Balansera relationer: När vi bryr oss för mycket om våra kunder

Hoppa till: Empati för kunder Att sätta gränser med terapikunder Spelar favoriter Scenarier för terapeut-klient Ombalansera kundrelationen

Jag fick min första lektion i de potentiella riskerna med att bry sig för djupt om en patient hösten 2006 under min praktik på socialt arbete på ett psykiatriskt sjukhus i Queens, New York. Jag gick in på avdelning sex klockan 8 för mitt 7-timmarspass. Jag bar kaffe och stavade bort en gäspning-tills jag såg att förutom kontoret av läkare och sjuksköterskor som fräste omkring, kämpade två tjuriga säkerhetsvakter med att fästa en rak jacka på en tandpetertunn 18-årig hane som slog mot dem med den hysteriska styrkan hos en mamma som lyfte en bil från sitt barn. Äggröra stänkte på den bleka grå väggen - rester av frukosten som patienten hade kastat mot den medan han ropade otydliga fraser till någon som tydligt existerade bara i hans sinne.

Mina knän knäckte med mitt hjärta när jag kände igen den hallucinerande patienten som den artiga, mjuka högskolan som hade tagits in av sina skalchockade föräldrar en dag tidigare. Hiro* medgav gråtande att han hade svalt en handfull sömntabletter efter att ha misslyckats med sin fysik på halvtid. Jag kunde inte leva med skammen, fortsatte han med att upprepa, medan jag kämpade mot en önskan att krama hans smala ram.

hur tar jag mig ur depression

Efter att vakterna framgångsrikt medicinerade Hiro och ledde bort honom, kände jag mig också narkotiserad. Jag hade precis sett att någon fick sitt första psykotiska avbrott. Mina stämmor fungerade tillräckligt för att raspa till min handledare, Hur gör du? Hur kan du bara klara din dag?

Eftersom vi måste, var svaret jag aldrig har glömt. Även om det verkar vara enkelt och lämpligt råd, är det inte alltid lätt att följa. Det var det verkligen inte när det gällde Hiro.

Terapeuten-klienten Empati Quagmire

Vi dras till detta yrke från en önskan att hjälpa människor som kämpar. Empati är ett ord mentorer bränner in i våra hjärnor som en viktig egenskap för en psykiatrisk vårdgivare att ha.

IEn arbetsalliansbaserad övervakningsmodellskrev psykologen Edwin S. Bordin att limet till en fungerande terapeutisk allians består av tre faktorer:

samarbeta om terapeutiska mål
uppgifter för att flytta patienten mot att uppnå dessa mål, och utan tvekan den viktigaste variabeln,
bildandet av ett känslomässigt band.

Det senare är omöjligt att uppnå utan att verkligen känna något för den person som anförtror oss sitt psyke. Vårt jobb som terapeuter är dock att övervaka det bandet och alla känslor vi utvecklar så att vi förblir tillräckligt objektiva för att utföra skicklig terapi.

Paradoxen i vårt yrke är nödvändigheten att bry sig om de människor vi arbetar med - men att inte bry sigförmycket.

Vissa gränser borde vara dömande

Uppenbarligen finns det tydliga yttre gränser att följa när man påbörjar ett terapeutiskt förhållande, nummer ett är att aldrig engagera sig i fysisk intimitet med en patient. En annan är att undvika dubbla relationer som kan vara skadliga för din patient, till exempel att låta en kund göra bokföring eller annat arbete åt dig i utbyte mot en lägre avgift. (Jag har fått det erbjudandet några gånger!)

Andra gränser är mindre tydliga, men snarare dömande. Till exempel blev jag rörd över att min mångåriga psykoterapeut accepterade min inbjudan att delta i undertecknandet av min första publicerade bok. Irina hade en riktig insidersyn på hur mycket prestationen betydde för mig. Efter min läsning närmade sig Irina mig inte för en tete en tete, vilket kändes lämpligt. Hur skulle jag ha introducerat henne för familj och vänner? När man ser varandra offentligt - antingen förväntat eller oväntat - är det terapeutens uppgift att skydda en klients integritet.

Vid vår nästa session nämnde Irina att hon hade fått ett mer nyanserat perspektiv på min mamma nu när hon hade sett äldste Amatenstein på nära håll och personlig. Jag svarade: Det är bra, bad om några intryck av min förälder och vårt arbete fortsatte.

(Se även, varför terapeuter behöver sina egna terapeuter .)

Hur det ser ut att spela favoriter med kunder

Patienter frågar ofta om jag har favoritklienter. Ett sanningsenligt svar skulle sannolikt vara ja. Oavsett om orsaken är motöverföring eller en odefinierbarJag vet inte vad- vilket innebär att det kan finnas en vänskap om omständigheterna var annorlunda - vissa klienter har potential att invadera en klinikers tankar mer än vad som är friskt.

Vår överomsorg för kunder kan emellertid leda till impulsiva och potentiellt skadliga handlingar i terapeutiska miljöer. Om den inte är markerad kan denna extrema empati leda till ett brott mot APA: s riktlinjer om hälsa psykolog-klientgränser .

