Projicerar du dina problem på din partner?

Ofta kommer människor i terapi och klagar över att deras partner är svår, deprimerad eller självupptagen. Under rådgivning blir det dock uppenbart att de själva kämpar med dessa frågor.

Men i stället för att öppet erkänna och erkänna dessa frågor i sig, kastar deras undermedvetna upp en defensiv mur, och de berättar istället för sig själva att dessa frågor kännetecknar deras partner.

Identifiera projektion

För att förstå hur någon som projicerar fungerar, här är några exempel på projektion i relatabla sammanhang:

En mamma kämpar med föräldraskap hennes tonårsdotter, men det är för smärtsamt att tänka att hon kan besvikna sin dotter på samma sätt som hennes egen mamma besviken henne. Istället för att konfrontera denna svåra sanning säger hon till sin man: 'Du har aldrig empati med henne, inte konstigt att hon inte känner sig bekväm med dig.'
En kvinna är orolig för att hon slösar bort de bästa åren i sin karriär på en återvändsgränd jobb . Hon anklagar sin pojkvän för att sitta och spela videospel och aldrig försöka förändra sitt liv till det bättre.
Det är en man missnöjd med sin vikt och ägnar sig åt att äta tröst när han känner sig deprimerad. Han förringar sin partner för att ha äter för mycket och har 'ingen självkontroll.'

Alla människor i dessa exempel är undermedvetet besvikna över sig själva i ett område som är nyckeln till deras självbild och identitet. Eftersom det är för överväldigande att avslöja sina egna brister, hjälper deras undermedvetna dem genom att låta dem projicera dessa brister på ett praktiskt, närliggande mål: deras partner eller nära och kära.

Projicerar du? Så här berättar du

Ett sätt att avgöra om du kanske projicerar dina problem på din partner är att tänka på de frågor som du skäms mest för - även om det är svårt.

För vissa är frågan rotad i en psykisk sjukdom, till exempel depression eller ångest . För andra handlar det om deras utseende, vad de har åstadkommit i sina liv eller hur bra de kommer överens med andra. Oavsett denna fråga är, görduhitta dig själv att berätta för din partner att de kämpar med det?

Även om du och din partner båda kämpar med samma viktiga frågor är det orättvist mot din partner - och ohälsosamt för ditt förhållande - om du inte diskuterar dina egna kamper och istället enbart fokuserar på om eller hur din partner uppvisar dem. Efter ett tag blir din partner sjuk av att kritiseras och antingen lämnar eller börjar kritisera dig tillbaka.

Dessutom, och ännu viktigare, att projicera dina egna problem får dig inte närmare att faktiskt arbeta med och lösa dem.

Hitta lösningar med våra tidigare exempel

I exemplen från början av den här artikeln, om mamman kunde ta itu med sin egen oförmåga att empati med sin dotter och ta reda på varför detta är ett problem för henne (i det här exemplet ser vi att det förmodligen är relaterat till hennes egen problem med sin mamma eller replikera hur hennes mamma behandlade henne), då kan hon kanske utveckla en närmare och mer kärleksfull relation med sin dotter.

Om kvinnan i det andra exemplet gjorde det hårda arbetet med att titta på sin egen karriärstagnation kan hon bestämma sig för att gå tillbaka till skolan eller byta karriär.

sätt att komma ur depressionen

Om mannen i det sista exemplet konfronterade sina bakomliggande utmaningar kan han hantera problem med viktökning och kroppsbild mer direkt genom ett träningsprogram och / eller terapi.

Som du kan se finns det positiva sätt att ta dig upp till dina egna självpåtagna höga standarder genom rationellt tänkande och hårt arbete. Viktigast, detta hindrar dig från att skada andra genom att ta tillbaka ägande över din egen självbild.

Överväg terapi för att hjälpa dig arbeta igenom relationer

Terapi är mycket användbart för att hjälpa till med projektion. Parrådgivning kan lära par hur man hanterar sina frågor på ett mer direkt, öppet och ärligt sätt utan passiv aggressiv projektion eller andra problematiska kommunikationsstilar.

Dessutom kan individuell rådgivning hjälpa partner att ta itu med sina egna frågor, som aldrig verkar vara hopplösa eller smärtsamma när de diskuteras öppet med en empatisk, objektiv tredje part. Om den här artikeln resonerar med dig, dela den med din partner och använd den för att öppna diskussioner om detta ämne.

Och var inte rädd , det är aldrig för sent att starta ett hälsosammare kommunikationsmönster i ditt förhållande och att arbeta med dig själv medan du är på det!