Hur jag övervann ensamhet

mannen ensam i sängen mörka rum persienner stängda

En av de mörkare tiderna i mitt liv kom efter massskytte på Orlandos nattklubb Pulse . Det var slutet på Albuquerques Pride-helg, en firande av samhörighet och gemenskap, men jag kände mig snabbt mer isolerad än någonsin. I tider av tragedi lutar friska människor på andra för stöd. Jag gjorde inte det.

Efter ett år med att stänga alla som försökte bry sig om mig hade jag ingen kvar att prata med. Min bästa vän var i en annan stad och mina föräldrar var i en annan stat. Alla mina vänner sökte tröst med sina familjer, deras nära vänner och deras älskare, medan jag försökte dränka ut mina HBTQ-bröder och systrars kollektiva snyftningar med mitt enda sanna kärleksarbete.



Men elände älskar inte bara sällskap, det behöver det för att läka. Efter ett par dagar av förnekelse föll jag ihop. Allt jag ville var en kram. Jag valde att söka tröst hos människor som jag trodde var säker på att veta exakt hur jag kände mig: andra homosexuella män. Inte riktigt klar med mina dåliga livsval, jag valde att ansluta till dem på Grindr. Jag kan säga med stort förtroende att en natt flingar med främlingar inte kommer att göra något för att fixa ensamhet.



Göra framsteg

Efter upplevelsen valde jag att överge min oberoende, isiga fasad och började kontakta mina vänner på en djupare nivå. Jag berättade för dem om vad jag hade gått igenom under mitt kränkande förhållande. Jag sa till dem att jag var det bipolär och för första gången i mitt liv erkände jag högt att jag var rädd för vad det betydde för mitt liv. Jag bad dem om kramar, åsikter, vänliga ord och inkludering. Det gav resultat och jag kände mig snart lika älskad och vårdad som jag någonsin haft. Jag kände att jag hade ett lag som skulle slå för mig. Jag kände att jag tillhörde.

Jag öppnade mina ögon för hur mycket jag behövde vara runt människor som älskade mig. Ungefär en månad senare flyttade jag för att bo hos min bästa vän. Sex månader efter det träffade jag en man som snart skulle bli min pojkvän. Vi har sedan flyttat in tillsammans, adopterat en kattunge, satt upp gemensamma mål och till och med pratat om barn och äktenskap någon gång. Mitt liv ser dramatiskt annorlunda ut än för ett år sedan. Jag har lärt mig att öppna upp och visa min sårbarhet. Jag har till och med snyftat mina ögon när jag tittadeStål Magnoliasframför honom utan att känna sig bedömd. Jag känner mig älskad, stödd och ansluten.



Jag pratar fortfarande med min bästa vän nästan varje dag och jag går aldrig mer än en vecka utan att prata med mina föräldrar. Jag arbetar nu som en del av ett team på mer än 40 personer och får interagera med mina medarbetare ständigt.

skillnad mellan terapeut och psykiater

Men ibland faller jag fortfarande ihop.

Övergivningens sting

De första artikeln jag skrev för Talkspace handlade om att anpassa sig till tanken på att vara i ett hälsosamt förhållande när allt du känt är missbruk och smärta. Det är ett läskigt koncept att släppa in någon. Det är ännu skrämmare när man börjar förvänta sig en viss beteende. Han har alltid varit öppen, ärlig och på förhand om sina känslor. Men en eftermiddag svikade han mig och jag glömde hur jag skulle agera som svar.



Sedan mötet har vi haft två argument. Den ena drivs av brist på sömn, svält, en touch av värmeslag och ett nikotinbehov, så vi fokuserar på den andra. Den här innebar timmar av sjudande tystnad, okontrollerbar gråt och en evakueringsplan. Han hade misslyckats med att förklara en gräns för mig, så när jag gick över den knäppte han på mig. Jag tolkade situationen fel. I stället för att be om förtydligande blev jag arg, passiv-aggressiv och tyst. Jag vet inte om dig, men jag vet vad tyst ilska gör mot mig och mina tankar.

Jag kände mig ensam igen, men den här gången kände jag att jag tillhörde en grupp inte kunde fixa det. Jag behövde inte min bästa vän, mina medarbetare eller min familj. Jag ville bara känna att min partner älskade mig.

skulle jag förlåta henne för fusk

Faith Hill pratade om det i 'Cry'. Cassadee Pope berörde det i 'Jag önskar att jag kunde bryta ditt hjärta.' Jag längtade efter ett tecken som berättade att han tog mig på allvar. Han visade inte det tecknet. Han var aggressivt 'bra' medan jag kokade över. Det är lätt att känna sig övergiven av din partner när han eller hon väljer att sätta på ett modigt, stoiskt ansikte medan du tappar sinnet.

Vi fick en stund ensam och jag slog genast ut. Jag sa till honom att jag var sårad, att jag kände mig lätt och misshandlad. När han stängde av mitt försök till en konversation kändes det som om vi var hopplösa och fastnade i en situation utan upplösning. Jag var arg, och det verkade som att han inte ens brydde sig tillräckligt om mig för att vara arg i gengäld. Några timmar senare, när han försökte inleda en konversation om middagen, knäppte jag och bad honom att 'gå bra någon annanstans.'

Så småningom slutade jag gråta på hans axel och kräkas ordet alla de dåliga känslorna jag hade haft den dagen. Han förklarade sin sida med tålamod och rättvisa. Det räckte för att hjälpa mig att må bättre. Ändå skrämmer det mig att jag så lätt kan glida tillbaka in i de mörka känslomässiga utrymmen som jag trodde att jag skulle klor ut ur. Jag vet att han älskar mig, och jag är besviken över hur lätt det var att övertyga mig själv annars.

Potential

Jag önskar att jag kunde säga att jag har övervunnit mina känslor av ensamhet, min rädsla för övergivenhet och alla mina andra frågor. I synnerhet önskar jag att jag kunde hävda att jag själv har kämpat mot demonerna och lärt mig att hålla dem i schack med positiv självreflektion. Men det har jag inte. Terapi har hjälpt, men ibland tvivlar jag fortfarande på att jag någonsin kommer att göra det.

Jag antar fortfarande det värsta när det gäller konflikter. Jag börjar fortfarande mentalt förbereda mig för att packa mina väskor när rösterna blir högre och ansikten blir röda. Jag vet inte om det någonsin kommer att förändras eller om jag någonsin kommer att sluta eskalera till hysteri i hjärtslag när mitt hjärta börjar bryta. Om du är i min båt hoppas jag att du tröstar dig med att veta åtminstone att jag är precis där med dig.

Vad jag vet: Jag är mer villig att öppna upp mina känslor för människorna omkring mig. Alla människor i mitt liv har visat att jag kan lita på dem att vara ansvariga, snälla och tålmodiga. De har visat att de tar mig och mitt lidande på allvar, lika seriöst som mitt terapeut . Viktigast av allt, de har visat att de kommer att hålla fast, även när det blir grovt.

En dag hoppas jag att jag kommer att kunna komma ihåg detta även under de värsta tiderna. Fram till dess kommer jag att lita på de ögonblick av lugn som kommer efter stormen. Det är vackert att tacka för de människor som visar och bevisar sin kärlek.

hur man förlåter någon för fusk

Som min pojkvän gillar att säga, skulle livet vara tråkigt om vi alltid var glada. Utan ensamhet skulle vi inte veta hur det känns att tillhöra och vara i fred.