Mental Health Diary: PTSD

Talkspace's Mental Health Diary-serie ger en intim, anonym veckolång titt in i livet för de som kämpar med psykisk sjukdom. Vårt första dagbokspost är från en producent och journalist av digitalt innehåll som hanterar de långvariga effekterna av sexuella övergrepp. Kvinna // 30-tal // Los Angeles.

golden gate bridge jumpers kroppar

Diagnos:PTSD; Sekundär: borderline personlighetsstörning, OCD, depression
Ockupation:Producent av digitalt innehåll; Journalist
Plats:Änglarna
Medicin:Luvox, Abilify, (Prozac); Xanax efter behov
Terapi:Två 90-minuters terapisessioner per vecka; Talkspace terapeut; Två veckors traumagruppsterapi; Veckans DBT-kompetensgrupp
Hälsoförsäkring:Cigna; (Blue Shield)

DAG 1

07:45
Jag går ut ur sängen vid det femte alarmet och slänger på mig kläder för att komma ut genom dörren på 10 minuter eller mindre för att få det att fungera i tid. Grundläggande självvårdsprylar förvirrar mig, så jag gör det bästa jag kan i jeans och någon skrynklig skjorta som verkligen borde tvättas.

09:00
Jag är på mitt heltidsjobb och skriver till min Talkspace-terapeut om att jag inte ska gå till livsmedelsbutiken för jag har ingen aning om hur jag ska mata mig själv och det hela är överväldigande. Jag har redan kollat ​​på mina katter via säkerhetskamera två gånger - inga katastrofer än. Jag kollar på dem minst varje timme och ser till att de är säkra, att min lägenhet inte brände ner.

15.00
Jag vaknar från en lunchtid. Jag kommer inte riktigt ihåg vad jag jobbade med innan lunch. Allt är suddigt. Saker har ett sätt att suddas ut tillsammans och jag kommer inte ihåg vad jag gjorde.

17.00
Min personliga terapeut smsar mig och jag får ett panikstöt. Hon planerar om mitt möte från ikväll till imorgon. Jag är alltid rädd att hon kommer att avbryta mina möten och kommer att överge mig.

20.00
Jag har varit hemma från jobbet några timmar och jag läste Roxane Gay's Hunger, som berör trauma och hur det för alltid påverkar kropp, själ och själ. Det är trevligt att veta att jag inte är ensam och jag tycker att den här boken är kraftfull, sårbar och alltför relaterbar.

22.00
Jag har rengjort kattlådan och tagit mina mediciner, men jag kan inte somna trots den guidade sömnmeditationen, som roligt börjar med en varning att inte lyssna när jag kör tunga maskiner.

2:13
Vakna och lägg dig tillbaka.

DAG 2

06:40
Vakna och lägg dig tillbaka.

07:35
Mitt första larm går men jag ignorerar det och nästa. 7:45 gör jag mig redo för jobbet, trött. Jag kan inte glömma att betala min hyra, ta med min inspelare eller anteckningsbok. Hyra, anteckningsbok, inspelare. Hyra, anteckningsbok, inspelare, upprepar jag när jag tvättar ansiktet. Jag kopplar in säkerhetskameran, går ner på mina händer och knän för att kolla på katten under sängen. Bra. Jag kastar på mig sneakers och tar tag i min väska och klappar den andra katten adjö. Jag stänger och låser dörren till lägenheten och säger mitt mantra: ”Håll katterna säkra, Herre.” Jag är inte religiös. Och sedan är jag iväg och kör till jobbet.

10:30
Jag biter i naglarna och försöker fånga nyheterna. Jag rullar igenom rubriker, kollar min e-post, startar ett projekt, kollar min e-post, kollar på katterna, kollar Facebook, skriver intervjufrågor. Jag är överallt och obekväm.

13.00
Jag äter min matbil grillad ost och pommes frites, som jag får så ofta matbilens folk vet mitt namn. Det tröstar mig och jag är fokuserad på arbete. När jag väl är upptagen i en uppgift faller ångest bort.

17:30
Jag lämnar jobbet 30 minuter för tidigt för behandling, en 1,5 timmes bilresa över staden i trafik.

19:30
Terapi. Vi pratar om min rädsla för livsmedelsbutiken och behöver rätt näringsämnen - eller för att vara ärlig, alla näringsämnen. Vi skapar en hälsosam inköpslista för butiken tillsammans. Jag kämpar med egenvården - på något sätt är höga arbetsuppgifter enkla, men enkla saker som att borsta tänderna är svåra.

