När en älskad dör: de outtalade känslorna och effekterna

Hoppa till: 11 sorgsfaser Otalade faser Förstå din sorg

Efter att min far fick diagnosen en lungsjukdom som inte har någon känd orsak och inget botemedel, tillbringade jag lite tid med att prata med psykoterapeut Edy Nathan, MA, LCSWR. Hennes nya bok,Det är sorg: Självupptäcktens dans genom trauma och förlust,är baserad på mer än 20 års personlig och klinisk erfarenhet inom sorg och förlust. Sidorna leder läsarna genom jagets komplexitet som en person upplever efter en traumatisk förlust och utforskar hur man kan resa genom det hon kallar sorgens 11 faser. Förutom att diskutera vad dessa 11 faser betyder, talade jag också med henne om några av de mindre publicerade känslorna och tankarna som kan följa med förlusten av en älskad.

Vad du kan förvänta dig efter en förlust: 11 faser av sorg

En huvudkomponent i Natans bok är en fördjupad beskrivning av elva faser av sorg, som expanderar på de traditionella fem stadierna (dvs förnekelse, ilska, förhandlingar, depression, acceptans) för att inkludera ett bredare spektrum av känslor. De fem ursprungliga föreslogs 1969 av den schweizisk-amerikanske psykiatern Elisabeth Kubler-Ross som inspirerades av hennes arbete med dödligt sjuka. Nathans 11 touch på Kubler-Ross ’5 men har omarbetats för att inkludera följande:

Emotionell rustning: Nummenhet, hysteri, förnekelse och protest, chock
Rollförvirring
The Three D’s: Distraction, Depression, and Detachment
Rädsla och ångest
Ilska, ilska och förtvivlan
Ånger, skuld och skam
Sorg
Förlåtelse
Ommönster, kalibrering och integration
Upplösning
Nåd

Nathan använder specifikt termen faser i motsats till de mer konventionella stadierna av sorg för att finslipa på det faktum att individer som upplever sorg sannolikt kommer in och ut ur varje känsla vid olika tidpunkter, och inte alltid i en viss ordning. De kan till och med återkomma till vissa faser, till exempel på årsdagen för en förlust. Hon skriver: När du rör dig med sorgens flöde kan sökandet efter att förstå dess kraft, syfte och process göra din resa till andra sidan lite bättre. Nathan betonar också att sorg är som ett fingeravtryck, eftersom inga två människor upplever det på samma sätt. Till exempel spelar en persons tidigare erfarenhet av trauma eller förlust, deras kön och deras personlighetstyp (dvs. introvert, extrovert, ambivert) alla en roll i hur de bearbetar sorg. Sorg kan till och med knyta an till hur vi hanterade separationen från våra mammor som barn, säger Nathan. Vi återvänder till de hanteringsmetoder vi känner till.

Det finns alltså inget normalt sätt att bearbeta sorg, förklarar hon. Faktum är att hon säger att om en älskad har fått en slutlig diagnos eller håller på att dö, bli inte förvånad om sorg dyker uppinnande passerar (läs del 1 i den här serien för att lära dig mer om förutseende sorg).

Vad du kanInteFörvänta dig med förlusten av en älskad

Från förnekelse och ilska, till sorg och slutligt hopp, det finns många känslor människor förväntar sig att ha när de förlorar eller är på väg att förlora en förälder, en make, ett syskon, ett barn eller en vän. Men det finns andra känslor, integrerade i de 11 faserna som nämns ovan, som kan smyga in under denna tid, känslor som jag och sannolikt andra har svårare att dela eller erkänna. Nathan pratar igenom några av dessa nedan.

Fasthet
Under de senaste månaderna har jag ofta känt mig fast när jag tänker på min far och den korta framtiden. Det är svårt att göra några större planer eftersom jag inte vet när han kan passera, eller när jag kommer att behöva hoppa i bilen och rusa till hans säng. För dem som fungerar som primära vårdgivare, som min mamma, kan de känna sig oförmögna att lämna huset, njuta av en måltid ute eller behålla sitt arbetsschema.

När en älskad dör, säger Nathan, är det vanligt att man fastnar i situationen. Men fasthet kan också dyka upp när du oroar dig för hur saker kommer att se ut efter att din älskade dör, tillägger hon. Till exempel undrar jag ofta hur min familjedynamik kommer att förändras och hur sammankomster kan se ut i framtiden? Min mamma har fastnat och undrar hur hon ska hantera logistiska saker, till exempel ekonomi och större husunderhåll - frågor som min far tog ledning för genom åren. Och vi båda, som många i den här situationen, kan inte låta bli att tänka, vem kommerIvara, utan den här personen? Som Nathan berättar för mig, när du hamnar i sorgens faser, befinner du dig oförmögen - eller ovillig - att titta på framtiden eller gå vidare.

Det sätt på vilket människor utstrålar sorg för vänner och kollegor kan också få en att känna sig stilla eller till och med avskild från det som pågår. Som ett stolt samhälle kan man sträcka sig efter hjälp som svag, förklarar Nathan. Vi vill inte bli bedömda utifrån hur vi hanterar vår sorg, hur lång tid det tar eller hur vi klarar oss, säger hon. Men att ta på ett leende och visa acceptans för en förlust, samtidigt som vi trycker ner andra känslor, håller oss bara fastna i vår sorg.

