MJ's Story: Working Through Trauma of a Male Sexual Assault

Min pojkvän och jag låg i sängen, hans fingrar snurrade mitt brösthår när vi pratade om våra planer för hysterektomi. Jag sa till honom att jag såg förfarandet som ett skydd mot ett värsta fall. När han hörde detta såg han ut så ångrad att jag nästan kände mig skyldig.

”Det gör mig ledsen att du oroar dig för att det ska hända igen” sa han.

För några år sedan berättade jag min 12-stegssponsor om att överleva sexuella övergrepp. Han sa att vi inte kan lösa några upplevelser, vi kan bara dela våra historier för att hjälpa andra att inse att de inte är ensamma. Med andra ord kan vi säga 'jag också.'

Sedan jag blev nykter 2013 har jag hört historier från flera överlevande av sexuella övergrepp och jag har berättat för mina egna. Män diskuterar inte ofta sexuella övergrepp eller mental hälsa, och även om det inte är lätt att dela min historia, tror jag att det är avgörande.

Min berättelse

Det hände några månader innan jag blev nykter.

Han var en bekant, och precis som alla mina bekanta vid den tiden definierades vårt förhållande av vår ömsesidiga affinitet för substansanvändning. Jag var 21 och han var ungefär 15 år äldre. Han var tjock, blond och raksträckt. Jag visste aldrig hans efternamn.

En eftermiddag satt vi tillsammans under en bro. Även om jag inte tyckte att han var attraktiv, när euforinhastigheten överträffade mina sinnen, stirrade jag i hans ögon och kände djup glädje och tillgivenhet. Jag kysste honom. Han kysste mig tillbaka.

Vid kvällen hade han hittat en flaska whisky. Även om jag inte behövde uppmuntran, uppmanade han mig att fortsätta dricka.

varför är jag så passiv

Nästa sak jag minns, jag pressades upp mot en parkerad bil i mörkret. Efter ytterligare ett minnesgap var vi ovanpå luftmadrassen i mitt glesmöblerade sovrum. Taket snurrade ovanför honom och jag minns bara att jag tänkte: 'Jag kan inte vänta på att det här är över.'

hur man hanterar förändring

Kanske är luckorna i mitt minne till det bättre. Men de är frustrerande eftersom någon envis del av mig tror att om jag kan bestämma exakt vad som hände kan jag förhindra att det händer igen.

Återupplev trauman

En vecka senare sa jag - och trodde - min terapeut det var en annan dålig koppling. Sedan sa jag till min bekanta att jag inte ville göra det igen.

Hans svar kändes som en kniv i halsen.

”Gå inte anklagande för våldtäkt”, sa han.

Det gjorde jag inte. Inte i vårt samtal och inte efteråt. Men han lämnade snart staden efter att ha gett mig ett romantiskt brev och ett armband, för feminint för min smak. Även om jag skulle komma ut som en transman bortsåg de flesta i mitt liv detta och behandlade mig som en kvinna.

Under de närmaste veckorna glömde jag helt vad som hände. Jag kom inte ihåg förrän jag hade varit nykter i över sex månader.

Under tiden slog mitt sinne fast i desperata försök att förhindra ett nytt angrepp. Konsumerad av paranoia berättade jag för mina huskamrater om att hålla dörrarna låsta. Medan en kompis och jag tittade på en skräckfilm med en våldtäktsscen kände jag mig plötsligt illamående utan att veta varför. Eftersom transpersoner riskerar våld i könsrelaterade utrymmen undvek jag offentliga toaletter till varje pris. Under körningen slog jag av misstag på en parkeringskant som kastade mig i panikattack. En natt skakade jag vaken efter en levande skrämmande mardröm med sömnförlamning och en man direkt bakom mig, oskadad av min kniv.

Efter att ha tålt något så intimt traumatisk , missförstådda och djupt inrotade i samhället, verkar nästan alla skylla sig själva. När jag arbetade igenom mina reaktioner och känslor efter överfallet började jag inse hur självskuld kan uppstå på mer komplexa sätt än att bara tro att det var mitt fel.

Månader senare läste jag ett vykort på PostSecret: 'Jag är inte säker på om det var våldtäkt.'

'Om du är osäker var det förmodligen det', tänkte jag. Sedan kom jag ihåg allt.

Fram till dess skulle jag hålla fast vid en smal uppfattning om vad som definierar en våldtäktsöverlevande. Jag hade trott att överlevande upplever försvagande trauma, uttryckligen skyller på sig själva och lider av PTSD-återblick som stridsveteraner. Det var inte min erfarenhet, så hur skulle jag kunna överleva?

Öppnar för att söka hjälp

Efter att jag insåg att jag våldtogs delade jag min erfarenhet i ett 12-stegsmöte. En annan medlem rekommenderade snällt att prata med en terapeut. Min tidigare terapeut hade stängt sin praxis, så jag bokade en tid på gemenskapens psykiatriska vårdbyrå. Den nya terapeuten lyssnade empatiskt, men jag var inte säker på vad jag skulle berätta för honom. Medan jag ibland kände mig med rätta arg på mannen som våldtog mig, höll mina tankar vanligtvis kvar på den utankänslanågot.

Senare insåg jag att jag kände en sorts gemensamhet med min angripare. Även om det inte var så våldsamt, skulle jag verkligen skada andra med mina handlingar. Hans var ett maktbrott men, liksom mina egna gärningar, var det också ett möjlighetsbrott. Efter denna insikt minskade min ilska. Hans handlingar var inte fjärracceptabla, men att skämma bort mina hämndsfantaser drivte bara min egen elände.

Mitt hjärta tappade av ångest när min sponsor gjorde samma poäng. Han sa: 'Om du håller fast vid den här förbittringen blir du våldtagen igen.'

är jag beroende av ogräs

Det är ett tufft uttalande som min hjärna ursprungligen tog bokstavligen och omvandlade till kamp eller flygläge. Men han menade att jag bara återupplevde det genom att hålla fast i min ilska.

Det var 2014. Sedan dess har jag använt det jag har lärt mig i 12-stegsmöten för att klara de långvariga effekterna av att överleva sexuella övergrepp . Många av dessa färdigheter är desamma som jag har lärt mig av terapeuter: att prata eller skriva om det, meditera och hitta sätt att hjälpa andra. Män förväntas inte prata om detta, men enligt min erfarenhet är många människor villiga att lyssna.

Det är inte ditt fel

Att återhämta sig från sexuella övergrepp är en långsam process, men det händer. Jag brukade tänka på det varje dag så snart jag vaknade. Nu inser jag att det har gått flera dagar sedan det tänkte mig.

När jag reflekterar tillbaka inser jag hur mitt tvångsmässiga försök att förhindra ett nytt angrepp var mitt sätt att skylla på mig själv. På vissa sätt är det lättare att skylla oss själva för då skulle vi kunna förhindra att det händer igen. Det är svårt att erkänna verkligheten att någon annan var ensam ansvarig. Men det är också en lättnad, för jag kan acceptera att det inte var mitt fel.