vad jag behövde tror jag var validering; en objektiv bekräftelse på att det fanns skäl för mina känslor, med direkta orsaker och specifika rötter. Nu får jag det genom terapi.

Jag har upptäckt att många av mina nuvarande problem är samma problem som jag har haft under mycket lång tid. Det är sant att de utvecklats under de senaste decennierna, precis som jag gjorde, men de gick aldrig bort. De flyttade helt enkelt form. Och på grund av det är jag inte säker på om jag någonsin har upplevt lycka - definitivt stunder av glädje och fall av överväldigande spänning, men ingen bestående tillfredsställelse, fred eller inre kärlek. Detta kändes ensamt och helt obehagligt. Det gör det fortfarande, men det blir lite bättre.

Terapeuten, trogen till formen, frågar mig om mitt liv. Jag avslöjar så mycket jag kan, så ofta jag kan. Men inte på natten - den terapeutiska processen är så involverad att jag har svårt att sova efteråt. Ändå är jag förvånad över hur mycket jag har tappat i mig, och ännu mer förvånad över hur aggressivt det kommer till ytan. Locket har varit öppet och maskarna har släppts loss. Min terapeut verkar emellertid helt oberörd av allt detta, och jag är lättad. Känner inte längre ” rå och exponerad ”, Jag börjar känna mig accepterad.

Denna acceptans är dock för närvarande begränsad till min terapeut såväl som min betydande annan. Min familj är å andra sidan splittrad över mitt beslut. Vissa individer tycker att min sökningsterapi är försenad och jag borde ha startat den mycket tidigare. Andra anser att det är en absolut värdelös och fruktlös strävan. Alla frågar mig om jag har ordinerats medicin. Svaret är att jag inte har gjort det och det kommer jag förmodligen inte. Även om jag är ganska säker på om det anses nödvändigt kommer jag att informeras.

bipolär typ 1 och 2

Vad terapi har lärt mig hittills är att medan andras åsikter spelar roll är det trots allt åsikter. Hittills har jag delat mycket av det som tänker och i hjärtat.