Det är aldrig för sent att berätta om sexuella övergrepp
Följande är avsett för läsare 18+
Jag satt på min soffa och såg honom sova, sova så lugnt, i min säng.Det kunde inte ha varit våldtäkt, Jag trodde,ingen våldtar någon och sover sedan över. Jag hade väntat på att solen skulle komma upp, min dator i knäet och letade på internet efter det närmaste planerade föräldraskapet. Luften i min studiolägenhet kändes tjock och fuktig. Jag kommer inte ihåg vädret, säsongen, bara att jag kände mig benkall och samtidigt som att min hud var gjord av eld och skulle bränna alla som försökte röra vid den. Han hade inte använt kondom, inte lyssnat när jag sa att jag inte ville ha sex. Jag var förvirrad av de långsamma och mätade andetagen som rörde sig ut ur min mun; Jag kände mig lugn och pragmatisk till och med. Jag behövde en morgon efter piller, jag behövde få information om att testas för könssjukdomar.Om det hade varit våldtäkt skulle jag inte göra listor, jag skulle vara ett vrak, Jag trodde.
Planerat föräldraskap öppnade klockan 8 och jag ville vara där så snart dörrarna var upplåsta. Jag väckte honom, sa till honom att jag hade ett möte att komma till. Det var en lögn, men jag behövde att han skulle gå. Jag behövde klä mig för att gå ut, börja korsa saker från min lista; den trånga känslan i magen kan försvinna om jag bara kunde stryka några saker utanför min lista. Han sa att han skulle ringa mig senare och jag visste att jag aldrig skulle hämta. Inte den dagen eller någonsin igen. Han kysste mig på kinden, jag vackade. Jag undrade om han kände att jag vacklade.Våldtäktsmän kysser dig inte adjö på kinden. Kanske var det bara ett dåligt datum? Jag skrek trots allt inte, jag sa nej, jag sa det upprepade gånger, men jag skrek aldrig. Och jag kämpade aldrig, slog aldrig eller slog. Han hade hållit ner mina armar, men mina ben var fria, det kunde inte ha varit våldtäkt om jag inte försökte sparka honom.Han hade sagt, 'Det tar bara en minut, jag är snart klar.' Och det tog bara en minut. Och sedan rullade han över och somnade. Jag stod upp, naken från midjan och ner, tog en dusch, rädd och skakad, kände mig röstlös och obetydlig. Jag tog på mig träningsbyxor och en tröja och satt i soffan med mina två katter hoprullade bredvid mig och väntade på morgonen.
hur man sörjer förlusten av en hund
I min hytt i centrum till kliniken gick jag över natten igen och igen i mitt huvud. Detaljerna rörde sig snabbt, en zoetrop under de senaste nio timmarna. Det hade varit sent klockan 23 när han ringde för att säga att han var i grannskapet och kunde han stanna förbi. Jag sa till honom att komma över. Jag gillade honom; han var stilig och lång och rolig, kanske lite för uppknäppt för mig, kanske lite för blond, för preppy, men vi hade vänner gemensamt och hade haft en trevlig tid tillsammans. Vi var bara två datum in, bara började lära känna varandra. Jag var glad att se honom när han kom fram till min dörr. Vi hade var och en en Corona och letade efter något att se på TV. Alternativen var begränsade - ingen kabel - och vi bestämde oss för Spy Kids 2.Ingen våldtas när han tittar på Spy Kids 2, Tänkte jag hela tiden, som om det kunde förändra vad som hade hänt. Jag kunde inte komma ihåg vem som kysste vem först, men det kan ha varit jag. Jag ville kyssa honom.
kriterier för depression
Jag sa till kvinnan vid Planned Parenthood att kondomen hade gått sönder; Jag ville inte verka oansvarig och säga att vi inte hade använt en, att han inte hade använt en. Hon skrev ett recept på Plan B (du behövde fortfarande ett sådant på den tiden), berättade för mig att boka en tid med min OB-GYN för ett STD-test och jag gick. Jag vände mig nästan för att gå tillbaka och berätta för henne vad som verkligen hände; Jag kände plötsligt att jag ville berätta för någon, men jag var orolig att jag skulle låta dumt och så väldigt svagt.Jag hade inte kämpat. Jag hade inte skrek.
