My Lost Decade: A Story of Addiction and Recovery

Följande är avsett för läsare 18+

dejta någon med ångestsyndrom

Det är mitt på morgonen och jag står framför en skjutdörr. Fickdörren är gjord av trä och pannan vilar mot ytan. Dörren delar lägenheten: jag på ena sidan och min rumskompis på den andra. Det är inte en särskilt fin träbit - oavslutad, några rudimentära fasningar - men det håller mig uppe. Tidigare på morgonen snarkade jag Ritalin i min garderob. Jag har en ganska indigoglasplatta som jag använder för att krossa de piller som nu är repade med användning. Jag tittade ner på en rad pulver på tallriken. Det var mitt femte eller sjätte piller på natten, vid en tidpunkt då jag fnös 20 eller så piller på en dag. Med sugröret i handen övervägde jag ett par sanningar: Jag hade stulit pillerna från min rumskompis; Jag skulle så småningom fångas; en del av mig ville fångas; en del av mig hoppades att jag skulle dö innan det hände.

'Vi har verkligen ett problem', sa jag till mig själv. När saker och ting blev riktigt dåliga - när jag inte kunde tro på det jag gjorde - började jag hänvisa till mig själv som en grupp.

Jag snarkade linjen. Brännskador kändes som smärta och extas och skam. Men oavsett hur högt jag skulle få mig själv de dagarna - droppande svett, hjärtat hoppade i bröstet och ringde i öronen - jag kunde inte skaka känslan av ensamhet. Och senare på kvällarna började jag dricka whisky för att sakta ner kroppen. Skölj, skum, upprepa.

Det var inte alltid så illa. Liksom många missbrukare var saker bra ett tag. Jag hade tillbringat fem år på att klubba och göra droger avslappnad; Jag var en helgkrigare, jag var i mina tjugoårsåldern och jag var glad. Jag trodde att jag hade kontakt med människor och det var något mer verkligt med att vara hög än att det inte var högt. Men mitt drogliv var oförenligt med mitt arbetsliv. Jag kunde inte gå ut och festa på söndag kväll, köra hem klockan 04:00 på måndag morgon och hoppas kunna vara produktiv på jobbet, även om jag försökte. Jag kommer ihåg att en av dessa måndagar somnade medan en kollega pratade med mig.

Så småningom blev jag fångad när jag stjäl alla dessa Ritalin-piller. Min rumskompis gjorde mig vänlig att sparka mig ut ur lägenheten. Jag hittade min egen plats, en liten lägenhet med ett sovrum i utkanten av ett OK-område. Jag bestämde mig för att mitt problem var med droger, recept och street-typ. Om jag stannade utanför dessa skulle jag ha det bra. Det jag emellertid inte hade erkänt för mig själv var att mitt alkoholmisbruk stod utanför listan.

På något sätt var det lättare att betrakta mig själv som en daglig drinkare. Jag såg alkohol överallt: i reklam, i filmer, på TV. Speciellt på TV verkade det som att dricka var det nya ätandet: varför dela en måltid när du kan njuta av en tumlare av något bärnstensfärgat eller ett glas vin i samma storlek som ditt huvud? På natten bodde jag ensam och såg våldsamma program och filmer och drack mig igenom dem. Jag hade ofullständiga minnen av “Game of Thrones:” ett tydligt minne av stop-motion-öppningskrediterna och sedan blev saker suddiga.

Det hjälpte inte att jag var en mörkläggsdrinkare. En nyårsafton kom jag till i min lägenhet, liggande tvärs över min säng, den kashmirtröja som jag hade på mig täckt med ostsås. Jag gick med på att laga mat för potluck. I köket fanns en färdig bricka med mac-and-cheese. Klockan 23.45 och jag var en timme bort från festen. Jag smsade rikliga ursäkter till festens värdar. En värd svarade med ett sorgligt ansikte. ”Ta dig till ett möte, älskling,” skrev han.

Jag skrattade mest av det meddelandet. Jag hade fått mig av droger, så det var inte riktigt ett problem med att dricka - jag agerade bara lite, eller hur?

Jag kunde hålla ner ett jobb. Jag gick in på ett kontor en dag i månaden och allt mitt annat arbete var hemifrån, mestadels på konferenssamtal. Jag drack under dessa samtal och ibland skulle jag svarta. Jag skulle komma till timmar senare och måste nå ut till mina lagkamrater via snabbmeddelande och fråga tillfälligt hur de trodde att samtalet gick och undrade om jag hade några uppgifter som kom ur samtalet. Jag rationaliserade att om jag kunde komma undan med att dricka och svarta ut samtal, var problemet med min arbetsgivare. Jag hade inga problem, de hade det.

Trots tågraket som jag beskriver romantiserade jag fortfarande min drickning. Jag tänkte på vad jag krävde för att vara i världen, som var outhärdlig som en nykter person. Vad jag krävde var sprit vid min säng. Jag behövde dricka direkt från flaskan så snart jag vaknade. Jag tyckte inte att det här var det konstigaste. Jag trodde att jag gick igenom en tuff tid och jag gjorde vad jag behövde göra för att komma igenom det.