Min psykiater saknade mitt telefonsamtal tidigare, så min terapeut får honom på högtalartelefonen medan jag listar mina symtom från en lista, min terapeut fyller i luckorna: sömnsvårigheter, flashbacks / konstiga drömmar, panik / överväldigande, svårigheter med egenvård, isolering , undvikande, hjälplöshet, dissociation, derealisering, depersonalisering, tankeblockerande, långsam kognitiv bearbetning, depression, rasande tankar, raseri, brist på motivation / intresse, agorafobi, påträngande minnen.

Han lägger till Prozac till Luvox och Abilify som jag redan tar. Jag närmar mig lite, känner mig utsatt och som ett misslyckande. Jag gillar inte att lista mina symtom eftersom jag försöker så hårt att låtsas att allt är normalt, att psykisk sjukdom inte påverkar mitt liv. Det gör det.

22.00
Jag är hemma från terapi. Mina katter jagar varandra medan jag plågar vad jag ska göra. Jag bestämmer mig för att tackla lite arbete. Jag är för trådbunden för sömn just nu. Dessutom åt jag inte middag. Jag borde göra det, eller hur?

11 på kvällen.
Läggdags. Mitt sinne tävlar. Jag vill fortsätta arbeta, panik nu. Arbete är hur jag undviker att hantera de svårare tankarna och minnena - jag kan drunkna dem med ren viljestyrka. Jag vet dock att jag måste sova. Jag aktiverar den guidade sömnmeditationen.

DAG 3

05:55
Jag har en dröm att jag har sovit igenom alla mina åtta larm och det är nu klockan 9 i stället för klockan sex. Jag är förvirrad och det tar mig några minuter att omorientera mig till den faktiska dagen och tiden.

7:30 på morgonen.
Jag är rädd för duschen - det är en avtryckare på grund av tidigare erfarenheter av min missbrukare - så jag tvättar mitt hår och ansiktet lutande över badkaret. Jag är före schemat så jag meddelar min Talkspace-terapeut och klappar katterna.

13.00
Jag vet inte var tiden har gått sedan jag började arbeta. Jag tar avstånd och tappar små mängder tid regelbundet. Jag antar att jag har skrivit och redigerat. Jag känner mig självmedveten i min skjorta - den är alltför avslöjande med sina korta ärmar och V-ringning. Jag känner mig säkrare helt täckt av baggy kläder.

15:45
Jag känner mycket ångest. Jag använder STOP-färdigheten - sluta, ta ett steg tillbaka, observera, fortsätt medvetet - och fokusera på andningen. Jag vet inte vad som är fel, men saker känns fel. Jag kollar på katterna för alla fall.

17:25
Apoteket kan inte fylla mitt nya recept utan min nya försäkringsinformation. När jag försöker logga in för att registrera mig online för ett tillfälligt ID-kort står det att webbplatsen är nere för underhåll. Jag hatar att byta försäkring. Jag är privilegierad att ha sjukförsäkring och har tur att jag kan arbeta. Mellan mina löner, försäkringar och stöd från mina föräldrar har jag råd med mycket terapi, allt som jag behöver för att hålla mig stabil. Alla förtjänar denna nivå av vård. Jag har precis tur.

20:30
Jag är hemma, mitt huvud på skrivbordet, katt krullad i armarna, min dator öppen. Jag ordnade upp mitt recept och står inför en hög frilansarbete. Jag hör detta inre skrik och jag känner behovet av att självskada mig, men jag uppmanar att surfa, tekniken att låta en tränga bygga tills den kammar och går tillbaka, utan att agera på min önskan. Jag hör skriket i mitt huvud, känner nöden. Min fot jigglar under mitt skrivbord och kanaliserar överflödig energi. Jag försöker arbeta lite.

21:34
Läggdags, meditation app i händerna. Jag vet inte om jag tog min medicin eller inte. Jag har svårt att lugna mig.

21:43
Jag flyttar till soffan och drar min viktade filt över mig själv, vilket hjälper till att lugna ner nervsystemet och avvisa kampen eller flykt-svaret.

22:17
Gå tillbaka till sängen. Mina tankar tävlar och jag kan fortfarande inte sova.

3:40
Vakna, gå tillbaka och sova.

DAG 4

06:05
Vakna, börja frilansarbete med min katt upprullad på skrivbordet.

08:50
Jag är på jobbet och skriver två artiklar på ett fridfullt sätt, och absorptionen lämnar mig orofri för tillfället.

