7 Relationsmyter debunked av en terapeut

Kvinna och man i kärlek på stranden

Relationer är en knepig affär. Många av oss spenderar mycket tid på att tänka på relationer, förbereda sig för dem och till och med återhämta sig från dem.

Som terapeut ser jag relationsproblem uppstå ofta i mitt arbete med klienter. Det är faktiskt en av de vanligaste orsakerna till att människor söker behandling.





Den tyska poeten Rainer Maria Rilke säger: ”För en människa att älska en annan; det är kanske det svåraste av alla våra uppgifter, det ultimata, det sista testet och beviset, det arbete som allt annat arbete bara är förberedelse för. ”

Med det vill jag hjälpa oss alla att förbereda oss i enlighet därmed. Här är några vanliga relationer myter och deras verklighet:



narcissister älskar inte

Myt nr 1: Det finns ett rätt sätt att vara i ett förhållande.

Verklighet: Relationer är komplicerade och dynamiska interaktioner, och inga två relationer är desamma. På gott och ont, vår närmaste miljö växer upp och lär oss om förhållanden förväntningar och utmaningar. När vi börjar skapa egna intima relationer, kommer vi in ​​i dem med förväntningar som ett resultat av vår konditionering.

För att undvika att lämna dessa förväntningar okontrollerade är det absolut nödvändigt att var och en av oss ger röst till även de mest grundläggande förväntningarna hos våra partners eftersom de kan skilja sig mycket från vad vår partner tar med till bordet.

Uppfyllda förväntningar kan leda till lägre relationstillfredsställelse (och ännu mindre engagemang) över tiden. Prata igenom dina förväntningar med din partner tidigt så att ni båda kan fatta välinformerade beslut (speciellt om du funderar på din långvariga relationskraft).



Myt nr 2: Alla ska ha ett romantiskt förhållande.

Verklighet: Kulturellt har vi skapat en förväntan att alla ska vara eller behöver vara i ett romantiskt förhållande för att vara lyckliga. Detta skapar mycket ångest och stress hos människor när de åldras och kan till och med bidra till ökad isolering när människor fokuserar på att hitta en romantisk livspartner.

Verkligheten är att inte alla förhållanden kommer att vara för evigt, och att vara i ett romantiskt förhållande är inte den enda typen av förhållande som kan ge mening i ditt liv. Att fylla ditt liv med en mängd olika kontakter kan hjälpa dig att leva ett balanserat liv där ditt stora utbud av emotionella relationsbehov kan tillgodoses.

Myt nr 3: Du kan åtgärda sexuell inkompatibilitet.

Verklighet: Det är stor skillnad mellan att ha dåligt sex och att vara sexuellt oförenlig. Många tror att du kan fixa sexuell inkompatibilitet, men de flesta sex- och relationsexperter kommer att säga att detta bara är sant, till en punkt. Sexuella svårigheter är ofta en stor del av relationen missnöje.

Visst, det finns saker du kan göra för att göra sex bättre med din partner bättre, och en sexterapeut kan hjälpa dig att utforska dessa alternativ. Men om din partner har ett måste att njuta av gyllene duschar eller vara bunden och du kan inte tänka dig att delta i det någonsin , då är det troligt att ni inte är kompatibla sexuellt.

Det kan vara till hjälp att checka in med en relation eller sexterapeut för en mer objektiv syn på hur mycket du faktiskt kan arbeta med att förbättra kontra var de upplevda inkompatibiliteterna faktiskt ligger.

Myt 4: Lyckliga par slåss inte.

Verklighet: Varje relation upplever konflikter, oavsett om det är en romantisk, familjär eller platonisk relation. Visst, en viss kamp kan vara skadligt för ett förhållande, men det betyder inte att ditt förhållande ska vara utan konflikt eller oenighet.

Tricket att upprätthålla ett hälsosamt förhållande genom konflikt är kämpar rättvist så att du och din partner kan fortsätta att arbeta igenom problem med din relation intakt.

Myt nr 5: Det finns ett rätt sätt (eller frekvens med vilket) att ha sex.

Verklighet: Klinisk sexolog och Loveline-värd Dr. Chris Donaghue talar om hur hälsosam sexualitet ser ut, 'Allt samförståndsex är hälsosamt, oavsett vilken form det tar.'

Det finns mycket kulturellt bagage om sexuell lust och prestanda så mycket att vi tenderar att uppleva mycket oro för sex. Verkligheten är att det inte finns något sätt att definiera vad som är “rätt” sexuellt. Om beteendet är samstämmigt bland alla inblandade parter och du känner dig uppfyllt av dessa interaktioner är det det som betyder mest.

Poängen är att frekvensen och typen av kön du har inte är någon objektiv indikator på sexuell eller relationell livskraft. Den viktigaste punkten är att du och din partner är kompatibla och njuter av varandra sexuellt, oavsett hur ofta du tycker om sex.

Myt nr 6: Du måste träffa någon i [X tid] innan du bor tillsammans eller gifter dig.

Verklighet: Det finns en rad olika omständigheter där par hittar vägen till äktenskap och långvarig samliv. Det har ännu inte funnits någon definitiv forskning som indikerar att en viss tid före förlovning kommer att leda till en livstidsförening.

Å andra sidan finns det några trender som tyder på att dejting ett till två år innan du bor tillsammans och / eller gifter dig hjälper dina chanser till långsiktig framgång.

Generellt rekommenderar experter detta så att du har tid att lära känna din partner mer fullständigt, men det finns alltid undantag från regeln. De flesta av oss känner ett par som träffades, hade en virvelvindromans och accelererade till engagemang med långsiktig framgång.

Den största förutsägaren för relationsframgång är inte tid tillsammans, utan en icke-vetenskaplig kombination av självmedvetenhet och insikt. Om du kan ta med dig vad du har lärt dig om dig själv och dina behov från tidigare relationertill din nuvarande då är det mycket troligt att du använder den informationen för att samarbeta med din partner för att lättare lösa konflikter.

Myt nr 7: Att bo tillsammans innan äktenskapet slutar bara i separation / skilsmässa.

Verklighet: Det är viktigt att notera att det inte är målet för alla att vara gift, men för dem som försöker få den upplevelsen finns det inget rätt sätt att få det att hända.

Nästan hälften av amerikanska par bor tillsammans innan äktenskapet av olika skäl och längder. Detta i kombination med nuvarande skilsmässa på 40-50% , har orsakat många människor att anta att bo tillsammans innan äktenskapet kan öka risken för skilsmässa på vägen.

Det kan finnas viss sanning i denna tro, men det är inte den fullständiga bilden. För att fatta ett mer informerat beslut måste du titta noga på paren individuellt, deras engagemangsnivå innan du bor tillsammans och deras skäl för att leva tillsammans före äktenskapet. Enkelt uttryckt är det komplicerat och det finns inget rätt sätt att ta din relation till nästa nivå.

Ärlig kommunikation är nyckeln och om du och din partner har problem med att göra det, en terapeut kan hjälpa till att ge insikt genom rådgivning före äktenskapet för att hjälpa dig att utveckla färdigheterna för att ge din fackförening den bästa chansen att gå vidare, oavsett om du bor tillsammans innan äktenskapet eller inte.

hur man hanterar en patologisk lögnare

Försök att inte fastna i andras åsikter eller förväntningar om dina relationer. Att själv definiera vad dina behov och önskningar är är en viktig del av mental och emotionell hälsa. Dela dina tankar med din partner, kompromissa vid behov så kan du utveckla och upprätthålla en hälsosam relation som fungerar för dig.