Ändå dröjde det textmeddelandet från nyårsafton i min psyke. Någon helt på utsidan hade föreslagit att jag hade problem. Kanske hade jag problem? Jag tänkte på att sluta dricka på samma sätt som jag tänkte på att ta semester: fundera på soliga, varma klimat; undrar hur kunde jag få ledigt, hur hade jag råd att gå någonstans. Det var en del av mig som trodde att jag inte skulle kunna sluta dricka förrän jag var redo. Och vid den tidpunkten, när jag tillbringade mina dagar och nätter till stor del själv, arbetade ut ur min lägenhet, hade membranet mellan liv och död blivit genomträngligt. Jag levde ett ambivalent liv som inte var tillräckligt engagerad i att förändra någonting och undrade om jag skulle dö av mitt tunga drickande och torrhissningar.

platt påverkan och förblir orörlig i timmar är symptom som är närmast associerade med

jag såg en terapeut genom min tid som aktiv missbrukare . I mitt sinne var arbetet jag gjorde med min terapeut begränsat till det förflutna, särskilt min barndom. Även om vi också diskuterade aktuella händelser, var det lättare för mig att låtsas att jag inte hade ett missbruksproblem - trots att jag ibland dyker upp till min session högt på crystal meth. Min terapeut nämnde tillfälligt att jag kan ha problem med droger och bad mig ibland att räkna ut hur många drycker jag hade haft den senaste veckan. Men vid den tiden i mitt liv ville jag inte att hon skulle berätta för mig att jag hade problem. Min sanning var så dimmig på den tiden. Det kom kort in i ljuset och föll sedan tillbaka i skugga.

Den faktiska erkännandet att jag hade problem kom tillfälligt. Än en gång nämnde min terapeut att jag kan ha problem med alkohol, och istället för att nicka utan åtaganden sa jag: 'Ja, jag tror att du har rätt.'

Således började mitt långsiktiga förhållande med en rad tolvstegsprogram. Först var det som jag fick från möten inte olikt skolan: gå i klass, ha strukturerade sociala aktiviteter och göra läxor. Jag fick nykter vänner, gjorde nykter verksamhet. Jag gick på fester, danser och föreställningar, där det svåraste på menyn var coca-cola.

Efter ett tag lärde jag mig några användbara verktyg. Till exempel lärde jag mig att andas. Hur checkar jag in med min kropp för att se hur jag reagerade: kappar mitt hjärta? Är mina handflator svettiga? Jag lärde mig att jag kan ta mig bort från alla situationer, göra en snabb resa till badrummet, sms till en vän, få support.

Några år in i min nykterhet lärde jag mig att checka in med mina känslor: Vad kände jag? Visste jag varför jag kände så här? Det viktigaste jag lärde mig var dock att se utanför mig själv. En sak som hjälper mig är att göra saker för andra människor.

Hur får jag ett liv som är fritt från ämnen? Till att börja med är jag inte fri från alla ämnen. Jag dricker inte eller gör inte droger, men jag röker cigaretter, och jag dricker kaffe och ibland läsk. Jag har perioder där jag ger en till synes omättlig söt tand. Jag är fortfarande inte så perfekt.

tecken på schizofreni hos barn

Vad jag har idag är bättre medvetenhet av de saker jag tänker och känner. Jag är medveten om när mitt sinne skickar mig en signal som: ”Den här situationen är skitig och det skulle vara mycket lättare att kolla in med en snabb drink. Eller ännu bättre tretton drinkar, i snabb följd. ” Jag har en bättre känsla av hur outhärdligt jag hittade de flesta situationer. Om en vän gick igenom en tuff tid och vände sig till mig ville jag använda; om jag hade något att fira ville jag använda. Dessa beteenden var väl slitna spår i min psyke, utvecklats under år av upprepning.

Det jag vet idag är att jag inte behöver agera på någon av dessa självförstörande impulser. Jag behöver inte dricka eller ta droger. Jag har val. Ett viktigt val jag alltid har i fickan är att göra absolut ingenting. Om jag måste bestämma mig för att gå på fest eller stanna hemma kan jag bestämma mig för att inte göra någonting - i huvudsak att inte bestämma mig.

Jag har lärt mig övningar igenom andning och meditation att sitta med en känsla under en tid och doppa min tå i ett obekvämt emotionellt territorium. Och jag vet att om en känsla blir outhärdlig kommer den inte att förbli så. Oavsett hur arg eller ledsen, orolig eller glad jag blir, tiden kommer att gå och jag kommer inte att känna så. Eller så blir känslan annorlunda, något mer omtänksamt och mindre desperat. Att vara öppen för att saker förändras hjälper mig att klara tuffa stunder. Sedan, innan jag vet ordet av det, är det nattetid och jag kan gå i sängen med vetskap om att jag har klarat mig igenom en annan dag nykter - och för mig, det bästa: att jag på morgonen vaknar till möjligheten istället för baksmälla.