Tisdag i september: The Lingering Effects of 9/11

Horisont för minnesfrihetstorn 911 i bakgrunden

Tisdag i september. Jag minns vilken vacker dag det var. Det gjorde att allt annat som hände verkade desto mer surrealistiskt. Jag hade vaknat för att gå till min första dag på grundskolan vid NYUs uptown Institute of Fine Arts. På väg ut genom dörren vände jag på Howard Stern, samtalradio var min lågteknologiska inbrottstjuv efter ett nyligen inbrott i min lägenhet i Bronx. Någon hade ringt in om den första flygkraschen. Howard visste inte om det var ett skämt och jag inte heller. Jag slog på CNN och såg den andra flygkraschen. Och sedan gick jag ut genom dörren till tunnelbanan. Det var hemskt, men tornen stod fortfarande och jag ville inte vara sent på min första dag. När allt kommer omkring fortsatte staden att arbeta när Trade Center hade bombats år tidigare.

Jag kom så långt som 86 St. på 5-tåget, alla pratade om vad som hände. Men därifrån skickade MTA alla tågen tillbaka upp i staden, så jag gick ut och gick söderut, himlen klar och perfekt blå, förstördes bara av svarta rökmoln i söder. När jag gick hörde jag radioapparater från parkerade bilar, 1010WINS-nyhetsstationen dopplade när jag passerade varje bil. Det första tornet var nere.

I skolan krånglade alla som hade gjort det runt en enda TV. Det skulle inte finnas några lektioner. Det andra tornet föll. Celllinjer och fasta linjer fastnade. Internet, utformat för att motstå nukleära attacker, levererade e-post utan problem. Alla försökte checka in, för att försäkra varandra att de var okej, de levde.

Folk oroliga. Vad skulle bli nästa? FN? Frihetsgudinnan? Metropolitan Museum of Art, ett kvarter från oss?

jag vill dö så illa

Jag kom äntligen fram till min vän som arbetade i skuggan av tornen. Han svarade själv på telefonen hemma hos sina föräldrar i Westchester. Han hade gått till Grand Central från Wall St. och tagit det sista tåget ut.

Min pojkvän gick i motsatt riktning från Columbia Presbyterian, samlade mig och vi gick mot hans lägenhet tvärs över Central Park nära Lincoln Center. I den nästan tomma parken, den stora ängen, hem för så många minnesvärda konserter, täcktes av miljontals duvor, varje fågel som söker grön säkerhet i en skakad värld. En stadspige duva i New York är mer fotgängare än flygdjur och joggar ofta längs trottoaren för att undvika att flyga. Nu steg flokken en massa närhelst någon kom nära, virvlade och satte tillbaka.

hur man stoppar negativa tankar

Jag tillbringade de närmaste tre dagarna i min pojkvän och gjorde vad resten av New York gjorde och tittade på 24-timmarsnyheterna. Gråt över samma bilder, upprepar om och om igen, förstärker vår kollektiva traumatiska stress. Vi ville hjälpa, men det fanns inget att göra. Du kunde inte ens ge blod, bankerna var fulla.

Skolan började så småningom säkerhetskopiera, men konsthistoria verkade ganska meningslös inför människor som dör. Den vackra, ombyggda herrgården Fifth Avenue som skolan var inrymd i, som hade glädjat mig när jag besökte året innan, gav mig panikattacker. Jag kunde sitta mittemot en professor i det civiliserade röret på deras kontor medan de berättade för mig att jag hade gjort det bra på en presentation, men jag skulle känna att jag skulle passera, kasta upp och dö. Jag kunde inte koncentrera mig. Mina betyg gled. Jag förlorade mitt stipendium.

Jag började äntligen gå till studenthälsocentret för terapi och medicinering, sedan, när mina sessioner där slut, skickades jag till St. Vincent-sjukhuset i West Village för att få en heltidsterapeut. En del av denna process var en bedömning av en invånare på sjukhuset. Efter att ha satt i ett allmänt väntrum med människor som uppenbarligen led av en psykiatrisk kris långt bortom mina relativt småproblem, kände jag mig skyldig att jag till och med var där och tog upp deras värdefulla resurser.

Jag berättade det för invånaren och han sa att han hellre skulle vilja arbeta med någon som jag, för medan vi alla behövde hjälp skulle jag bli bättre. Jag tog hjärtat åt det. Och även om det tog år blev jag så småningom bättre, om inte bra. Det fanns inget eureka-ögonblick. Men panikattacken drabbade mig mindre ofta, ångesten sjönk lägre. Jag fick inte min examen, men jag fick ett bra jobb inom ett annat område. Jag fick mina läkare. När ångest dyker upp igen försökte jag CBT-tekniker, om det inte räckte började jag träffa någon igen. Det kommer och går.

Jag vet aldrig om jag skulle ha utvecklat generaliserad ångestsyndrom om den septemberdagen hade varit en händelsefull första dag i klassen. Det fanns ingen kontroll i detta experiment. Kanske fanns det någon särprägel av genetik och uppfostran som lade en felgräns i min psyke som bara väntade på att spricka.