12.00
Jag bestämmer att jag ska avbryta den meditationskurs jag anmälde mig till ikväll så jag har mer tid att arbeta. Jag är verkligen orolig igen. Jag tar lite Xanax för att sakta ner eftersom jag känner mig utom kontroll.

16.00
Xanax gör mig sömnig, så jag sover i 30 minuter under en sen lunch.

DAG 5

06:00.
Jag tappade en hel natt eftersom Xanax slog mig. Jag kommer inte ihåg mycket om att komma hem igår och somnade helt klädd i soffan med ljuset på. Jag vaknar äntligen när mitt larm går. Jag är fortfarande trött, så jag slår i snooze.

07:15
Jag har ledigt från mitt heltidsjobb idag, ett bonusföretag sommarlov, men jag är fortfarande uppe tidigt för att arbeta.

9:15
Jag väntar på en lägenhetsinspektion och är mycket orolig eftersom jag snart måste åka till terapi. Jag kan inte lämna förrän inspektionen sker eftersom jag inte kan riskera att katterna flyr eftersom vissa främlingar lämnar min lägenhetsdörr öppen. Mina katter är mina livslinjer, och jag är patologiskt besatt av deras säkerhet.

10:20
Den snabba lägenhetskontrollen är över och jag är fortfarande i tid. Jag mår ganska bra just nu.

11:30
Jag har min andra 90-minuters terapisession i veckan. Vi pratar om hur jag kan göra ett liv värt att leva genom att göra andra aktiviteter än arbete och terapi. Jag har undvikit någonting med människor och föredrar att stanna i min lägenhet med katterna så mycket som möjligt där det är säkert. Tydligen är det inte så som livet ska vara. Ju fler idéer vi brainstormar, desto mer överväldigad känner jag mig. Min terapeut säger att roliga saker hjälper mig att må bättre på livet. Jag vet att hon har rätt, men jag är rädd.

13:15
Jag stannar vid McDonald's på väg till läkarmötet som jag planerade för att gå ner i vikt. Hoppsan?

14:30
På läkarmottagningen överlämnar jag först min läkare formuläret för medicinsk ursäkt för jurytjänstgöring. Jag vittnade mot min sexuella övergrepp vid flera domstolsförhandlingar, och jurytjänsten är en enorm utlösare som jag inte kan hantera just nu. Bara gå till domstolen för att få den medicinska ursäkten för panikattacker och översvämmade känslor och minnen förra veckan. Jag kan inte göra det. Hon undertecknar min blankett.

Sedan pratar vi om viktproblemet. Jag har hört det mesta tidigare, om växtbaserad ätning och shopping runt butikens kanter och spårning av vad jag äter. Min läkare är snäll, hjälpsam och skäms inte, så jag uppskattar detta.

16:30
Efter att ha haft en framgångsrik dag hittills bestämmer jag mig för att hålla fart - tvätt. Jag drar minitvättmaskinen ut ur garderoben, så jag behöver inte gå till tvättstugan där det finns människor. Jag lade den första lasten i den lilla brickan, ställde den i 9 minuter och kikade runt i lägenheten och väntade. Jag hoppas fylla all min tvätt i bara tre laster. (Tvättmaskinen klarar bara 11 pund åt gången.) Tvätten överväldigar mig och jag vill bara ta över den.

19.45
Jag överlever en resa till mataffären! Jag får nästan allt på listan som jag och min terapeut gjorde. Jag kanske inte bryr mig om min kropp - att vara överviktig är att vara osynlig och det betyder att läskiga killar lämnar mig ifred - men allt socker jag brukar äta ramlar upp min PTSD. Min terapeut hackade inte ord. Jag kan inte bli bättre om jag inte äter bättre.

22.00
Livsmedelsbutiken slog ut mig och jag har inte gjort något arbete. Jag läste, tog mina nya mediciner, nu sex piller totalt, och lägger mig.

DAG 6

6 på morgonen.
Larmet går. Jag drömmer att min missbrukare får komma tillbaka till skolan och undervisa som om ingenting hände, som om han inte missbrukade en elev, och ingen tror mig när jag säger att han är farlig. Drömmen gör mig trött och desorienterad, så jag återställer mitt larm för senare.

kl 6.30.
Larmet går. Jag återställer det för senare.

08:00
Larmet går. Jag trodde att det skulle gå tidigare. Jag är förvirrad och lite panik. Jag kommer inte ihåg varför det tidigare larmet inte gick. Även när jag tappar tid och glömmer något vardagligt är det fortfarande oroväckande. Vad mer har jag missat? Jag står upp och duschar.

08:27
Det arbete jag ska utföra beror inte på midnatt, så jag ger upp, för trött för att göra någonting nu.

