Hur bättre konfliktlösning kan förbättra din mentala hälsa

konfliktlösning

Din kollega tar æren för din idé. Du håller inte med dina syskon om hur du förvaltar dina föräldrars egendom. Din make kommer inte av ryggen när du fäller tvätten. Vi möter alla konflikter - de händer varje dag och i många situationer.

Konflikt är en oundviklig och nödvändig del av livet. Och det är inte alltid dåligt - liksom alla typer av mänsklig interaktion kan konflikter vara hälsosamma eller ohälsosamma.



Likaså konfliktlösning, definierad som den process, oavsett om den är formell eller informell, som används av motstående parter för att lösa en oenighet eller tvist. Målet med framgångsrik konfliktlösning är att blidka och skydda båda parters rättigheter.



5 tips för konfliktlösning

Sund konfliktlösning innebär att upprätthålla en respektfull ton, engagera sig i aktivt lyssnande och ett samarbete. Ohälsosam konfliktlösning ser mer ut som 'en kamp att vinna', säger klinisk psykolog Noel Hunter, och kan kännetecknas av upphöjda röster, anklagelser och emotionell överbelastning.

Det är naturligtvis inte lätt. 'Konfliktlösning är en frivillig ömsesidig process som bara börjar när båda parter är villiga att arbeta för att lösa konflikter', säger den certifierade medlaren Tabitha Liburd.



Så här deltar du i hälsosamma konflikter som inte slutar i en sammanbränning av skadade känslor, trasiga relationer och förlorade möjligheter.

1. Håll dig lugn

Att känna sig arg under en konflikt är normalt och OK.Verkandepå din ilska kan dock vara oproduktiv, kontraproduktiv eller till och med destruktiv för din sak. 'För många människor överväldigar deras känslor deras förnuft, och känslor är hjärtat i de flesta konflikter', säger Rob Scheidlinger, en licensierad äktenskaps- och familjeterapeut. 'Förmågan att effektivt reglera känslor är nyckeln till konfliktlösning.'

Försök inte att lösa konflikten medan du är överbelastad av känslor. Håll din instinktiva reaktion - till exempel uppmaningen att kasta en stol över rummet - i schack och andas djupt. Om, efter att känslorna har svalnat, är du och den andra parten villiga att delta i respektfullt samtal, hitta en säker plats att prata.



Om du inte är redo att lägga dina känslor åt sidan är det helt bra att be om en time-out. 'Några diplomatiska sätt att ta tid är att säga saker som' 'Du har gett mig mycket att tänka på; Jag måste komma tillbaka till dig om detta, ”föreslår Mary Joye, en licensierad psykisk hälsovårdsrådare och Florida Högsta domstolscertifierad familjerättsförmedlare.

2. Attackera problemet, inte personen

Har du någonsin hört termen “ad hominem”? Det är en felaktig argumentativ strategi där en part försöker misskreditera den andra genom att angripa hans eller hennes karaktär eller personliga attribut. 'Fokusera på frågan, INTE din ståndpunkt om frågan', sade Scheidlinger.

Ange fakta snarare än din tolkning av dem eller gå efter motpartens integritet. Förklara sedan din ståndpunkt i 'jag' -uttalanden snarare än 'du' -uttalanden. Istället för att 'du stal min idé', försök istället 'Jag kände mig sårad när jag inte fick chansen att presentera mitt arbete för chefen.'

”Använd dock inte semantik för att ändra innebörden. ”Jag känner att du alltid gör X är inte till hjälp,” sa Hunter.

Hur lugn och logisk du än är, det är möjligt att den andra parten inte blir densamma. Även om de tillgriper en personlig attack mot dig, motstå frestelsen att återvända eld. I situationer där de attackerar dig föreslår licensierad äktenskaps- och familjeterapeut Keenan D. Poore att ”hitta något i deras klagomål som jag kan erkänna som min del och be om ursäkt för det. Detta kan mildra konflikten, sade han.

3. Öva på aktivt lyssnande

Det är inte lätt när humör blossar, men lyssna. Lyssna verkligen - utan att avbryta och utan att samtidigt planera din motbevisning. Kompromiss är avgörande för riktig konfliktlösning, och det enda sättet att nå en kompromiss som är ömsesidigt överensstämmande är att båda parter ska förstå varifrån de kommer.

varför är jag så emotionell hela tiden

När du löser din konflikt, kom ihåg att behålla ögonkontakt och använd positivt kroppsspråk, till exempel en uppmuntrande nick, för att visa att du lyssnar. Ställ förtydligande frågor och validera din partners perspektiv. 'Detta inkluderar spegling ... genom att upprepa nära ordet vad han eller hon sa utan att svara (och) visa nyfikenhet att höra mer', säger rabbin Shlomo Slatkin, en licensierad äktenskaps- och familjeterapeut.

4. Sätt gränser

Du kan inte kontrollera hur någon annan reagerar på konflikter, så det är viktigt att sätt gränser . Om den andra parten inte svarar på dina försök till konstruktiva diskussioner kan du behöva ta en paus. 'Berätta för dem att du skulle vilja göra en tid då ni båda kan ha en mer produktiv diskussion,' sa Slatkin.

Om din partner börjar skrika, låt honom eller henne veta att du inte fortsätter med konversationen på det sättet. Om personen blir fysiskt eller verbalt missbruk, 'riskera inte din säkerhet eller andras säkerhet', sade Liburd. 'Om du känner dig osäker, sök lämplig hjälp och följ goda säkerhetsrutiner.' Hitta vid behov en medlem av brottsbekämpning och / eller en advokat för att ingripa i situationen.

5. Håller med om att inte hålla med

Inte alla konflikter kan lösas. Ibland vill den andra parten inte ens försöka. 'Konfliktlösning är en frivillig process, och den andra personen kan välja att inte engagera sig,' sa Liburd. Om så är fallet rekommenderar hon att stänga interaktionen genom att identifiera områden där båda parter är överens. 'Detta kan tjäna till att registrera en' vinst ', även om den är liten', sa hon.

Om båda parter deltar men du inte kan nå en slutsats som alla är nöjda med, kan du överväga att ta med en tredje part. Denna person bör vara ”någon som inte har några insatser i konflikten, som tenderar att vara rationell snarare än reaktiv, och som respekterar båda parter. Det borde också vara någon som inte kommer att påverkas direkt av resultatet av deras engagemang, säger Hunter.

I vissa fall kanske du vill ta situationen till en professionell medlare eller rådgivare. Detta är ofta fallet när de motstridiga parterna behöver bevara förhållandet, till exempel i ett äktenskap eller bland arbetskollegor, konstaterade Nance Schick, en advokat och coach för konfliktlösning. 'Andra väljer tredjepartsintervention så att de kan vara säkra på att de utnyttjar alla möjligheter att lösa en konflikt', sa hon.

Kom ihåg att konflikt inte i sig är dåligt. Du kan inte alltid kontrollera situationen, men vad du kan kontrollera är hur du svarar på det.

'Vi upplever alla konflikter, och när vi accepterar detta som en universell sanning istället för en universell bedömning av vårt värde som människor kan vi möta den mer objektivt, säger Schick.