Jag var inte i terapi som barn, men jag borde ha varit

Även om Talkspace inte är tillgängligt för personer under 18 år, inser vi vikten av att ge stöd till föräldrar till barn med psykiska problem.

Som tonåring i gymnasiet kände jag mig inte rätt.

Jag var alltid arg och eländig. Jag kände mig överväldigande ledsen och hopplös och ensam. Jag tillbringade otroligt mycket tid på att tänka på självmord. Jag slog väggar tills mina knogar blöde. Jag skulle få allt vanligare psykiska störningar.

Men jag visste inte varför. Och jag visste inte vad jag skulle göra åt det.

Ingen jag kände uttryckte att de kände sig lika och jag hörde inte att någon kände sig extremt ledsen utan någon uppenbar anledning. Jag hade inte ens hört talas om någon jag kände dödade sig själva. Jag trodde att ordet 'deprimerad' helt enkelt var en synonym för sorgligt. Jag hade ingen förklaring till vad som hände i mitt huvud. Jag kände mig helt instängd, utan att prata med, ingen som skulle förstå.

Eftersom jag inte förstod mig själv och inte kunde sätta ord, termer eller definitioner på hur jag kände, skulle jag få regelbundna panikattacker. På natten när dystra och förvirrande tankar skulle ta över skulle jag snyfta och skaka och svettas, mitt hjärta tävlade. Jag förstod inte vad som hände. Jag trodde att jag var galen.

vad gör bulimik med din kropp

En natt kom mamma in i mitt rum och höll mig medan jag gungade, skakade och grät. Jag visste att hon ibland träffade en terapeut och gick till gruppmöten för att hantera min brors drogberoende. Jag trodde att det var något hon gick igenom, inte jag.

Hon frågade äntligen, så försiktigt, om jag skulle vilja prata med någon.

”Det kan hjälpa,” uppmuntrade hon mig. ”Du kan säga vad du vill, vad som helst. Du kan berätta allt om hur du mår. De förstår. ”

I mitt svaghetsögonge gick jag med på att det kanske kunde hjälpa. Något i mitt liv var tvungen att ge.

hur man hanterar kroppsdysmorfi

Men nästa dag trampade min ilska återigen min sorg djupt ner i kärnan på mig. Min mamma följde upp kvällen innan och frågade om jag fortfarande skulle vilja prata med någon, om hon skulle börja nå ut för att hitta människor i området.

'Inget sätt', spottade jag henne. Hennes huvud tappade besviken. 'Jag ska inte prata med någon krympning.' Jag spottade det sista ordet.

Förutom min mamma kände jag ingen som gick till terapi. Hon pratade ofta om hur normalt det var, hur användbart det kunde vara för alla, oavsett deras problem. Jag trodde inte att det fanns ett problem att gå till terapi, men jag var livrädd att tro att det kunde finnas ett problem med mig, att sanningen skulle komma fram och att jag skulle märkas som vad jag antog att jag var: 'galen'.

På grund av den rädslan gick jag inte i terapi medan jag gick på gymnasiet. Det tog ungefär fem år till och min brors död att äntligen ta mig dit. När jag väl gjorde det, ångrade jag genast all min tveksamhet och pushback.

Efter att jag åkte var mina smärtsamma tonår äntligen vettiga. Jag var allvarligt deprimerad i gymnasiet. Även om jag fortfarande var ung 20-årsåldern kunde jag äntligen förstå vad jag hade lidit av. Mina tankar och känslor började bli meningsfulla. Jag visste vad orsaken var. Jag förstod djupet och komplexiteten i mina djupt rotade känslor och jag lärde mig att hantera mekanismer.

Viktigast av allt lärde jag mig att jag inte var ensam. Jag kände mig instängd i mitt huvud så länge, fångad under mitt ilska och smärta. Jag kunde äntligen öppet prata om mina känslor som jag aldrig haft förut; Jag kunde äntligen få en Aha! ögonblick om varför jag är som jag är.

När jag ser tillbaka vill jag att den sorgliga, livrädda tjejen hade modet att möta sina demoner istället för att förneka dem. Varje aspekt i mitt liv skulle ha varit så mycket mer meningsfullt. Jag skulle ha förstått vem jag var djupare som person, att det inte var något fel med mig, att det inte var något fel med att känna mig ledsen, arg eller ensam. Jag skulle ha vetat att det fanns sätt att hjälpa mig, uppmuntra mig att njuta av mitt liv.

Jag skulle ha varit beväpnad med termer som definierade vad jag gick igenom: klinisk depression, panikattacker, trauma. Jag skulle ha kunnat ha ett bättre förhållande med min mamma eftersom jag inte skulle drunkna i min ilska. Jag skulle ha kunnat öppna mina självmordstankar istället för att fastna med dem ensam och hoppas att jag aldrig skulle ta dem för allvarligt. Jag skulle ha förstått att dessa tankar ofta åtföljde depression, att jag inte alls var 'galen' för att tänka dem.

ångest får mig att känna mig galen

Allt jag kan göra är att vara tacksam för att jag förstår det nu, att jag inte gick ännu längre utan att identifiera giftet i min hjärna. Nu försöker jag uppmuntra andra människor att möta sina demoner och kämpar snarare än senare. Det är inte värt att ignorera dina tankar eller låtsas att dina känslor inte finns där. Även i mycket ung ålder är det viktigt att veta att du inte är ensam.