Hur Body Dysmorphia faktiskt känns

Innan gymnasiet kände jag mig sällan osäker på mitt utseende. Förutom den typiska tonåriga kvinnliga klådan att se mer ut som en Barbie-docka (mjukare hud, vitare tänder, mörkare hår, en mindre näsa), hade jag överraskande fred med min kropp. Jag var mycket högre än de flesta av mina klasskamrater (5'9 'sedan jag var 11 år), men mina föräldrar och deras vänner försäkrade mig om att jag snart skulle vara tacksam för min längd och att mina vänner till och med skulle vara avundsjuk.

Förväntat blev jag snart en tunn 13-åring med en omättlig aptit på pizza och hade inga problem med att äta en halv pepperoni paj varje dag efter skolan som mellanmål. Mina vänner klagade på sina ”slappa” magar medan de gjorde knep tillsammans på lekdatum.Jag hatar träning, Jag berättade för dem.

Trots vad som nu verkar som ett överdrivet engagemang för att vara 'chill' om min kropp, var jag från tidig ålder medveten om att självbildsproblem plågade de flesta kvinnor och försökte mitt bästa för att vara kritisk mot min konditionering och försiktig med de signaler jag fick från popkulturen. Jag hade alltid lagt märke till att min mamma beställde sallad med dressing på sidan på restauranger när vi gick ut för att äta. Andra mammor åt tårta på sina födelsedagsfester, och mina gjorde det aldrig. Jag bestämde mig för att jag skulle vara den mamma som skamlöst åt efterrätt med sina barn.

Jag visste att Britney Spears mage i filmen 'I'm a Slave 4 U' skulle vara ambitiös och undrade om mina lår var större än de flesta efter att ha sett Paris Hilton klädd i passande overall iDet enkla livet. Ändå försökte jag mitt bästa för att inte bry mig om tunnhet. Jag såg mitt motstånd som ett löfte till något större än mig själv, något politiskt. Naturligtvis hade jag inte någon ordförråd för det just nu.

Diagnoserad med Tvångssyndrom (OCD) och ångest vid 9 års ålder hade jag hittat andra sätt att åtgärda mina kontrollproblem genom åren. Tvångsmässig rengöring, godtycklig mätning av föremål i mitt rum med en metrisk linjal, som räknas till nummer fyra upprepade gånger i mitt huvud när jag gick någonstans. Det här var mina favoritritualer för att hantera och jag grep dem hårt för att upprätthålla känslor av säkerhet, säkerhet och kontroll i mitt dagliga liv. Kaloriräkning hade aldrig förekommit för mig som ett annat alternativ på menyn med tvångsmässiga vanor.

Inte förrän jag var 14.

Det året hade mina föräldrar allvarliga äktenskapliga problem och vår familj föll tillfälligt ihop. Jag kände min värld snurra ur kontroll och kunde inte äta mycket på några veckor, allt på grund av ångest. Pund föll av min kropp och jag fann tröst i viktminskningen. Det var något lugnande att se effekterna av svält. När jag gradvis förlorade mer vikt kändes det som om jag återfick ägandet över min erfarenhet. Det var också en bekväm hanteringsmekanism: snarare än att känna mig ledsen eller rädd eller arg spenderade jag varje dag att känna mig hungrig. Att kunna uthärda den hungern fick mig att känna mig heroisk. Tyvärr var jag hjälten, skurken och offret på en gång.

Även om jag var i terapi under den här tiden, som jag nu identifierar som perioden för min första anfall av (självdiagnostiserad) anorexi , Jag förnekade att jag till och med hade problem. Jag nämnde aldrig min rädsla för mat till min terapeut , eftersom jag aldrig erkände några av mina nya vanor för mig själv. När min terapeut frågade mig hur och varför jag hade gått ner så mycket i vikt sa jag lugnt till henne att jag började springa. Inledningsvis i terapi för ångest och OCD förklarade jag att min nyfunna kärlek till långa löpningar var ett tecken på stora framsteg - en vana som jag hade utvecklat för att öka mitt humör och hålla min idissling i schack. (Jag ljög inte; träning kan ha en positiv effekt om symtomen på OCD och ångest, men min förklaring var en central del i min förnekelsemekanism.)

I andra aspekter av mitt liv fortsatte jag att bygga ett nät av lögner. 'Jag har redan ätit', skulle jag berätta för vänner. 'Jag fick en parasit i Ecuador', sa jag till min amerikanska historielärare, som regelbundet uttryckte oro över min plötsliga viktminskning. Jag ville inte ha hjälp. Jag hade hittat ett sätt att spela Gud med min kropp. Anorexi kan ha fått mig att känna mig hungrig och fysiskt svag, men det fick mig också att känna mig mentalt oövervinnlig. Jag tänkte inte bara ge upp det.

Under de kommande två åren fick jag tillbaka den vikt jag tappat och återgått till en 'normal' hälsosam vikt för min längd och byggnad. Jag kommer inte ihåg exakt när eller varför jag tappade disciplinen att fortsätta svälta mig själv, men jag kommer ihåg att viktökningen skedde gradvis, biprodukten av att böja 'regler' här och där under en längre tid.

träning kan förbättra mental hälsa och lindra stress genom

Även om jag hade haft samma vikt under hela mitt liv, kände min kropp efter anorexi massiv och grotesk, som en monsterdräkt som jag bodde i men inte helt kunde förkroppsliga. Eftersom jag fortfarande skämdes för att erkänna mina ätproblem och kroppsangst till min terapeut, klagade mina enda försäljningsställen tillfälligt 'Jag är så fet' för nära vänner, min syster och min mamma.