Att bli medveten om hur skört livet är en del av fastheten, säger Nathan. Som ett samhälle och som människor är vi kämpar, och att inse att vi inte kan kontrollera eller ändra kursen för en älskad påverkar vårt inre jag och våra relationer med andra. Men att se någon dö kan också hjälpa dig att fåloss, hon säger.

För vissa kan det innebära att man fortsätter den där hinklistan ännu mer febrilt än tidigare. För andra kan det innebära att man förändrar hur de fattar beslut eller hur de värdesätter vissa aspekter av deras liv, inklusive deras nuvarande relationer, säger Nathan. Vi bryr oss så mycket om dem vi älskar och vad de tycker, att vi ofta inte kan vara själva själva förrän efter att de är borta. Vissa individer finner till och med en fylligare självkänsla efter att deras liv är mindre sammanflätade med dem de förlorar eller har förlorat, tillägger hon.

Klamrande

På senare tid har jag funnit mig själv överbeskyddande av saker som min far en gång gav mig - en lila fylld björn som heter Grape Soda, en käpp han använde för att bestiga Fuji i Japan, liksom fotografierna av oss tillsammans. Jag sparar och skriver ut små texter och mejl. Jag håller fast vid dessa föremål nästan som om devarhonom.

Nathan berättar för mig att det inte är ovanligt att hålla i några kläder eller en röstbrevlåda från personen du kan förlora eller förlora. Vi håller fast vid dessa saker för anslutning, förklarar Nathan, och det skadar ingen att göra det. Men om du håller fast en hel garderob eller behåller ett rum detsamma i flera år, i stället för att hålla minnen vid liv, håller du sorgen vid liv, säger hon, och detta kan vara ett tecken på komplicerad sorg. Nathan betonar att om sorg kvarstår i mer än 3 år kan det vara värt att prata med en terapeut.

Andra individer kanske inte vill se några föremål eller bilder på den avlidne eftersom de är för smärtsamma att bära, säger Nathan. Men när du känner dig redo, överväg att placera några av dem i en speciell låda och förvara dem på en plats som är viktig för dig. När du upptäcker att du återkommer till en av sorgens faser, öppna lådan och spendera lite tid med föremålen för att komma ihåg och vårda din älskade.

Lättnad
Då och då, kanske efter att min pappa har en riktigt dålig dag eller när min mamma ropar till mig gråtande för att hon bara inte kan göra den 24-timmars vårdgivaren längre, känner jag en aning av hopp om att allt snart är över . Inget lidande mer. Inget mer gråtande. Ingen mer känslomässig utmattning. Och då känner jag mig omedelbart skyldig för att jag ens har sådana tankar. Jag frågar Nathan om detta ...

När en älskad lider under en lång period är det inte ovanligt att uppleva lättnad när de äntligen passerar, säger hon till mig. Om du är en vårdgivare som tar hand om en persons behov varje månad i taget kan du känna dig tacksam när det tar slut. Om du har känt dig instängd i ett dåligt eller kränkande förhållande kan du stöta på en känsla av frihet när de är borta. Och ändå kan det vara svårt att dela någon av dessa känslor med andra. På samma sätt som vi försöker få ett hoppfullt ansikte när vi står inför trauma, kan vi under vissa omständigheter också undvika att berätta sanningen om vad en förlust verkligen betyder för oss.

Ta till exempel en smärtsam eller dödlig sjukdom. Att se någon du älskar gå igenom behandlingar och inte ha framgångar ... för att se rören, motgångarna, bristen på värdighet i den döende processen ... andra förstår inte hur smärtsam den upplevelsen är, säger Nathan. Och ofta delar vi det inte.

Istället kan du hitta dig själv att letafram-till det som kommer härnäst. Du kan jonglera med en grupp känslor när du försöker balansera vad som förväntas av dig som person i sorg och din önskan om helande. Kom ihåg att sorg kan vara ett stort ögonblick och ett litet ögonblick samtidigt, säger Nathan. Se det som en spelväxlare. Saker kommer aldrig att vara desamma efter en förlust, och det är OK, för annars skulle man inte lära sig någonting.

Till exempel delar Nathan med sig hur hon lärde sig att ta bättre hand om sig själv efter att ha sett sin pappa lida av fetma. Det finns många gåvor som kommer från sorg, och vi kan betala dessa framåt.

Att vara trogen mot sig själv

Kom ihåg, tipsar Nathan, sorg är annorlunda för alla. Ingen upplever förlusten av en älskad, oavsett om förhållandet var positivt eller negativt, på samma sätt. Din resa genom sorg kommer att bli din egen. Att se till att du pratar, skriver eller delar dina tankar med andra hjälper dig att lättare gå igenom sorgens faser.

När jag skriver den här artikeln kan jag inte hålla med mer. Att sätta mina tankar på papper har varit mer än terapeutiskt; det har också öppnat min kreativa dörr igen. Det har gjort det möjligt för mig att dela vad min familj går igenom med andra som står inför samma situation i hopp om att de känner att deras känslor - oavsett om de öser ut eller gömmer sig på insidan - är okej.

Överväg att titta närmare på Edy Nathans bok, Det är sorg: Självupptäcktens dans genom trauma och förlust (2018), elleranvänder hennes sorgfokuserade meditationer, tillgängliga på henne hemsida .

Artikeln fortsätter nedan