09:00
Jag kallar till min kompetensgrupp för dialektisk beteendeterapi, som lär ut mindfulness, interpersonell effektivitet, emotionell reglering och nödtolerans för människor som jag som själv skadar eller på annat sätt kämpar för att hantera känslor. När det är min tur att dela, pratar jag om att arbeta med färdigheten - behandla fysisk sjukdom, äta, undvika humörsförändrande ämnen, sova och träna - med mitt nya hälsosamma kostuppdrag.

12.00
Idag är det tre månader exakt utan självskada. För att fira får jag en ny tatuering, en färg madala som min bror designade. Min tatueringskonstnär arbetar på min arm och täcker cigarettförbränningsärr under processen. Det ser fantastiskt ut när det är klart.

15.00
Jag är hemma och hungrig. Jag äter en sallad men jag vill verkligen ha socker. Jag känner inte för att göra något arbete, så jag lyssnar på en ljudbok, Carrie Fishers The Princess Diarist, medan jag spelar ett Frozen-spel på min telefon. Det är min favoritkombination av distraktionsförmåga för att hålla mig lugn.

19.00
Mina föräldrar ringer från östkusten och berättar om deras middagsfest. Jag berättar om min tatuering. De är stolta över mina 90 dagar utan självskada. Det är jag också. Vi pratar i över en timme.

22.00
Jag kan inte riktigt komma ihåg vad jag hade gjort, men jag är trött. Jag rullar över på soffan och somnar, fortfarande klädd med ljuset på.

12.00
Jag vaknar, tycker att jag ska flytta till min säng eller åtminstone stänga av ljuset men jag vänder och somnar omedelbart.

3:26
Jag vaknar igen och går den här gången ur soffan, matar katterna, tar på mig pyjamas och släcker ljuset. Det tänker på mig att jag har glömt att ta min medicin (detta händer minst två gånger i veckan) men jag är för trött för att bry mig. Jag somnar igen.

DAG 7

06:31
Vakna igen, somna igen.

7:40.
Vakna igen, somna igen.

8:31
Vakna igen, kolla min e-post, somna igen.

9:30
Bestäm att jag ska vara vaken för att arbeta. Jag kommer att ta itu med min artikel först. Jag vet inte hur man skriver introduktionen. Jag är orolig att det kommer att vara hemskt och jag har ingen aning om vad jag gör, men jag kan inte undvika det för alltid, deadline tekniskt sett redan förflutet. Jag är hungrig, men jag hatar all hälsosam mat i min lägenhet, så jag väljer att inte äta.

13.00
Jag har knepat ut ett utkast till artikeln, men det tog evigt och det är alldeles för lång tid. Jag inser att en del av anledningen till att den här artikeln är så svår är att jag skriver om dejting. Varje omnämnande av dejting eller sex ger upp oönskade minnen och tidigare rädslor - intimitet betyder oönskade sexuella framsteg och övergrepp. Det triggar mig alltid.

14.00
Jag går till en individuell meditationssession. Jag berättar för min lärare hur jag försöker lugna mitt överaktiva kamp-eller-fly-svar samtidigt som jag försöker öppna upp och uttrycka mina känslor. Vi pratar om färdigheter som kan hjälpa och bestämma att det är dags att starta en daglig meditationsövning. Vi får se hur det går.

hur mycket kostar en terapeut

16:15
Jag står i kö vid Starbucks för att få min eftertraktade mintmocka frappuccino från midnatt. Det handlar inte om hälsosam kostplan, men eftersom jag hoppade över lunch finns det gott om plats på kalorinivån.

16:30
Jag Skype med min bror, svägerska och unga brorson. Jag vet inte riktigt vad jag ska säga - mitt liv är så litet och tråkigt, så det är en kort konversation. Jag kan inte mycket väl prata om all min terapi eller hur livsmedelsbutiken överväldigar mig. Jag älskar dock att se dem. Jag hoppas att jag blir bättre på att ansluta och prata en av dessa dagar eftersom jag vill ha dem i mitt liv.

19.45
Jag inser att jag borde duscha. Jag kan inte samla mod eller energi för det, så jag tvättar mitt hår och ansikte istället. Jag kollar min e-post innan jag sätter mig i soffan för att lyssna på en ny ljudbok, Jennifer Traigs Devil In The Details, och spela Frozen.

21.00
Jag anser att arbetet är klart för dagen och jag har inte energi för något annat. Jag meddelar min Talkspace-terapeut en sista gång, matar och vattnar katterna, tar min medicin och hoppar i sängen.