Efter att ha spenderat så mycket tid på att oroa mig var de alla lättade över att jag började äta igen och inte visste hur jag skulle svara. Så de försäkrade mig om att jag såg bra ut och försökte sitt bästa för att inte säga något utlösande, medvetna om att jag uppenbarligen brottades med kroppsbild och mat.

Under den tiden återupprättade jag vanan att äta relativt normalt - det vill säga utan stränga begränsningar eller regler - men mitt sinne var fortfarande rasande av besatthet. Jag tänkte ständigt på mat, även om jag var äcklad av min aptit. Jag var rädd för att äta runt andra människor, oroade mig både för att de skulle ”tvinga” mig att äta en utlösande mat och att de skulle tro att jag var fet. Jag kände mig både kvävd av min kropp men också på avstånd från den, som om det var något jag ombads att dissekera i biologikurs.

Jag var desperat att identifiera något eller någon utanför mig som fick skulden för min förlust av kontroll. Jag bokade en tid med en sköldkörtelspecialist och insisterade på att jag hade metabolisk dysfunktion. När mina blodprovresultat visade att min sköldkörtelfunktion faktiskt var OK, gick jag till Amazon för att utforska marknaden för bantningspiller. Ibland köpte jag amfetaminbaserade stimulantia (t.ex. Adderall) från klasskamrater i skolan, som jag visste hade recept. Jag svältade inte själv, men mina tankemönster var nästan lika farliga som svält.

Den första vågen av hälsosam, nödvändig viktökning efter anorexi var den verkliga början på min 'resa' med kroppsdysmorfi (aka kroppsdysmorf sjukdom, aka BDD). Enligt den senaste Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (DSM-5) är BDD en störning som kännetecknas av en persons besatthet av en verklig eller upplevd brist, som de vanligtvis svarar på med överdrivna försök att dölja eller fixa det. DSM-5 anser att BDD är en del av tvångsspektrum , och skiljer det från anorexia nervosa, även om de två ofta samexisterar (ofta tillsammans med ångest, depression och andra humörsjukdomar). I mitt fall föregick anorexi kroppsdysmorfi, eftersom det var först med min dramatiska viktminskning (och efterföljande vinst) att jag kände mig så radikalt obekväm och kroppslös på min normala vikt.

vad används risperidon till

Gymnasiet var inte slutet på min strid med anorexi, och jag behandlar fortfarande kroppsdysmorfi till denna dag. Men att räkna detaljerna i mina olika kapitel om viktminskning och vinst skulle inte vara en väldigt gripande historia. Sammanfattningsvis har det sista decenniet i mitt liv varit avgränsat med ytterligare tre episoder av akut anorexi, sydd ihop med en pågående kroppsdysmorfi. Med min normala, hälsosamma vikt känner jag mig ofta förlamad av tvångsmässiga (och irrationella) tankar om min kropp och känner mig som en främling i den; när jag är smärtsamt tunn kan jag knappt fungera i mina sociala eller yrkesmässiga liv, men jag får kraft av min självförnekande. Att ha en illusion av sådan kontroll gör mig konstigt att känna mig mer 'hemma' i min kropp.

Det har gått fyra år sedan min senaste viktminskningsperiod, och jag är äntligen vid en punkt där jag vill fortsätta att existera i min normala vikt. Det betyder inte att jag känner mig helt bekväm i min kropp. Vissa dagar känner jag mig fortfarande som en monströs form har tagit över; på andra är jag ganska OK. Jag svälter inte längre själv och äter faktiskt ganska normalt - hälsosamt men inte begränsande. Inga fler bantningspiller eller Adderall. De flesta människor vet inte ens att jag möter kroppsdysmorfi. Det kan ha ett komplicerat namn, men det är inte alltid så extremt. En del av att ta bort stigma från psykiska problem handlar om att visa att de finns i alla former och storlekar. Det är ett spektrum.

Liksom ångest för någonting, svår allvaret av min kroppsdysmorfi och flyter på oförutsägbara sätt. Jag är tacksam för att jag nu arbetar med en Kognitiv beteendeterapeut som ger mig stöd och ansvarsskyldighet när jag övar på att utveckla tankevanor och beteendemönster som uppmuntrar mig att känna mig mer fri - inte bara när det gäller mat och kroppsbild, utan de flesta andra aspekter av mitt liv.

Genom att undersöka min historia av självdiagnostiserad anorexi tillbringar min nuvarande terapeut mer tid på att prata om allmän ångest och min förvrängda kroppsbild, snarare än själva matvanor. De med kroppsdysmorfi tenderar att konsumeras av tankar om sina verkliga eller upplevda brister och engagerar sig ofta i tvångsmässigt beteende för att försöka lugna sin ångest över sin självbild.

Det behöver inte sägas att det att ha någon annan som pratar med mig om min egen kroppsdysmorfi har hjälpt till att sätta mina tankar och känslor om min kropp i perspektiv och hjälpt mig att skapa avstånd från de kränkande tankar som har hållit mig ohälsosam i så många år. När jag hör min kroppsdysmorfa röst falla ner på mina tankar, försöker jag nu helt enkelt säga att jag inte är tillgänglig. Att distansera mig från dessa tankar, snarare än att tro dem utan tvekan, har varit ett stort steg i min läkningsprocess.