I flera månader fann jag att jag ville prata om det, men jag var alltid för generad. Det som hade hänt kändes som en sådan kränkning av min kropp, men jag var fortfarande ovillig att kalla det våldtäkt. Jag trodde att våldtäkt bara var något som hände i mörka gränder, det var en våldsam tortyr, en kamp för ditt liv, skrik om hjälp, kniv till halsanfallet. Det var en främling som tog tag i dig.
Det som hade hänt mig hade varit tyst, i min egen säng, snabb och sårbar, men inte våldsam. Jag sa så småningom till en gammal vän och jag såg på hur hon blev obekväm. Hon sa att det inte låter som våldtäkt, vi skulle nog bara ha för mycket att dricka.En öl, Ville jag säga till henne.Jag hade tagit en öl, Jag ville skrika. Hon bytte ämne så snabbt som möjligt. Jag kände mig oerhörd och rasande. Jag ifrågasatte inte för första gången varför min röst var så obetydlig. Och någonstans djupt ner, efter månader av att leva med detta gråa trauma, hålla det i, tungt och konsumerande, visste jag då vad det var. Det var våldtäkt.
vilka livsmedel är bra för ångest
Det gick nästan ett år efter händelsen innan jag äntligen berättade för mig terapeut . Känslan av småhet jag levde med hade blivit outhärdlig och jag brydde mig inte längre om känslan av förödmjukelse som hotade mig när jag närmade mig att prata om den natten. Jag behövde någon att titta på mig och höra mig när jag talade. Jag behövde ett vittnesbörd om min smärta, min erfarenhet. Jag undrade fortfarande om jag hade gjort något fel, något som fick mitt datum att bete sig som han gjorde. Jag var desperat att höra någon berätta för mig att det inte var mitt fel och min terapeut gjorde precis det. Under alla år jag tillbringade i terapi är det kanske den enda gången jag kommer ihåg att han berättade för mig precis vad jag ville höra, och jag behövde det aldrig mer än då. Han hjälpte mig att ha självförtroendet att dela min berättelse med andra vänner, som alla lyssnade, domsfria och många delade sina egna berättelser om trauma.
Genom åren, ju fler kvinnor jag har berättat, desto fler historier har jag hört i gengäld. Vi är alla så förbundna i vår erfarenhet, i vårt tvivel, vår skam, vår ilska. De gånger män har tagit utan att fråga, rört när vi har sagt nej, tagit, kyssat, hållit oss nere, vi bär dessa stunder med oss och lovar att aldrig låta det hända igen. Och jag skulle vilja säga att det inte gjorde det. Men det skulle inte vara sant. Inte tre år senare bestämde en kär vän att hans önskningar var viktigare än mina, mitt ”nej” drunknade av hans brist. Jag visste vad jag skulle kalla det den här gången och ändå motstod jag ett tag och bar på mig skulden som bara tillhörde honom.Vi hade träffat tidigare, sov tillsammans tidigare, vi hade tillbringat semester tillsammans, jag kämpade inte för mitt liv, ringde inte polisen.Återigen var det kvinnorna jag träffade, de människor jag delade med som hjälpte mig att ta bördan av axlarna och hitta styrka i frisläppandet. Jag var ett ofullkomligt offer, men det gjorde inte det som hände den kvällen mindre verkligt; detaljerna i vårt förhållande förändrade inte vad han hade gjort mot mig.
Det finns många anledningar till att vi är ovilliga att komma fram, att prata om de saker som har hänt, de saker vi önskar var annorlunda. Så ofta blir vi inte trodd eller hörda, och att dela med någon som vänder ett dövt öra kan känna att uppleva överfallet igen. Ofta försöker vi skydda dem som älskar oss genom att hålla dessa traumor inuti och inte vill att deras hjärtan ska skada så mycket som vårt. Vi skyddar våra angripare.Kanske visste de inte vad de gjorde, tror vi, eller kanske är det bara för svårt att tro att en vän kan skada oss så djupt. Och vi oroar oss också för att vi kan vara skyldiga, även om det bara på något litet sätt; vi har tillbringat hela vårt liv med att höra att våra korta kjolar, vår läppstift, vårt beslut att gå ut, att gå ensam hemma på natten, att bjuda in ett datum över kl. Att vi, för att vi log, eftersom vi sa ja till en drink, är orsaken.
Men det är vi inte. Och det gjorde jag inte.