Det är därför det är viktigt att övervaka dig själv med hjälp av riktlinjerna nedan. Om du svarar ja på en eller flera av dessa punktpunkter måste du gå tillbaka från klippans kant:

Tänker mycket på en viss patient mellan sessionerna, kanske till och med tappar sömnen över klienten
Förlänga behandlingstider utan att ta ut en avgift, utom i krisperioder
Engagera dig i långa textutbyten (korta texter om praktiska frågor är bra - till exempel att ändra eller bekräfta en avtalad tid)
Låna ut pengar och/eller tillhandahålla kostnadsfria löpande sessioner till en kund som håller i tuffa ekonomiska tider
Att märka att din känslomässiga andel i klienten gör dig oförmögen att ge opartisk feedback eller vägledning
Kontakta din patient mellan sessionerna för att fråga om resultatet av en viss händelse som diskuterades vid den senaste sessionen
Sessioner känns mer som att komma ikapp en vän än att genomföra terapi
Umgås med din patient.

När terapeuter överstiger: exempel på fall

Rachel Thanders, LCSW,* en psykoterapeut i privat praktik, arbetade med Diana* i två år om hennes depression och engagemang. Thanders delade med mig att Diana med tiden blev allt duktigare på att hantera sina känslomässiga problem utan intervention. De 50 minuter långa sessionerna flyttade sällan nålen framåt och Diana var alltmer redo att gå in i terapistoppets fas.

Thanders visste väl att när en klient-terapeut-relation träffade en vägspärr eller kände sig fast i kvicksand, var det dags att ta upp bristen på verkligt innehåll som mat för diskussion. Hon hade gjort detta med många kunder - men inte med Diana. En fallskonferens med hennes handledare fick Thanders att inse att hon höll fast vid Diana eftersom jag kommer att sakna henne när hon slutar komma in.

Det är ofta svårast att upprätthålla känslomässigt avstånd när klienten är ett barn. Casey Ferri, doktorand i ett psykologiprogram i skolan och som praktikerar på kliniker som specialiserat sig på familjeterapi, terapeutiskt besök, terapi och utvärderingar efter övergrepp mot barn och försummelse skrev till mig, Ofta är mitt mål genom domstolen att återförena en familj, vilket ibland, enligt min mening, är mer skadligt för barnet. Det är väldigt svårt att inte bli alltför engagerad i barnets känslor. Ibland är det oundvikligt att oroa sig för ett barn efter timmar.

Ferri delade historien om en handläggare som var så knuten till vad hon trodde var det bästa resultatet för ett fosterbarn - inte återförening! - att det blev omöjligt för henne att skilja de små positiva stegen som föräldrarna gjorde för att få vårdnaden om sin son. Denna handläggares fördomar färgade hennes rekommendationer till hennes handledare som slutade göra sina egna bedömningar och tog bort henne från ärendet. Barnet återvände så småningom till föräldrarna och mår bra.

Ombalansera förhållandet mellan leverantör och klient

Klienter anförtro oss sina sinnen, vilket är en helig gåva. Vi är i rummet (även om det är en virtuell) i tjänst för dem - inte som deras frälsare, bästa eller surrogatförälder. Här är några rekommendationer för att undvika överanslutning:

När ditt hjärta genomborras av en klient, var uppmärksam på dina impulser. Försök att inte hoppa till handling utan noggrann eftertanke och checka in med en handledare och/eller kamrater och kollegor. Fallkonsultgrupper kan vara särskilt hjälpsamma på detta sätt. (Se även, Ångra klienten som kom undan - en berättelse om för tidig uppsägning .)
Checka in med dina känslor ofta: Bryr jag mig för mycket? Vad är det som är bäst för min klient?
Om du känner att du är känslomässigt bunden till klienten, agera därefter - det kan innebära att du talar med din patient om en överföring till en terapeut som är bättre lämpad att hantera ärendet just nu.
Ju mer balanserade ditt liv desto mindre kommer du att se till kunderna för att fylla tomrummet. Ju bättre du utövar egenvård, desto bättre jobb kommer du att göra för din caseload.

En slutterapeutbekännelse

Då och då tänker jag fortfarande på Hiro, den unga vuxna jag bevittnade i hans första psykotiska uppehåll. Som praktikant inom socialt arbete inkluderade mitt jobb dagliga sessioner med Hiro, genomför familiemöten och, när han väl var stabil, samordnade han sin ansvarsfrihetsplan.

Några månader efter att han släpptes ringde jag till Hiro, som var tillbaka på college, om antipsychotika och depressionmedicin och i vanlig psykoterapi. Han var glad att höra från mig, tackade mig för min hjälp och sa att han anpassade sig till sin situation så bra som möjligt.

är min partner en narcissist

Gick mitt samtal för långt? Kanske, och det är något jag inte skulle göra nu som erfaren psykoterapeut. Ändå tror jag att min fem minuters incheckning med Hiro inte var överinblandning utan mer som min terapeut Irinas närvaro vid min boksignering: erkännande av att han hade betydelse.

Ibland liknar det att vara en terapeut att balansera på en känslomässig gungbräda - om vi lutar för långt åt båda hållen riskerar vi att falla.

*Namn och identifierande detaljer har ändrats.

Senast uppdaterad: 16 juni 2021